沒錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑的朋友圈段子》，歡迎觀看!

　　搞笑的朋友圈段子(熱門篇)

　　1.昨晚一帥鍋約我看魔獸，可是他沒買到票，面對(duì)我十分尷尬，于是我安慰他：沒關(guān)系，我們可以直接下一步啊! 他垂頭喪氣的說：下一部還沒拍了! ……我轉(zhuǎn)身走了! ~尼瑪丶…

　　2.今早鄰居大姐樓下遛狗，小狗正在發(fā)情期，結(jié)果被一丑陋流浪狗給配上了，大姐一邊罵一邊無(wú)奈的看著，正好她上高二的女兒星星出來(lái)，見此情景從書包里拿出舒婷遞給她媽說“完事趕緊給狗吃了，要不下的崽得老難看了”然后大姐就和她女兒打起來(lái)了，拉都拉不開。

　　3.我暗戀一女神很久,一直不敢去表白,哥們看出了我的心思,知道我膽小,于是決定幫我一把,哥們把我暗戀女神的事告訴了女神。 隔天,女神找我談話. 女神:聽說你一直喜歡我. 我:嗯,我想... 女神:我知道你想要什么,一個(gè)晚上500塊你干不干?

　　4.她說她家水龍頭壞了讓我?guī)c(diǎn)硬東西去修去了才發(fā)現(xiàn)我?guī)У挠矕|西根本止不住她的水!

　　5.自從教會(huì)了爸媽用百度搜索，我翻看他們最近的搜索記錄：怎么長(zhǎng)生不老、為什么肚子總會(huì)餓、一天能只睡3個(gè)小時(shí)嗎、年紀(jì)大了怎么還長(zhǎng)痘痘、女式錢包和手提包的區(qū)別、臺(tái)灣現(xiàn)在防空導(dǎo)彈數(shù)量、實(shí)木地板是否可以防刮，最后一個(gè)是怎么讓兒子快速結(jié)婚…

　　6.早上上課，沒看到一個(gè)哥們(此哥經(jīng)常曠課)。于是發(fā)短信：老師點(diǎn)你回答問題，我?guī)湍愦鹆?，中午?qǐng)我吃飯。過了一會(huì)，后面?zhèn)鱽?lái)此哥幽幽的聲音：你以前都是這么騙我午飯的嗎?我。。。

　　7.一個(gè)喝酒的人開車在路上行駛，看見前面查酒駕的，一個(gè)急剎車，交警給攔下了，下車就說我沒喝酒，我真沒喝酒，交警當(dāng)時(shí)說一句，現(xiàn)在不是酒駕的問題了，我倆同事在你車底下呢，你先把車挪挪。

　　8.有木有發(fā)現(xiàn)：自打進(jìn)了三伏天全國(guó)都沒有發(fā)生碰瓷的!

　　9.基友發(fā)朋友圈：“消失15天，去一個(gè)沒有網(wǎng)絡(luò)的地方～好好休息一下～”我回了句：“第一次見到把行政拘留說得這么文藝的～”現(xiàn)在這廝約我去夜宵，我要不要去呢

　　有一位炒股朋友，深得巴菲特精髓，那就是：別人恐懼我貪婪，別人貪婪我謹(jǐn)慎。他經(jīng)常關(guān)注微博大V和朋友圈的觀點(diǎn)，更樂于去思考一些別人沒有思考過的觀點(diǎn)。在別人看好的時(shí)候，果斷撤退;在別人看空的時(shí)候，大舉壓上。他追求智慧上的獨(dú)立，一直逆向投資。堅(jiān)持了好幾年，終于把本金虧完了……

　　搞笑的朋友圈段子(經(jīng)典篇)

　　1.今天路上撿了50塊錢，那一刻我想到雷鋒同志，于是我毅然絕然的捐給了路邊的一位大叔，大叔為表謝意，給了我10支烤串，2瓶啤酒，一盤花生米。看來(lái)，好事還得多做啊!

　　2.火車上的時(shí)候坐在那里，一人上廁所出來(lái)甩了甩手，剛好甩到我臉上，連忙說對(duì)不起。我抬頭一看，是一個(gè)大美女臉紅紅的，就說沒關(guān)系。 過了一陣子我上廁所，才發(fā)現(xiàn)，，根本沒有水。。。

　　3.每個(gè)南京人小時(shí)候都會(huì)養(yǎng)一只鴨子，跟著一起上學(xué)，一起練級(jí)，一起成長(zhǎng)。等到成人的那一天，就會(huì)被要求親手殺掉這只鴨子，肉做成鹽水鴨，內(nèi)臟做成鴨血粉絲湯。吃了它才算真成人。

　　4.有時(shí)去什么飲品店，要說出那些亂七八糟的飲品名實(shí)在是太羞恥了，我不得不裝成啞巴指給他們看。

　　5.喪失了喜歡人的能力是怎樣的體驗(yàn)?

　　6.校服是我和她唯一穿過的情侶裝，畢業(yè)照是我和她唯一的合影?；貜?fù)：地球是你和她唯一的家園。。

　　7.哥幾個(gè)去海邊玩，結(jié)果一個(gè)人沒帶游泳褲，剛好旁邊有擺攤賣游泳褲的，于是就走過去想買一條，攤主是個(gè)女的，大概三十歲左右，朋友看中了一條十五塊錢的，就到攤子后面的棚子里去換，換好出來(lái)以后攤主卻說看錯(cuò)價(jià)錢了要二十塊，朋友當(dāng)時(shí)就不樂意了，就說：你這個(gè)人太不地道了，我褲子都脫了，你卻給我漲價(jià)!還做不做生意了!

　　8.本人研究生，畢業(yè)半年一直沒找上合適的工作。 昨天老爹說，你繼續(xù)去上學(xué)吧! 我萬(wàn)分驚恐的說我不要當(dāng)博士。 爹很淡定的看了我一眼說，去念個(gè)藍(lán)翔吧。。。

　　9.做金融，核心競(jìng)爭(zhēng)力就是比誰(shuí)認(rèn)識(shí)的傻子多。

　　10.新生開學(xué)，為了讓一個(gè)漂亮的新生學(xué)妹記住我，我主動(dòng)把她的行李搬到六樓她住的寢室，從陽(yáng)臺(tái)扔了下去。。。

　　搞笑的朋友圈段子(精選篇)

　　1.調(diào)戲同桌說是處女捏鼻尖不疼，我捏你一下試試。 同桌說試就試，然后捏的她眼里都有淚了，她還忍著說不疼。。

　　2.我們中國(guó)人連紅綠燈都不會(huì)讓、還指望我們讓出南海、開玩笑南海必須是我們的啊⋯⋯不然觀音住哪兒?⋯⋯⋯⋯ 東海也必須是我們的啊........不然龍王住哪兒啊?對(duì)了，菲律賓也是我們的啊......不然傭人住哪兒啊?

　　3.昨晚某人開房想做個(gè)大保健。 年紀(jì)大了反應(yīng)有些遲緩。 她掏出一粒偉哥遞給他， 一看居然是美國(guó)貨， 憤然退房走人。 再軟也要愛國(guó)!

　　4.互聯(lián)網(wǎng)創(chuàng)業(yè)公司生存小技巧：別讓員工中午吃飯，一吃飽人就困了，血液集中到胃部，導(dǎo)致大腦缺氧，一下午昏昏沉沉，正確的辦法是24小時(shí)提供咖啡(濃度一定要高，功能飲料(紅牛，力保健，花旗參，水果(香蕉，補(bǔ)充電解質(zhì)，蔬菜沙拉(菠菜，苜蓿等，補(bǔ)鐵，小零食(士力架開心果花生等，快速補(bǔ)充能量，鼓勵(lì)大家多吃多喝，讓員工時(shí)刻保持亢奮狀態(tài)小李累不累啊?來(lái)來(lái)來(lái)喝杯咖啡小張!休息一下，工作要慢慢搞，來(lái)喝罐紅牛!老王!起來(lái)活動(dòng)一下，坐久了對(duì)腰不好，來(lái)吃點(diǎn)香蕉!不要舍不得咖啡豆，買陳年豆很便宜五塊錢一麻袋，把東西配全，國(guó)產(chǎn)咖啡機(jī)很便宜，奶精糖漿什么的更是平到爆，營(yíng)造出公司咖啡文化，下午茶氛圍，你真心對(duì)員工，出欄率肯定會(huì)高

　　5.早上我坐地鐵人挺多的，站了一會(huì)兒特別幸運(yùn)有個(gè)座，剛坐下沒兩分鐘呢，一對(duì)情侶走我面前，男的和我說“不好意思我女朋友今天來(lái)親戚了肚子不舒服，你要不把座位讓給她吧。” 我正猶豫是讓還是不讓，旁邊大姐說話了“你對(duì)象來(lái)大姨媽了不舒服，你應(yīng)該打車送她上班，擠地鐵還讓人家小姑娘給你們讓座，你沒看她也很累嗎?” 啊，大媽真是酷

　　6.一伙計(jì)非常迷信，做事之前必看黃歷，當(dāng)他看到“不宜出門”后，卻有要緊的事要辦，沒辦法，只好出去。 結(jié)果，摔斷了腿……

　　7.同事結(jié)婚請(qǐng)我去當(dāng)伴郎，到場(chǎng)后化妝師對(duì)我問道：“用不用給你也稍微化點(diǎn)妝?” 我開玩笑的回道：“我就不用了，萬(wàn)一搶了新郎的風(fēng)頭那多不好啊。” 這時(shí)身為新郎的同事走了過來(lái)一本正經(jīng)的對(duì)化妝師說道：“還是給他化化吧，要不然別人肯定說我故意請(qǐng)個(gè)丑逼來(lái)襯托我那就更不好了。”

　　8.他，荷蘭人，45歲，因喝醉酒買了德國(guó)7-1巴西，200歐元，6500賠率，創(chuàng)世界杯單場(chǎng)最高金額1300000 歐元，折合1100W人民幣，所以說你光看球沒有用，你還得喝酒....李逵一生打死4只老虎未出名，而武松只干掉1只就名揚(yáng)天下，原因很簡(jiǎn)單，武松是酒后打死的。為什么?說明喝酒的重要性。記住：干大事之前要喝酒。

　　9.這些年學(xué)會(huì)的最實(shí)用的一句話就是：千萬(wàn)不要打擾那些遲遲不回復(fù)你的人。

　　10.我媽讓我不要跟學(xué)習(xí)比我差的同學(xué)玩，于是我去找學(xué)習(xí)委員。學(xué)習(xí)委員說：“我媽不讓我跟學(xué)習(xí)比我差的同學(xué)玩”。