你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信朋友圈幽默段子精選》，歡迎觀看!

　　微信朋友圈幽默段子精選(熱門篇)

　　1.不是你喜歡的人不喜歡你， 而是你非要喜歡不喜歡你的人。

　　2.由于工作上的疏忽，給公司造成一筆損失，主管知道了對我好一頓訓斥，并要扣除我這個月的獎金。。 這時公司正好老板來了公司，問明原委后，老板對主管說:人誰都有犯錯的時候，你就是再批評處罰也于事無補，這點道理都不懂咋管理公司? 主管:那老板您的意思是…? 老板:話都說到這個份上你還不明白?出現(xiàn)這種情況除了直接開除還有別的辦法

　　3.去菜市場買豬肉 LZ:老板，這豬肉多錢一斤? 攤位老板:16塊一斤! LZ:能便宜點嗎? 攤位老板:兄弟，豬一輩子一兩年的時間，我不想因我一時的心軟而使豬這輩子的價值在我手上斷送了!

　　4.今天早上擠公交車，我身后有一男的手機響了“老司機，帶帶我，我要上昆明啊，老司機。。。”我轉(zhuǎn)身看了他一眼，說道:“兄弟，品味和我一樣啊，我手機鈴聲也是這個。”他摸了摸后腦勺，不好意思笑了笑。。。剛到公司門口，同事對我說:“你沒帶手機嗎?剛打你電話你怎么沒接。”我一摸衣兜，我日。。。

　　5.去吃麻辣燙，老板的兒子很可愛，和我也遇緣。我就在那陪他沒心沒肺的瘋玩，老板看到直搖頭。媳婦打電話讓速回，剛走出門口，老板拎著刀追了出來，我：不好意思忘付錢了，六塊錢不至于拎刀吧?老板：錢可以不要，把我兒子放下!

　　6.其實，男人窮不要緊，就怕又窮又有骨氣。女人丑也不要緊，就怕又丑又自信。

　　7.有錢千里來相會，無錢對面手難牽。十萬修得同船渡，百萬修得共枕眠。

　　8.自從王寶強披綠以后，局長出差就提高警惕。 晚上他給老婆打電話，聊了幾句他老婆說：“早點睡吧!今天我太累了…” 局長：“我怎么聽屋里還有別人動靜呢?” 老婆：“你出差我一個人，有點怕，叫閨蜜雨晴過來陪我，怎么了?還不相信我呀，要不，我叫雨晴跟你說兩句? 局長：“不用了，我相信你，早點睡吧!” 放下電話后，局長看著身邊熟睡的雨晴，抽了一宿的煙，然后就病倒了。 這個故事告訴我們：吸煙有害健康。

　　9.某君每次帶媳婦出來的時候，媳婦總對他服服帖帖，眾人討教有何調(diào)教方法。某君答曰：我對媳婦說，在人前對我客氣點，你要是敢跟我來硬的，在床上我給你來軟的...

　　10.老婆：“老公，我不舒服，來一發(fā)嘛。” 老公：“來一發(fā)就能好?” 老婆：“小鳥醫(yī)人嘛。”

　　微信朋友圈幽默段子精選(經(jīng)典篇)

　　1.爸爸被偷了八千元后在民警的幫助下接受了現(xiàn)實

　　2.今天看視頻，看到了山雞和浩南同臺演唱，臺下人聲鼎沸，我覺著，去看古惑仔演唱會的那些人，都是假粉絲，因為真粉絲都在牢里關(guān)著了。

　　3.最近一個好友總是給我發(fā)5.19的紅包，百度下是什么意思520是我愛你，519是差一點愛上你有個神回復520與519差一日

　　4.女同事讓我冒充她男朋友，去見見她父母。我問她，我需要做什么準備?她思索了一陣，笑著跟我說，不用準備，灑脫一些，多笑笑，平時啥樣，就啥樣，反正只是走走過場，他們見了你，百分之百會逼我分手的，這事兒也就ok了!

　　5.在一群學生黨中，總有一條神一般單身狗可以解答所有的戀愛問題

　　6.x寶買了個老鼠籠，買家贈送一條火腿腸和一包花生酥!嘗了下發(fā)現(xiàn)味道挺好的，就是量少了點...于是我又買了兩個老鼠籠!

　　7.校長和英語老師一起去國外某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。 　　校長：“各位老師們，同學們!” 　　英語老師：“ladies and gentlemen!” 　　校長：“各位女士們，先生們!” 　　英語老師想了下說：“Good morning!” 　　校長：“早上好!” 　　英語老師：……

　　8.在地鐵上，一個小孩在車里亂跑，在車門關(guān)上的一刻，跑了出去，父母一臉懵逼!

　　9.段奕宏出演《烈日灼心》榮獲了多個提名，但在百花獎上輸給了《老炮兒》的李易峰，在長春國際電影節(jié)上又輸給了《大唐玄奘》的黃曉明。結(jié)論：段奕宏演技還需要提升。

　　10.前幾天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，聽到一個中年男子說“也就岳母干的出來，親媽不能干這事。”邊上一圈游客瞬間安靜了。

　　微信朋友圈幽默段子精選(精選篇)

　　1.收集了些一句話結(jié)束無聊對話的回答：1-問你的包什么牌子。答：假的。2-問你為什么沒開之前的車。答：抵債了。3-問你衣服從哪里買的。答：地攤。4-問你在哪里工作。答：你給我找一個吧。5-問你結(jié)婚了沒有。答：孩子爸(媽)卷錢跑了…我們中國人就這點好，只要你比他們慘，就會很禮貌地不再繼續(xù)追問了。

　　2.今天拿手機給我爸看了一條段子，我爸讀完就哈哈大笑。我說：有意思吧?我爸：有意思，這人挺有才，誰寫出來的啊?我：我寫的哈哈哈哈哈。我爸：你能不能一天天干點正事?

　　3.一哥們游戲里的老婆，親親熱熱地過了一年多。這個月來我們這邊玩，哥們興奮得要死，直跟我們說是天作之合阿、前生姻緣阿!直到吃飯的時候，發(fā)現(xiàn)妹子是帶著老公來的。更悲劇的是，夫妻倆是共用的一個號……[污]他玩了一年多都不知道……

　　4.某臺記者出去找新聞，遇見一個執(zhí)勤的交警因為天氣太熱暈倒了，周圍的居民都前來幫忙，有拿著扇子給扇風的，送水的，遮陽的。記者正在報道的時候，鏡頭里出現(xiàn)一個老大爺扛著電風扇到了一步一步走到馬路中間，可能是發(fā)現(xiàn)馬路上沒有插座，又扛著電風扇回去了。。。

　　5.剛剛打車車 我都坐上去了 有個大媽過來拉開車門說“我是孕婦 你下來讓給我吧”我下意思問了一句 孩子是我的?她沒說話 現(xiàn)在氣氛很尷尬…

　　6.帶小外甥去自然博物館，他第一次看見巨大的恐龍骨架后驚呆了，一直追著講解員問需要多少個考古學家才能把它吃的這么干凈...

　　7.媳婦和對門撞衫了，心里不高興。我安慰她說，別郁悶了，多好呀，抱你時，我都有了抱別人老婆的感覺。。。

　　8.跟基友在大排檔喝酒，邊喝邊聊，聊前世今生，聊愛恨情仇，聊到動情處，基友把我拉到關(guān)二爺面前一起跪下，說是當著關(guān)二爺?shù)拿嬷v幾句真心話，我心想這是要跟我結(jié)拜呀，基友：是不是兄弟?我：是!基友：帶錢沒?我：結(jié)拜不是結(jié)婚，不用下彩禮吧?基友：我沒帶錢，一會兒能把單買了不?

　　9.什么是好工作：一不影響生活作息，二不影響家庭團聚，三能養(yǎng)家糊口。

　　10.據(jù)說河南發(fā)現(xiàn)了一個特大金礦，價值310億元，需要開采80年完成，看到新聞我驚呆啦，這不是發(fā)財了嗎?旁邊的大爺不慌不忙的來了句“深圳隨便一個小區(qū)就價值310億，開發(fā)兩年就可以了”。我…………