2017最新幽默微信段子

　　沒(méi)錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017最新幽默微信段子》，歡迎觀看!

　　2017最新幽默微信段子(熱門(mén)篇)

　　1. 像我們這種長(zhǎng)得好看的女孩子真是太慘了，無(wú)論說(shuō)什么蠢話，男人都說(shuō)對(duì)、說(shuō)得好。久而久之，我們的智商比普通人落下不是一星半點(diǎn)。太慘了。

　　2. 我們整天研究怎麼翻牆，他們就把牆越築越高，並且宣佈砌牆有理翻牆有罪。——可是柏林牆最終不是被翻過(guò)去的，而是被推倒的。

　　3. 據(jù)說(shuō)所有屌絲最愛(ài)對(duì)女神說(shuō)的話可總結(jié)為一副對(duì)聯(lián)：上聯(lián)：干嘛呢、哦沒(méi)事、做個(gè)好夢(mèng)早點(diǎn)睡。下聯(lián)：外面冷多穿點(diǎn)、玩的高興別太晚。橫批：他對(duì)你好嗎?

　　4. 女友對(duì)我很好!女友花了兩千大洋給我買了個(gè)新手機(jī)!她拿著我的舊 PLUS用去了!

　　5. 社交網(wǎng)絡(luò)最可怕的地方在于把光陰虛度得好像很充實(shí)。凱迪內(nèi)涵段子tv

　　6. 不要小瞧吃軟飯的男人，他們靠的都是很硬的本事。

　　7. 小飛的車庫(kù)里，燈罩兒說(shuō)：“這里是北京，要按照北京的規(guī)矩茬架。”小飛：“好，時(shí)間地點(diǎn)你們定。”六爺：“周天早上八點(diǎn)，頤和園后面有個(gè)野湖。”小飛：“你們是不是也得按照年輕人的規(guī)矩?”六爺：“年輕人什么規(guī)矩?”小飛：“中午十二點(diǎn)前不起床。”

　　8. 公訴人：代碼是你寫(xiě)的么?被告：是。公訴人：念一遍。被告：巴拉巴拉巴拉。審判長(zhǎng)：停，你剛剛的大括號(hào)換行了嗎?被告：換了。審判長(zhǎng)：判。

　　9. 人生的焦慮來(lái)自于不確定性。如果上天告訴你，你這輩子都不會(huì)有出息，你反倒坦然。但是未來(lái)不確定。你努力，又怕無(wú)能為力;你偷懶，又怕錯(cuò)失機(jī)會(huì)。一個(gè)“怕”字，足以概括人的一生。

　　記者采訪中國(guó)學(xué)生暑假的時(shí)間都干什么了，學(xué)生：“寫(xiě)暑假作業(yè)啊!”記者又問(wèn)：“剩下的呢?”學(xué)生：“剩下只有開(kāi)學(xué)再補(bǔ)了!”

　　2017最新幽默微信段子(經(jīng)典篇)

　　1. 大學(xué)有一次化工原理測(cè)試，全班都考砸了，老師大怒，上課時(shí)訓(xùn)全班：“填空題白送的，居然有人只拿了，拿的都給我站起來(lái)，把題目抄!”我長(zhǎng)嘆：“好險(xiǎn)呢，我。”這時(shí)同桌也長(zhǎng)嘆一口氣“我也好險(xiǎn)呢，我。”

　　2. 你問(wèn)我什么是專一。我來(lái)告訴你，我的時(shí)候新年愿望是脫單，現(xiàn)在了，我新年愿望還是脫單。這就是專一。

　　3. 每次大冬天起不來(lái)，我都會(huì)用到一句話激勵(lì)自己：沒(méi)有躺在床上賺錢的本事，就不要賴床!于是，我默默地拿出了手機(jī)，開(kāi)始搶紅包!凱迪內(nèi)涵段子tv

　　4. 小的時(shí)候跟著爺爺奶奶，爸爸媽媽很忙沒(méi)空管我。有天幼兒園放學(xué)爺爺奶奶去買菜忘了來(lái)接我了，當(dāng)時(shí)天快黑了我一個(gè)人趴在幼兒園鐵門(mén)上。這時(shí)爸爸媽媽正好散步經(jīng)過(guò)，媽媽對(duì)爸爸說(shuō)：“你看這個(gè)孩子長(zhǎng)得多像咱們家女兒呀。”

　　5. 昨晚我開(kāi)車去給老婆買燒烤，在等燒烤時(shí)，看到有人在打架，一人把錢包扔了出去，正好飛到我車?yán)?。看到這里我燒烤也不要了開(kāi)車就跑……。

　　6. 姑姑怕我表弟暑假不好好學(xué)習(xí)，把家里的網(wǎng)線藏起來(lái)了。表弟找了一暑假都沒(méi)找到，結(jié)果開(kāi)學(xué)前一天他發(fā)現(xiàn)網(wǎng)線在他書(shū)包里。

　　7. 昨晚做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)我掉進(jìn)萬(wàn)丈深淵，好可怕，掉到一半的時(shí)候我竟然抓住了一根樹(shù)枝，幸好啊，可就在此時(shí)我被男友殺豬般的痛聲從夢(mèng)里驚醒，對(duì)不起老公聽(tīng)我解釋!我不是故意的。

　　8. 昨天我騎個(gè)自行車正常行駛中，對(duì)向來(lái)了輛電三輪，忽然沖出來(lái)一條狗，那三輪車主，驚慌的怕碰著那狗，直接向我的自行車沖來(lái)，我的天呢，我還沒(méi)狗值錢嗎?

　　9. 今天聽(tīng)我同桌說(shuō)了一個(gè)泡妞的方法。拿一束花守在女生宿舍門(mén)口?？吹狡恋拿米泳瓦^(guò)去：這是你男朋友送給你的花。她如果說(shuō)：我沒(méi)有男朋友啊。你就說(shuō)：哦，那可能是我搞錯(cuò)了，那就當(dāng)這束花是我送給你的吧，咱們交個(gè)朋友吧。如果這個(gè)妹子說(shuō)：啊，我的男朋友真愛(ài)我啊，你就對(duì)她說(shuō)：請(qǐng)你簽收一下，貨到付款!

　　10. 二貨女票粗心，話說(shuō)昨兒個(gè)褲子開(kāi)檔了，女票給縫呢，那場(chǎng)景特溫暖，雖然手藝不咋地，怎么看怎么貼心，穿上后暖暖的，也沒(méi)發(fā)現(xiàn)什么不對(duì)，然后跟女票出去逛街了，心里還美滋滋的，半路走累了，找了個(gè)椅子坐，剛落屁股，不自覺(jué)的就發(fā)出了殺豬般的叫聲!針進(jìn)去了。

　　2017最新幽默微信段子(精選篇)

　　1. 這段時(shí)間買賣人體器官的太猖狂了，我下午在菜市一個(gè)賣橘子的那里嘗橘子，吃到第的時(shí)候，老板說(shuō)：“你要臉不?”我嚇的沒(méi)敢買，轉(zhuǎn)身跑了。

　　2. 賣樓小姐告訴我這個(gè)樓盤(pán)綠化率達(dá)到了驚人的，我笑了笑，我住的地方綠化率，賣樓小姐驚呆了，先生你住的是什么地方?我抬頭仰望，嘴里吐出兩個(gè)字，股市。

　　3. 今天老爸很神秘的問(wèn)我：兒子，有一塊錢嗎?想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。我心想，老爸你哪有整的啊，平時(shí)老媽錢管的那么嚴(yán)。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬(wàn)千。唉，早上早飯要少吃一個(gè)包子了，不然老婆那邊說(shuō)不清楚。

　　4. 女：我們分手吧。 男：為什么?給我個(gè)理由，別說(shuō)手機(jī)號(hào)，qq號(hào)不同一類的，我接受不了。 女：昨天我們斗地主的時(shí)候，地主王炸，你居然說(shuō)要不起。

　　5. 本人男，五年前聽(tīng)鄰居姐姐說(shuō)她是干理發(fā)的，干了不到一年家里車也買了，房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼里，隨后我也去學(xué)習(xí)了理發(fā)，經(jīng)過(guò)我這四年不斷努力的工作，我今天才發(fā)現(xiàn)我掙的錢才夠買一輛電瓶車的。丑女人搞笑段子

　　6. 晚上買了件胸罩，結(jié)果沒(méi)穿兩天，背帶就整個(gè)斷掉了。我特別生氣，就質(zhì)問(wèn)店家：不是說(shuō)質(zhì)量特別好嗎?怎么才兩天就壞了? 等半天，店主回了一句：親，是不是是你胸太大? 我……好吧，給你好評(píng)。

　　7. 睡覺(jué)正香的時(shí)候，媳婦兒啪就是一巴掌打我臉上，說(shuō)我張著嘴要打呼嚕，吵到她了，于是我就把嘴巴閉上繼續(xù)睡了，不一會(huì)兒又是一巴掌，老子頓時(shí)火了：我又吵你了?她：沒(méi)有，我看你嘴巴閉起沒(méi)動(dòng)靜，以為你死了呢!次奧，你……。

　　8. 今天逛商場(chǎng)見(jiàn)到一哥們兒丟了十元錢，后面一妹紙撿了起來(lái)還給他，后來(lái)他倆就聊了起來(lái)，我腦筋一轉(zhuǎn)，丟了一百元在地上，過(guò)了一會(huì)兒回頭一看……丟了。

　　9. 記得初中有個(gè)女同桌，一天晚自習(xí)我正要走，看見(jiàn)她彎腰在桌兜翻東西，頭還側(cè)著，我靈機(jī)一動(dòng)，轉(zhuǎn)身放了個(gè)響屁，到現(xiàn)在還能想起她當(dāng)時(shí)的表情。

　　10. 小時(shí)候把老媽氣哭了。后來(lái)老爸回來(lái)了，把我叫到他旁邊問(wèn)道：兒子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆氣哭了。你會(huì)怎么做?我當(dāng)時(shí)腦抽的說(shuō)了句：“打，往死里打……。”