你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因?yàn)槊刻於紩?huì)很開心，其實(shí)你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017微信幽默段子》，歡迎觀看!

　　2017微信幽默段子(熱門篇)

　　1. 語文復(fù)習(xí)課，老師普及到詩(shī)仙李白，詩(shī)圣杜甫，詩(shī)佛王維等等。然后老師提問一句，詩(shī)王是誰?一個(gè)剛睡醒的后排同學(xué)回答，獅王不是謝遜嗎?

　　2. 昨天聽磕一個(gè)跟勵(lì)志得故事，愛迪生用五百萬的支票當(dāng)標(biāo)簽居里夫人用諾貝爾獎(jiǎng)的獎(jiǎng)杯給孩子當(dāng)玩具玩，這個(gè)故事告訴我們不要把金錢和名利看的太重，于是我把工資卡拿來做標(biāo)簽，結(jié)果工資卡丟了!

　　3. 感冒了，女友千鈺從藥箱里找出來幾顆感冒藥，遞給我讓我吃。我左手握著藥，右手端著水，心里一抽一抽的。腦海里莫名浮現(xiàn)一句話：大郎，起來吃藥了。

　　4. 在長(zhǎng)途車站等車，過來一黑車司機(jī)跟我搭訕問我去哪，非讓我做他的車，我害怕的說：“你是壞人嗎?”黑車司機(jī)笑了笑說：“你看我像嗎?”我看他挺誠(chéng)實(shí)的樣子，便上了車說：“反正我也沒多少錢。”黑車司機(jī)：“放心吧，我不劫財(cái)!”

　　5. 男友約我去吃飯，我正好剛剪了齊劉海，感覺自己萌萌噠，便戴了一棒球棒一副大墨鏡想給男友一個(gè)驚喜，正想逗逗他呢，他一眼就認(rèn)出來我來了，我失望的說：“怎么一下子就認(rèn)出我來了，還想給你驚喜呢。”

　　6. 男友：“你的出賣了你。”

　　7. 又一次，孔先生和他的妻子吵的不可開交，就在二人都被對(duì)方氣的說不出來話的時(shí)候。他們年幼的兒子走了進(jìn)來，打量了兩人一番后說道：“能過過，不能過就趕緊離了吧，好嗎?”這就是著名的孔融讓離的故事。

　　8. 朋友家的小孩很調(diào)皮，這天拿著他媽媽剛買給他的葫蘆問：“媽媽媽媽，我叫你的名字，你敢答應(yīng)嗎?”他媽媽說：“這有啥不敢的。”于是小屁孩舉起葫蘆對(duì)著他娘喊道：“八婆!”一頓毒打...

　　9. 老媽今天拿出來一張紙，鄭重其事坐下來跟我談話：“兒子，這是你跟我簽的合同。”“合同?什么合同?”“你承諾過二十六以前結(jié)婚，二十八以前讓我抱孫子，否則你還我供你上學(xué)的所有學(xué)費(fèi)，另外斷絕所有補(bǔ)助。”“媽呀，我什么時(shí)候簽的這么弱智的合同?”“五歲那年!”

　　2017微信幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 公交車上，一對(duì)母子靠窗坐下。小男孩大概三、四歲。還穿著開襠褲，周圍的人都覺得他可愛，時(shí)不時(shí)逗逗他。忽然，小男孩問媽媽：媽媽，為什么對(duì)面的姐姐，一直盯著我下面的jj看呢?周圍的人都笑了，我被笑得滿臉通紅，正準(zhǔn)備解釋下呢，這時(shí)，小男孩的媽媽說：閉嘴，姐姐哪里是在看你的吖，姐姐看過的多了!!

　　2. 老媽在刮魚鱗，只聽“哇”一聲，媽媽刮到手鮮血直流。于是老爸接手，不一會(huì)又聽“啊”一聲，果然爸爸也刮到手鮮血直流。我挽起袖子準(zhǔn)備接手，只見爸爸按著傷口齜牙咧嘴地說到：“別動(dòng)了，大冬天的，留一雙好手洗碗!”我，我懷疑他們是故意的。

　　3. 兒子：“媽媽，我能看電視嗎?”媽媽：“當(dāng)然可以，但就是不能打開它。”勉勵(lì)得段子

　　4. 一朋友開車不小心把別人車撞了，下車后連忙掏煙說好話，從車?yán)锬贸鰜硪黄亢镁平o那司機(jī)，那司機(jī)喝一口說你咋不喝?我朋友說，等會(huì)警察來了我再喝!

　　5. 正在做飯，老婆回來進(jìn)門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套!心中一暖還是老婆對(duì)我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡膠手套!

　　6. 去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會(huì)再給你媳婦拿一個(gè)啊!”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點(diǎn)…。”

　　7. 突然想到一個(gè)詞，在日留學(xué)生，茶都噴出來了。

　　8. 「一邊是友情，一邊是愛情，左右都不是為難了自己。那中間是什么?」 「正中基」

　　9. 這個(gè)社會(huì)上，當(dāng)你低谷時(shí)，能拉你一把的，是朋友，能拉你幾把的，是女朋友。

　　2017微信幽默段子(精選篇)

　　1. 一個(gè)人去醫(yī)院打破傷風(fēng)針，他小心地問醫(yī)生：“我一個(gè)月前踩到圖釘，已經(jīng)打過針了。今天又踩到了，用不用再打了?”醫(yī)生直接告訴他：“看來你這是眼睛的問題，去找眼科大夫看看吧。”

　　2. 路上尿急見四周無人，対著墻邊拉開衭鏈正準(zhǔn)備噓噓，突然一帶紅袖章大媽大聲說，不準(zhǔn)在此小便!“誰小便啦。”不是小便你拿jj出來干嗎?它說熱我讓他出來涼快涼快不行嗎。大媽邊走邊嘀咕：零下還熱?勉勵(lì)得段子

　　3. 地鐵上，一對(duì)陌生男女眼神對(duì)上了，相視一笑，互有好感。但他們沒說話，也不打算有交集，因?yàn)樗麄冃闹械睦硐雽?duì)象，不應(yīng)該是坐地鐵的人。

　　4. 某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請(qǐng)以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡(jiǎn)短的說：“你打錯(cuò)了!”這樣也省些口水。有一天對(duì)方又傳來熟悉的聲音：“請(qǐng)問現(xiàn)在正上映什么片子?”他照例說：“你打錯(cuò)了!”一陣沉默后，對(duì)方答：“是國(guó)片還是洋片呢?”

　　5. 今天下班回家，餓的不行，我媽端出來一盤東西，黑黑的一塊一塊，我問這是什么?她說這是十五分熟的牛排。

　　6. 男女結(jié)婚前 結(jié)婚后的差別：結(jié)婚前，男的削倆蘋果，各咬一口!甜的給女友，酸的自己吃!結(jié)婚后，削倆蘋果，甜的自己吃，酸的扔給老婆!多么痛的領(lǐng)悟!

　　7. 今天到辦公室，看到王姐在自拍，她臉上麻子比較多，就說“王姐，又在掃描二維碼呢?”哎吆，說好不打臉的!

　　8. 小時(shí)候老師經(jīng)常問：“你們長(zhǎng)大后干嘛?”我要當(dāng)宇航員。我要做科學(xué)家。我要當(dāng)音樂家。他想和爸爸去搬磚。眾人投來鄙夷目光。十五年后，搬磚的成了包工頭，而他手底下搬磚的不是宇航員，就是科學(xué)家，要么就是音樂家。

　　9. “雷鋒同志啊，你每天要讀書、訓(xùn)練、還做了那么多好人好事，你的時(shí)間怎么安排的這么好啊?”“主席，我去年買了個(gè)表。”雷鋒卒，享年。