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2017幽默笑話段子集錦

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  人生在世,最重要的就是要快樂,快樂的源泉往往來源于生活,生活也充滿了無窮無盡的歡樂,諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017幽默笑話段子集錦》,歡迎觀看!

  2017幽默笑話段子集錦(熱門篇)

  1. 坐公交要投幣兩塊,只有五塊整錢,上來一對情侶在掏硬幣,我說帥哥能否幫我投兩塊,我給你五塊,你還賺一塊,不能便宜公交車了,沒想這狗日的拿了我五塊又掏了一塊投了進去,然后一個華麗的轉身走了!我是不是應該給他一牛子?

  2. 我叫小王,今年剛畢業(yè),躊躇滿志準備干一番事業(yè),正好面試進了一家公司,于是在女上司面前努力表現(xiàn)自己,工作上老板要求的我都是最快完成,平時生活中也很關心老板。老板也是對我另眼相待。果不其然,今年年底的年度最佳員工評選大會上,我被女上司的老公打了一頓!

  3. 五百年前,王八問皇帝,我什么時候能當官,皇帝答道,什么時候燈頭朝下,你就什么時候可以當官。五百年后,改用電燈,燈頭真的朝下,王八真的當上了官。

  4. 去一小店買衣服,和老板娘聊天,結果聊的開心一不留神放了個屁,是那種悶的而且極臭的屁,老板娘正講得開心,大概是感覺到了什么,立刻閉上嘴巴轉過身去,過了許久長嘆了一口氣,直接走出店門,我那叫一個尷尬,故做鎮(zhèn)定的翻看著店里的衣服,過了許久,老板進門了,我趕緊迎上去:“老板,這衣服咋賣啊?”黃牛段子

  5. 剛看了一個新聞,說一李姓男子看到自己剛交的女朋友挽著別的男人走走大街上,他從后面跑過去就是一腳踹飛,等人爬起來才發(fā)現(xiàn)是自己親爹老王。我看完以后才發(fā)現(xiàn)我唯一的感想竟然是好樣的。你們總算是沒有埋沒這個偉大的姓氏。我要去看病了!

  6. 我也來說一個小時候過年放鞭炮的。有一哥們自己拉了一潑翔,然后把鞭炮插在里面點燃,過了一會鞭炮沒響,自己勇敢前去查看,結果剛到跟前鞭炮響了,那后果,那酸爽,畫面自己想象。

  7. 晚上喝酒跟別人打架,白色的T恤被染成了紅色?;氐郊遗笥汛蛄恐艺f:“早上出門你穿的是白T呀,咋了,又買新衣服了?”我非常生氣,“來來來,你看看這他媽是新衣服嗎?這是血,我被人揍了。”“哦,那就好,我還以為你又亂花錢了呢。”

  8. 前不久陪一個哥們去檢查,醫(yī)生說要驗晨尿,于是我那哥們第二天早上拿礦泉水瓶裝好,剛上公交車一女的大喊說瓶里裝的汽油不準上車,我說這不是汽油,還沒說完那女的就說如果不是汽油那你喝一口,喝一口,瞬間臉就綠了。

  9. 今早買菜,結賬時三塊二沒兩毛錢,問老板能不能不收,老板說真沒兩毛錢,我說肯定啊,老板神回復說:啃個臀部啊,還肯腚呢,給四快給你兩棵蔥,我飛常沉默的那出兩根菜還給老板不用找了,他媽兩根蔥就就值八毛,我兩根菜還一塊呢,就走了。

  2017幽默笑話段子集錦(經(jīng)典篇)

  1. 論有一個吃貨朋友是一種什么樣的體驗!朋友:老板來三大碗牛肉面! 我:就我們倆要三碗干嘛?朋友:哦!對啊還有你!老板,來四碗!

  2. 吵架時,當對方祭出“滾啊!別煩我!”這句話,基本我方就輸定了。此時如果真的滾了,對方肯定生氣;不滾,對方也是生氣;開口解釋,對方也是生氣;閉嘴不說話,對方也是生氣;完全假裝沒聽見,對方最生氣。完全不給人任何機會的終極大招!

  3. 好朋友最近跟男朋友鬧矛盾,有點嚴重。本來特別能吃的一妹紙現(xiàn)在每天基本上不怎么吃飯,昨天一見她,哎呦我去,瘦了不少啊。然后我直接過生去摸了一下她的胸,的她,現(xiàn)在估計塊了吧。妹紙,別難過了,再瘦下去,胸真沒了!!!!

  4. 兒子突然說,媽媽我知道慣性是什么意思了,我寫不好作業(yè)你打我是慣性,我看到玩具要買是慣性;看到好吃的想吃那也是慣性;我的兒子把慣性理解的還不錯吧!

  5. 我逗侄兒說:“你是你爸媽撿的,我親眼看見的,就在我昨天帶你走的天橋下面。”侄兒悠悠地說:“有件事你也許不知道,奶奶當年就生了我爸爸一個。”

  6. 老家的房子,有老鼠,而且特別多,媽媽說一到晚上,老鼠就跟開集市一樣。我回家住了十幾天,回到單位第二天,媽媽打電話說,家里沒老鼠了。我很納悶,就問媽媽找到好方法捕鼠了!媽媽說,兒子,沒想到,你那呼嚕聲還能派上這用場!

  7. 有一群蝌蚪憋了好久,想早日成人。一日,外邊突然有了動靜,蝌蚪們瘋狂的往外跑,就在這時,跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道,弟兄們快往回跑,我們上當了,這個狗日的在自擼。搞笑勵志段子精選

  8. 美國:人權日,中國:權日人,朝鮮:日人權。

  9. 別人復習查漏補缺,我他媽是女媧補天。

  10. 我和老公感情非常好,每晚睡覺,他都會用手臂給我當枕頭,緊緊地抱著我入睡。后來,他得了肩周炎、我得了頸椎病。

  11. 『你姓什么?』『伍』『哪個伍?』『單人旁加一個一二三四五的五』『亻這樣?』

  12. 并非外國的月亮更圓,而是外國人來了月亮就更圓了。——觀北京藍天、烏鎮(zhèn)網(wǎng)絡、運動會食品有感。

  13. 二胎政策都出臺了,生頭胎的人還沒找到!

  2017幽默笑話段子集錦(精選篇)

  1. 一對小情侶吵架,女的說:我越來越討厭你,看到就煩。男的回到:我也是。這是女的袖子一抹說到:有種再說一次,男的回到:我也是越來越討厭我自己了。

  2. 朋友和同事出差,飛機快要起飛的時候,同事還沒來,卻打了一個電話過來:你看到那條新聞沒?就是有人摸了空姐的屁股,結果耽擱了航班好幾個小時。朋友大怒:你還不趕緊來機場,居然關心這種爛事兒。同事:我堵車了,來不及趕到機場,所以拜托你去摸一下空姐的屁股。搞笑勵志段子精選

  3. 以前,我有個朋友吸毒,家產(chǎn)幾乎耗盡,他媽把他關戒毒所強制隔離兩年。出來后,他痛改前非,開始學習炒股票,這幾天,他媽跟他說,要不,你還是吸毒吧。

  4. 和同學去復印,復印店的是個四川妹紙,在吃飯。我說:那妹子長的不錯,有氣質。同學弱弱地來了一句:光顧著看她吃的是啥,沒注意。

  5. 女朋友在空間發(fā)了一條說說。“他就這樣走了,愿他在那邊安好”。并附上我的一張照片。然后我看到下面的評論,“節(jié)哀吧!人死不能復生!”我丫的就是去外地學習一段時間,有必要這么隆重?

  6. 不要小瞧吃軟飯的男人,他們靠的都是很硬的本事。

  7. 房間干凈有條理的人,找起東西來都像程序員,設好運算模式,輸入“襪子”,得到“柜子第二個門上面第三層。”,偶爾出個bug,稍微修正一下就找到了;而像我這樣房間亂成狗窩的人,找東西都像大偵探,“以當時我的心境,會把錢包放在哪?”“按常理是扔在臥室了,可這一次我會不會不按常理出牌呢。”

  8. 老公:怎么很長時間,都沒有看見你那個漂亮的閨密了?老婆:她說我長的像頭豬,已經(jīng)和她斷交了。老公:她終于說實話了!

  9. 過了幾天,老奶奶再次打的,到達目的地后計價器顯示,但下車時她只給。司機:“老奶奶,你怎么只付呢?”老奶奶:“你不也座車了,一人一半嘛!”

  10. 老婆:這壁紙真好看,要是有這種布料就好了。老公:我覺得貼在墻上比你穿上好看多了!

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