多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《朋友圈點贊搞笑段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈點贊搞笑段子(熱門篇)

　　1.剛才一個老娘們兒堵在電梯口，我從她旁邊擠出去了，她說你不會說話啊，我點點頭，避免了一場腥風血雨。

　　2.某私企老板剛發(fā)了條微博：“又一個大學生共產(chǎn)黨員給我公司投簡歷，還要我說的多明白?在我的公司沒有被國有化之前，我們不要黨員。因為你已經(jīng)宣誓承諾了為共產(chǎn)主義事業(yè)奮斗終身，作為私企，我們不忍把你推向資本的火炕，更無意引誘你背信棄義。

　　3.一直不明白為什么美女也愁嫁，后來漸漸地就明白了。。。 美女要求高，首先要男朋友個子高，這樣就淘汰了一批;要長得帥又淘汰了一批;有錢，再淘汰了一批;要專一的，又淘汰了一批，剩下就沒有幾個了。 而剩下的長得又高又帥又有錢而且專一的，怎么可能喜歡女人呢?

　　4.現(xiàn)在的姑娘，看個打仗的，就抓男友的衣角，碰個車禍的，就捂住自己雙眼，偶遇個殺狗的，就滿朋友圈譴責聲討秀愛心。然后每天晚上走進菜市場，看見案板上血淋淋的豬肉，開腸破肚的死魚，問老板的第一句話就是：新不新鮮，是剛殺的嗎?

　　5.你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受?反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。

　　6.美國男人很優(yōu)秀，打炮不分前和后; 德國男人過得好，夫妻可以換著搞; 日本男人很氣派，結果都是性變態(tài); 中華男兒真命苦，搞過以后被查處。。

　　7.女友上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發(fā)上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰!” 男友趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎!”

　　8.誰說人生的起點是一樣的? 我是在家里，花200元請接生婆生下來的;你在最好的醫(yī)院花百萬找專業(yè)護理小組生的 誰說時間對每個人是平等的? 我坐火車從去北京要1天時間，你坐飛機去北京卻只要幾個小時 誰說命運在自己手中? 當初我拿著大本畢業(yè)證和N多個資格證去應聘，結果對方錄用了領導的侄子 誰說不努力就一定不成功? 看看那個領導的兒子就知道了

　　9.很多人覺得自己活得太累，實際上他們可能只是睡得太晚。

　　有個男的失戀要跳橋自殺，親友苦勸無果，眼看慘劇就要發(fā)生!聞訊趕來的警察點了顆煙，悠悠的說：“天這么冷，你跳可沒人下水救你”……鬧劇終止。

　　朋友圈點贊搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.太氣憤了!那天我走進一家豪華的酒吧。保安高傲的說:“你穿成這樣是不能進來的。”我轉身就走了，隨后撂下一句:“那你們自己修暖氣吧”

　　2.公司前臺妹紙穿著緊身牛仔褲，不知道蹲在地上找什么東西，我路過時，她立馬站了起來，還把牛仔褲往上提了提。 真是的，把我當什么人了!再說了，黑色丁字內(nèi)內(nèi)也沒什么好看的!

　　3.我覺得網(wǎng)上那些求720P的1080P的要求的太高，在我看來3P就已經(jīng)很刺激了

　　4.看新聞：“廣州性文化節(jié)參展商：4萬元仿真娃娃沒賣出一個”朋友弱弱的和我說：買得起這玩意的，攤開雙手就有女朋友。買不起這玩意的，攤開雙手就是女朋友。

　　5.我的一個朋友，和他女友交往了五年都沒有破他女友的處，他女友都急了，我們還笑他是不是不行，他只是說了一句話就秒殺了我們：“我現(xiàn)在什么都沒有，我怕以后娶她的不是我，她老公嫌棄她不是處，欺負她。” 我們聽完朋友說的這句話，頓時流下了感動的淚水。撥通了他女朋友的電話：“今晚ktv群p取消，哥幾個一人湊點錢你拿著把膜修復了吧!還有肛裂也治一治，好好跟他相處，他是個好人!”

　　6.庫爾德人反阿薩德又反土耳其，土耳其反阿薩德支持isis，isis反人類反塔利班，塔利班反美，美支持庫爾德人，俄支持阿薩德，阿薩德反庫爾德人又反isis，土耳其又反俄，法國支持土耳其, 俄法又打isis。中國說：導演請再說一遍，我是幫誰來著?

　　7.都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧，現(xiàn)在老太太賴上我了，說我和他睡過了....非要我負全責。

　　8.兄弟幾個一起燒烤，一哥們喝了點酒，就開始跟大伙兒抱怨：“唉，我都不知道說我爹什么好，好歹他也是長輩，怎么這么不懂事?居然生了我這么一個沒用的東西!”

　　9.剛才一個老娘們兒堵在電梯口，我從她旁邊擠出去了，她說你不會說話啊，我點點頭，避免了一場腥風血雨。

　　10.你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受?反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。

　　朋友圈點贊搞笑段子(精選篇)

　　1.記者：“現(xiàn)在的糧食和蔬菜農(nóng)藥殘留都超標，就連茶葉也不能喝了!請問，我們老百姓還有什么“放心食品”嗎?”新聞發(fā)言人：“提問也不動動腦子，你以為那些農(nóng)藥就都是真的嗎?"

　　2.我家的狗狗會買報紙，還知道要找錢。但是現(xiàn)在報紙漲價了，沒得零錢找了，他就對著人家報攤狂吠。。。。

　　3.一哥們買了一個寵物豬放在宿舍喂養(yǎng)，半年后一天生出一窩小豬仔。 哥們凌亂了，滿宿舍找：他媽的，誰干的! 干的! 的!

　　4.老媽：“怎么了閨女，整天愁眉苦臉的?” 我說：“長得丑，人生太艱難了，找不到工作還沒男朋友。” 老媽：“別糟踐自己!看看人家鳳姐，也不比你好看多少，不是混得不賴?”

　　5.去超市見一小姑娘非常高興地坐在購物車里，我想逗逗她，就微笑著問：小朋友，你這么可愛，哪里有賣?小姑娘卻說：叔叔,你只要找她幫忙,你也會有我這樣可愛的小朋友!然后她指著不遠處正在選商品的美少婦說：那是我媽，看上了沒?現(xiàn)在小孩都成精了?

　　6.哥們，你這里蹦極有便宜的嗎?有啊，不系繩子的。

　　7.有一天公司聚餐，都喝醉了，大家胡言亂語。 突然，經(jīng)理對老板說：“老板，真的不是我的錯，是嫂子先勾引我的。” 老板：“沒事。你能做到經(jīng)理的位置，你老婆有很大的功勞啊。”

　　8.“媳婦，今晚用什么姿勢啊?” “出。” “媳婦，你懂的真多!”

　　9.寢室一兄弟最近開始瘋狂練習轉筆，問他為什么，他雙目無神，淡淡道：沒有一雞之長，總得有一技之長啊，把手指頭練靈活點，不然以后怎么找老婆。唉～～。聽完他的話，我陷入沉思，而后去買了一支口琴。

　　10.A：為什么夫妻之間床頭打床尾合? 回復：因為床中間經(jīng)歷了一些事!