朋友圈的搞笑段子合集

　　笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過(guò)語(yǔ)言動(dòng)作等傳達(dá)方式，給別人或者自己帶來(lái)快樂(lè)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈搞笑段子》，歡迎觀(guān)看!

　　朋友圈搞笑段子(熱門(mén)篇)

　　1.和同學(xué)在樓道內(nèi)追趕打鬧，被班主任看到了，語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)我倆說(shuō)：“我有個(gè)大學(xué)同學(xué)在高中時(shí)候就因?yàn)檫@樣死了。”當(dāng)時(shí)把我倆嚇壞了，過(guò)了一會(huì)兒覺(jué)得不對(duì)：“大學(xué)同學(xué)高中死了?”

　　2.一男回家見(jiàn)一女賊正行竊，年輕貌美，以報(bào)警相脅與女賊啪啪一次，事后女賊以脅迫性侵為由索要一千大洋，男無(wú)奈給了一千塊，覺(jué)得冤，找個(gè)小姐也花不了這么多，又以敲詐罪威脅又啪啪兩次，如此反復(fù)一下午啪啪了五次，然后，然后他們現(xiàn)在孩子都上幼兒園了，日久不一定生情，但一定能生孩子的。。。

　　3.剛開(kāi)始出來(lái)打工，第一次發(fā)工資。第二天上班，想買(mǎi)瓶心儀很久的飲料款待自己，但是轉(zhuǎn)念一想：一天才賺十多塊，買(mǎi)飲料就要幾塊錢(qián)，太不劃算了，等不上班時(shí)出去玩再買(mǎi)吧。等到周末不上班時(shí)，又一想：今天都沒(méi)賺到錢(qián)，買(mǎi)個(gè)屁!于是裝了一瓶水出去玩了。于是，屌絲慢慢的練成了!

　　4.感冒了……今天忽然想起高中時(shí)候追個(gè)女神，有天她感冒了，我覺(jué)得表現(xiàn)的機(jī)會(huì)來(lái)了，然后去找她，堅(jiān)持要陪她去醫(yī)院看看，她不愿意去，后來(lái)被我連拉帶拽的終于上車(chē)了……由于第一次騎著摩托車(chē)載著她太激動(dòng)了，半路上把她腿摔折了……我……我……哎!

　　5.老媽去年還喜歡扭秧歌，今年已經(jīng)開(kāi)始跳廣場(chǎng)舞了。這天我休假回家，晚飯后老媽穿上隊(duì)服準(zhǔn)備出門(mén)…我吐槽道:“你們這幫老年人就是俗氣，喜歡跟風(fēng)，你就不能玩點(diǎn)新潮時(shí)尚的東西?”老媽聽(tīng)后低頭沉默不語(yǔ)…今天我正上班，接到老爸電話(huà):“小犢子，別上班了，回來(lái)做飯吧。你媽跳街舞玩托馬斯回旋把胳膊扭啦!”

　　6.晚上突然感覺(jué)肚子疼，趕緊大叫老公：“快，去醫(yī)院，要生了!”老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手間，拿出剃須刀，開(kāi)始刮胡子，我急了：“不收拾東西住院去，還有心情刮胡子!”沒(méi)想到二貨老公居然非常興奮的說(shuō)：“馬上就要和孩子見(jiàn)面了，我打扮一下。”瞬間覺(jué)得他好可愛(ài)啊。

　　7.朋友和同事出差，飛機(jī)快要起飛的時(shí)候，同事還沒(méi)來(lái)，卻打了一個(gè)電話(huà)過(guò)來(lái)：你看到那條新聞沒(méi)?就是有人摸了空姐的屁股，結(jié)果耽擱了航班好幾個(gè)小時(shí)。朋友大怒：你還不趕緊來(lái)機(jī)場(chǎng)，居然關(guān)心這種爛事兒。同事：我堵車(chē)了，來(lái)不及趕到機(jī)場(chǎng)，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

　　8.擼主高中黨，有次考試，坐我旁邊的同學(xué)一直把頭伸過(guò)來(lái)抄我的選擇題，然后被老師逮了個(gè)正著，結(jié)果老師看了我倆的卷子，說(shuō)：你抄了他的什么?怎么選擇題都對(duì)不上?那貨幽幽的說(shuō)：避開(kāi)他的選擇，我就離正確答案又近了一步。

　　9.在保險(xiǎn)公司上班， 今天遇到一奇葩男， 在公司大廳嚷嚷著:給老婆辦的意外險(xiǎn)， 現(xiàn)在老婆意外懷孕了憑什么不賠錢(qián)。。。。 我當(dāng)時(shí)笑噴了。。

　　10.快過(guò)年了，送大家一副春聯(lián)。 上聯(lián)是: 瘦小離家胖了歸， 鄉(xiāng)音未改肉成堆 。 下聯(lián)是: 兒童相見(jiàn)不相識(shí)， 驚問(wèn)胖子你是誰(shuí)? 橫批: 衣緊還鄉(xiāng)

　　朋友圈搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.當(dāng)一個(gè)強(qiáng)者必須得有兩把刷子。 我老婆就有兩把刷子，刷微博，刷朋友圈。 我只有一把刷子，就是刷鍋。

　　2.公司來(lái)了個(gè)漂亮的女秘書(shū)小D。第三天，老總得意洋洋地對(duì)大家說(shuō)：“昨晚我發(fā)現(xiàn)，小D的床上功夫比我老婆強(qiáng)多了。”這時(shí)，站在一旁的副總也附和說(shuō)：“是呀，我也覺(jué)得她比你老婆強(qiáng)多了。”副總卒

　　3.今天，女同事化了比較夸張的妝，問(wèn)我:“今天我好看嗎?” 我:“呃……像貞子……” “貞子是誰(shuí)?” 我:“就是日本電影里面的……” “臭流氓!!” 我說(shuō)錯(cuò)了什么嗎???

　　4.妻子在廚房里忙著準(zhǔn)備早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，說(shuō)：“你要是這里硬就不用穿彈力褲了。”妻子忍著沒(méi)理他。第二天，又在妻子胸部摸了一下說(shuō)：“如果這里能硬就不用戴乳罩了。”妻子不耐煩了，在他下面拍了一下，說(shuō)：“你要是能把這里搞硬了，就不用戴綠帽了。

　　5..一青年打lol巨坑，找到大師，說(shuō) 大師，為什么我玩游戲這么坑，百局百輸 大師:"施主，請(qǐng)報(bào)上id，容老衲掐指算算" 青年:"還是隊(duì)友好賣(mài)" 大師立馬拿起拖鞋就拍青年臉上，尼瑪?shù)?，原?lái)你就是昨天那個(gè)劍圣

　　6.一哥們半夜不想起來(lái)小便，發(fā)現(xiàn)床邊有個(gè)瓶子就直接用瓶子了。后來(lái)他媳婦口渴，發(fā)現(xiàn)床邊有瓶冰紅茶，直接喝了，喝一半，把老公搖醒，老公，這冰紅茶是不是過(guò)期了，?老公喝了一口，嗯，是過(guò)期了!。。。。

　　7.收到一條短信，上面說(shuō)：“請(qǐng)匯錢(qián)到某某帳號(hào)。”我當(dāng)時(shí)就打算整蠱一下發(fā)這種詐騙短信的人!我回復(fù)：“要多少錢(qián)都行，只要我兒子沒(méi)事。”大概過(guò)了10分鐘左右，騙子就回復(fù)我：“兄弟，我是騙子，你兒子沒(méi)在我手里，你趕緊找一下你的兒子吧!”我頓時(shí)內(nèi)牛滿(mǎn)面。。。

　　8.一哥們沒(méi)坐過(guò)飛機(jī)，不知道聽(tīng)哪個(gè)爹說(shuō)的，上飛機(jī)得搶座不然座沒(méi)了。上飛機(jī)那天，機(jī)艙門(mén)一打開(kāi)，他第一個(gè)就干進(jìn)去了，搶了個(gè)座，接著上來(lái)一個(gè)男人，客氣的跟他說(shuō)，先生請(qǐng)您讓下，這是我的座，哥們得瑟道：滾!我先來(lái)滴!那人又說(shuō)：哥，誰(shuí)先來(lái)的沒(méi)關(guān)系這是我的座。哥們只說(shuō)：滾!那男的火了，邊扇他邊說(shuō)，你就坐這啊，你媽的今天飛機(jī)你開(kāi)呀

　　9.在一個(gè)烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽?zhuān)瑡寢專(zhuān)麄儼涯憧玖?hellip;…正哭著半截兒，旁邊過(guò)來(lái)一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽!

　　10.一家人到國(guó)外旅游，一下飛機(jī)妹妹看到全是外國(guó)人，就感慨了一句:哇!都是老外啊!!結(jié)果旁邊一外國(guó)佬用中文來(lái)了句:拜托，現(xiàn)在你才是老外好不好，你們?nèi)叶际抢贤狻?/p>

　　朋友圈搞笑段子(精選篇)

　　1.小時(shí)侯家里窮，我和哥哥一起上學(xué)。后來(lái)一同考上了名牌大學(xué)，哥哥為了我毅然放棄上大學(xué)的機(jī)會(huì)。我暗暗發(fā)誓，一定要好好學(xué)習(xí)，將來(lái)畢業(yè)前程似錦，然后報(bào)答哥哥報(bào)答家人。十年之后，我發(fā)現(xiàn)我想多了!我成了一名屌絲!哥哥在家養(yǎng)豬成了土豪!

　　2.火鍋店一對(duì)情侶單都沒(méi)點(diǎn)完就吵起來(lái)了，男的說(shuō)：你手骨折我大老遠(yuǎn)跑過(guò)來(lái)，你來(lái)著大姨媽還口腔潰瘍，這又點(diǎn)個(gè)辣鍋底究竟什么意思?

　　3.去年大二，我干了一年的學(xué)院文藝部長(zhǎng)，今年換屆，我下來(lái)了，不過(guò)我女朋友當(dāng)上了，我今年又可以干一年的文藝部長(zhǎng)了。

　　4.女神備高富帥玩大了肚子，想起了以前苦追自己的屌絲。 屌絲“我知道你只是一時(shí)糊涂，我相信你是純潔的，我?guī)|京看櫻花散心。” 到了東京，女神感動(dòng)的流淚了。 屌絲撥通了一個(gè)電話(huà)“莫西莫西，導(dǎo)演你好，我這里有個(gè)7分素人，對(duì)，是個(gè)孕婦....

　　5.說(shuō)一個(gè)壞弟弟小時(shí)候的事……咯咯……弟弟小時(shí)候特別孬，七八歲的時(shí)候，門(mén)口來(lái)了個(gè)賣(mài)梨的，想吃人家梨有沒(méi)錢(qián)，跟那個(gè)賣(mài)梨的商量，給我一個(gè)梨吧，小的就行，我給你學(xué)學(xué)烏龜叫，估計(jì)賣(mài)梨的壓根也沒(méi)聽(tīng)過(guò)烏龜叫，就給他挑了個(gè)小的，這家伙在人家攤旁邊吃完后，賣(mài)梨的說(shuō)，你都吃完了怎么還不叫?這貨說(shuō)，你真要聽(tīng)呀?賣(mài)梨的說(shuō)，是啊，你快叫!這貨扯著嗓子吆喝了一聲“賣(mài)……梨……啦”被人家追了好遠(yuǎn)，現(xiàn)在還是我們村的笑柄……

　　6.我曾經(jīng)和他感情非常好。 每晚睡覺(jué)，他都會(huì)用手臂給我當(dāng)枕頭，緊緊地抱著我入睡。 后來(lái)，他得了肩周炎，我得了頸椎病。

　　7.今天帶耳機(jī)想聽(tīng)歌，發(fā)現(xiàn)左邊沒(méi)聲音了，經(jīng)過(guò)檢查發(fā)現(xiàn)是虛驚一場(chǎng)，原來(lái)是我左耳聾了，還以為耳機(jī)壞了，嚇我一跳。

　　8.一歹徒在街頭搶走女孩的包后逃竄。 　　摩的司機(jī)目睹了搶奪案后想出妙計(jì)：他騙劫匪上車(chē)，假裝帶他逃跑。 　　跑著跑著突然一個(gè)轉(zhuǎn)彎拐入派出所!歹徒反應(yīng)過(guò)來(lái)的時(shí)候想要跳車(chē)已經(jīng)來(lái)不及了…… 　　劫匪錄口供時(shí)表示：心好累，人和人之間最起碼的信任都沒(méi)有了。

　　9.小時(shí)候總聽(tīng)別人對(duì)我說(shuō)：現(xiàn)在長(zhǎng)得不好看沒(méi)關(guān)系，過(guò)幾年長(zhǎng)開(kāi)了就好看了。 十幾年過(guò)去了，我沒(méi)有長(zhǎng)開(kāi)，但是想開(kāi)了

　　10.看到一則新聞：被查貪官百分之九十五有二奶，我就奇怪了還有百分之五的在干嘛呢?知道看到另一個(gè)新聞報(bào)道：同性戀人群大約占人口比例的百分之五。然后我就恍然大悟了。