爆笑的朋友圈點開段子

　　從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑的朋友圈點開段子》，歡迎觀看!

　　爆笑的朋友圈點開段子(熱門篇)

　　1.如果大街上有一群人打罵一個女的，說她是小三，說她不要臉，并要把她拉走回去算賬，作為圍觀的你，會怎么樣?叫好?還是認(rèn)為家屬公眾場合過激了? 你會想到這是在拐賣婦女嗎?

　　2.問：一個牙刷用了三年，牙刷毛依然整齊，還能用嗎? 答：你是不是廈大2011屆經(jīng)管系的?是不是住敬賢2#宿舍5樓?是不是所有人牙具都放在東南角白色洗漱架子上?同時，你是不是用白色搪瓷缸，高露潔牙膏，藍把黑人牙刷?最后......你TM是不是王朋飛!我是倪小明!你是不是用錯老子的牙具了，還一錯就是三年!你以為一把牙刷能用三年么?法克!老子終于知道為什么這三年我牙刷毛為什么這么不經(jīng)用，半個月就要換了!

　　3.交警大隊溫馨提示：今天霧霾比較大，如果找不到路了，千萬不要下車問路，如果下車你可能就找不到自己的車了，找不到車了也不要報警了，因為警察也找不到你!

　　4.同事到岳父公司辦事，回來的時候氣呼呼的，我問他怎么了。他忿忿不平地說:“老頭子真不是東西!中午的時候，他竟對我說:你先走吧!我們要吃飯了!”

　　5.2016喜感新聞

　　6.有一天晚上喝完酒回家，剛一開燈發(fā)現(xiàn)一只老鼠，一個拖鞋飛過去把老鼠打死了，準(zhǔn)備第二天早上跟老婆女兒表功。第二天早上還沒起床，他女兒就把他搖醒了："爸爸'你看見我的倉鼠了嗎?"同事嗡一下清醒了，直搖頭說沒見，下午就去寵物巿場又買了只倉鼠。哈哈

　　7.告訴大家一個好消息，經(jīng)過重拳出擊的污染治理，取得了重大成效，專家預(yù)測：這幾天將會是今年最后一次出現(xiàn)霧霾天氣，今年再也不會有霧霾天了!

　　8.好友，女，北京人，25歲，未婚，1.68米，體重45公斤，葡萄牙海歸。目前在一家頂級互聯(lián)網(wǎng)公司做產(chǎn)品經(jīng)理，工作穩(wěn)定，年薪近100萬。海淀有兩套學(xué)區(qū)房，一套按揭，一套全款。名下有一輛寶馬5系上班時開。父母均是國家公務(wù)員。朋友和家人現(xiàn)在非常著急，想問一下哪個牌子的防霧霾口罩好一些?

　　9.感情的事不能勉強，主要是因為你根本沒本事勉強誰。

　　10.幾天霧霾，公司的領(lǐng)導(dǎo)曬了一副戴口罩的照片。同事評論說，牛逼。我添了一句，明明是嘴嘛。然后我倆就被派到北京來出差拜訪客戶，然后在北京的大街上迷路了。

　　爆笑的朋友圈點開段子(經(jīng)典篇)

　　1.同學(xué)，畢業(yè)沒多久我就結(jié)婚了。當(dāng)你在深夜加班，我撫著肚子在聽胎教音樂。當(dāng)你在黃浦江邊吹著晚風(fēng)，我在帶孩子。當(dāng)你在西湖泛一葉扁舟，我在帶孩子。當(dāng)你在東京欣賞櫻花雪，我在帶孩子。當(dāng)你在威尼斯水巷輕輕哼著歌，我在帶孩子。當(dāng)你在北極冰川上看極光，我在帶孩子。當(dāng)你在紐約時代廣場和男友一起跨年，我還在帶孩子。可是你要知道，若干年后當(dāng)你在帶孩子時，那時的我已經(jīng)不帶孩子了，呵呵我在帶孫子。

　　2.班上有個男生學(xué)習(xí)極差，考試前我交代他要把卷子寫滿，不準(zhǔn)空著或許能得點分，他滿口答應(yīng)，結(jié)果考試卷子上他寫的滿滿的都是。。。。“不會，不會，不會。。。” 但他沒有得0分，因為有一道題是 “ 如果地球停止轉(zhuǎn)動，還會有晝夜交替嗎”?答案是“不會”，他答對了，得了2分，我真是哭笑不得。。。

　　3.一男子向美女質(zhì)問道：你難道不愿意嫁給我了? 美女答：是的，我未來的丈夫必須要勇敢!并且足智多謀! 男子提醒道：難道你忘了嗎?上次落水的時候是我把你救起來的。 美女解釋道：我承認(rèn)你很勇敢，但是這并不意味著你足智多謀。 男子冷笑起來：…… 你知道是誰弄翻的那條船嗎?

　　4.村里長大的孩子，老家管香菜叫“yan sui”去大城市后別人都叫香菜，怕被笑話也改說香菜了。前段時間無意看到芫荽，查了一下。人家學(xué)名就特么叫芫荽。。。

　　5.公司新來一女同事，有一次我發(fā)現(xiàn)她喊我們老板喊爸爸，我就決定了要追求她，如果成功了我地位肯定節(jié)節(jié)高升。 一周后我被以騷擾老板兒媳婦為名開除了公司。

　　6.昨天出差回來，兄弟幾個非要給我接風(fēng)，就去吃自助火鍋。邊吃邊喝到最后，都喝大了，一哥們非要吃菠菜，嚷嚷了半天服務(wù)員也沒給上菜，他就自己嘟囔著不給上菜，他自己采……于是現(xiàn)在，我就在蹲在馬桶上，肚子里翻江倒海。看著昨天吃飯的發(fā)票聯(lián)，我不由得陷入沉思：臥槽，這七盆綠蘿是誰點的?

　　7.“大哥哥”這個稱呼真是又陽光又有力叫起來真曖昧感，“大哥”就感覺是坐冰冷床沿的。 “大姐姐”這個稱呼真是又霸道又熱心叫起來真女王范，“大姐”就感覺是菜市場賣菜的。 “大爺爺”這個稱呼真是又溫馨又嚴(yán)肅叫起來真有輩分，“大爺”就感覺是天天逛妓院的。 “大奶奶”這個稱呼真是又雍容又甜蜜叫起來貴氣難擋，“大奶”沒錯就是我，誰讓我奶大。

　　8.看到一個獵頭給我朋友留言: 親，你想跳槽嗎?得到否定回答后，獵頭不死心地繼續(xù)問:那你有沒有討厭的領(lǐng)導(dǎo)想讓他走的?

　　9.說起來以前在地攤雜志上看過一個長篇鬼故事。就是男主喜歡的女生被流氓強了之后自殺，學(xué)校鬧鬼，最終流氓被女鬼弄死之后也變成了鬼，當(dāng)著男主的面又強了女鬼。

　　10.記得在大學(xué)宿舍的時候，舍友大哥在我的可樂里放了顆偉哥，然后關(guān)上了門，那一天，我在宿舍感覺身體被掏空，為了報仇，我在大瓶可樂里放了一把偉哥就去上廁所了，回來時候看到一宿舍都在喝，那一晚，我留下了悔恨的淚水。

　　爆笑的朋友圈點開段子(精選篇)

　　1.他愛了她三年，但她是女神，他只是屌絲，所以只能默默的關(guān)心著。直到某一天看到她發(fā)了一條微信：“我一個人承受不住，如果你再不來，我就不等了”。他看到后瘋狂的跑過去找她，見到她的那一刻，她對他溫柔一笑，他把她擁入懷中，她說你讓我等太久了，他抱著她眼里蓄滿了眼淚，他說:有些話，如果不說出來，就真的錯過了。她想:群發(fā)了二十個，就你來了，也許孩子和你有緣。

　　2.昨晚上和朋友洗腳，給我洗腳的妹紙長得像極了我的初戀情人，我當(dāng)時心跳都加速了。于是我和她聊了起來：妹紙，你真像我的初戀。 妹紙：真的嗎?那你們有沒有在一起做過什么? 我：這個真沒有。 她：給我300讓你找找和初戀纏綿的感覺。 警官，這就是事情的經(jīng)過

　　3.男：就在我家睡吧，我不會動你的! 男：親一下好嗎?就一下! 男：我想摸摸，保證不摸別的地方! 男：我就在外面蹭蹭…… 女：說好了在外面的，你…… 男：就兩下…… 女：怎么了?艸尼瑪…從頭到尾就最后一句是真話!!!

　　4.初中時，地理老師布置作業(yè)要求畫亞洲地形圖，我不懂，上網(wǎng)搜索亞洲圖片，從此我走上了一條不歸路

　　5.買空氣凈化器還是國產(chǎn)的好，那些歐洲啊日本啊美國什么的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾凈化完全沒經(jīng)驗?zāi)亍?/p>

　　6.澳門首家線上賭場什么時候才能明白，看盜版AV的人都沒什么錢!!!

　　7.你是不是彎的與我無關(guān)，如果真的是愛情我也不介意獻上祝福，但是請不要到處炫耀你們的愛情，如果你們真的想要讓同性戀獲得社會地位就保持平常心，不要讓你們的權(quán)利搞的和女權(quán)一樣畸形

　　8.當(dāng)朋友圈有人曬娃秀自拍秀恩愛曬父母曬全家福正好被你第一時間看到時，你可千萬別急著點贊，不然接下來的幾十上百個提示都跟你沒有半點鳥關(guān)系

　　9.九十年代上大學(xué)那年，特別單純跟一個彼此有好感的女同學(xué)去看電影，我手悄悄的從靠椅背后伸過去，輕輕的摟著她，她沒有掙扎，輕輕的在我耳邊說：我心跳的厲害，不信你摸摸。 我哪有這么大的膽子，平時連手都沒摸過，結(jié)果為了證實她的心跳，我：聽說脈搏和心跳是一樣的，我來給你搭個脈。 只恨自己當(dāng)時懂得太多。。。

　　10.中午讓老劉給捎了午飯回來~ “謝謝劉總啊!”~ “沒什么，這是你該謝的。” ~