朋友圈微信幽默的搞笑段子
每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子,是不是很期待?其實在生活當(dāng)中的日常對話,我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子,來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈微信幽默搞笑段子》,歡迎觀看!
朋友圈微信幽默搞笑段子(熱門篇)
1.少年時的愛情最單純,那時喜歡一個人,不會去看對方口袋里有多少零花錢,不會去關(guān)注對方身上穿的什么牌子,不會去打聽對方家里住著多大的房子,不會去查對方的成績好壞……那時候的感情沒那么多雜質(zhì),只看長相。
2.黃先生,下次人不在家就別這樣了...被你鄰居見到,他以為我餓了三天沒吃飯啊!
3.一朋友發(fā)了一條說說,說人丑就應(yīng)該多讀書,像我這樣估計得讀到博士后了。有一個神回復(fù):“那我豈不是幼兒園都白讀了”當(dāng)場就笑了
4.小時候,我欺負(fù)了一個小朋友,小朋友哭著大聲喊著:你等著,我叫我哥來。 我說:好。我等著。 五分鐘后,小朋友哭著過來了說:“我哥不在家。” 我被小朋友的認(rèn)真感動了!于是我又打了他一頓!
5.剛聽回來一個故事:有一年清明,一哥們上墳,一邊燒紙錢一邊許愿,說如果祖先保佑,有筆買賣成了,那下次上墳,就不燒冥幣這種假的,而是燒真的人民幣。結(jié)果也不知道是不是祖先顯靈,真的得償所愿了,于是他就真的燒了一萬塊現(xiàn)金還愿。結(jié)果三天后,牛頭馬面來報夢,說他家有人在下面用假錢被抓了。
6.昨天去找大師算了一掛,大師說我能活到100歲。算好后,我是騎電瓶車回家的,騎的那叫一個歡快,也不管什么紅綠燈了,命長,就是這么任性! ........ 大師在后面拼命追:自己作死不算啊!!!
7.去上網(wǎng),然后去廁所放水,一抬頭看見網(wǎng)吧廁所墻上的標(biāo)語寫著:穿越火線爆不了頭怎么辦?英雄聯(lián)盟補(bǔ)不了兵怎么辦?您先尿準(zhǔn)了再說!
8.老公,早上我上班走的匆忙,拿錯你的手機(jī)了” “哦,沒關(guān)系” “你能告訴我你手機(jī)為什么能連上速8的wifi嗎?” “老婆,你聽我解釋,我…,老婆,你告訴我為什么你會去速8?”
9.我媽又打電話催我相親,煩死了,半個月了天天催,我說我還沒享受夠自由,我媽是這么說的:兒子,你可要想明白,就你這樣的,不趁著女孩兒年輕不懂事趕緊找一個,以后但凡有點(diǎn)兒腦子的誰能嫁給你!!! 我無言以對。。
10.和舍友在飯?zhí)贸燥?,看見一個很漂亮的妹子在給一個又胖又丑的男子喂飯夾菜。我對埋頭吃飯的舍友感慨說:“愛情果然會讓人盲目啊。”舍友頭也不抬地問:“為什么這么說?”我說:“那女的夾菜時不小心把那胖子戳瞎了。”
朋友圈微信幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.小魚問大魚:“媽媽, 以他們說魚的記憶只有七秒啊?”大魚說:“你剛剛說啥?”小魚說:“啥?”大魚說:“干啥啊?”小魚說:“咋的了?”。。。。
2.微信上聊了一個妹子,結(jié)果好不容易約出來發(fā)現(xiàn)居然還只是一個高中生。沒辦法,身為老師的我只好在酒店房間給扎扎實實的給她補(bǔ)了兩個小時的數(shù)學(xué),臨走前還送了幾本資料給她。朋友說你傻啊,又不是你的學(xué)生。我大手一揮義正言辭的說道“不行!她實在是太丑了!”
3.寢室哥們從網(wǎng)上下載了幾個特效聲音,相當(dāng)逼真。昨晚熄燈之后全寢室集體大腦短路,在陽臺外放 鞭炮錄音,響了一分鐘。。。然后樓上開始不斷有罵人的了,我大喊了一聲:是哪個王八蛋罵的我! 然后放了槍聲的錄音,五秒后,全樓一片寂靜。不一會 樓管帶著保安上來了,今上午剛處分完。。。全寢記過,,,
4.表妹在朋友圈發(fā)了“母親節(jié)快樂”,配了一張自己單獨(dú)的自拍。結(jié)果,全家人都激動地誤以為,表妹是在暗示自己懷孕了……
5.朋友在民政局上班,昨天碰到一對年輕夫妻,過來離婚(女的想離)。勸了他們幾句,結(jié)果男的開始回憶,開始說他妻子的各種優(yōu)點(diǎn),甜蜜的小事,以前生活種種,兩個人以后美好的計劃,說到后來女的抱著男的哭著說不想離了。然后男的把女的推開,對我朋友說:還是離吧這娘們和以前比變太多了。
6.哈哈哈道高一尺魔高一丈,技能反彈了吧
7.姐們兒發(fā)來條語音,說剛才她在駕校,把特愛發(fā)脾氣的教練氣樂了,笑到呼吸困難。我問她干什么好事兒了,她說教練讓她把手剎拉起來,她一著急,猛勁兒扳了一下座椅調(diào)節(jié)桿,嗖的一下躺平了……
8.班主任說:“學(xué)好一門課就應(yīng)該像追一個人一樣,要堅持!” 我打斷他說:“那你同時追八個試試。” “你出去!” 我瞬間明白我為什么我是學(xué)渣,原來我是一個專一的人啊,然后鄙視地看著學(xué)霸:見課就上的小婊砸……
9.高中到現(xiàn)在一直喜歡一女孩,至今未成功。然后網(wǎng)購總是寫她的名字,每次快遞哥打電話問AAA在嗎?我說媳婦出去了,給我就行。
10.就在剛剛,看到一潮男穿著兩邊不同顏色的短褲在地鐵座位上玩手機(jī),地鐵到站沖上來一大媽低頭搶座位,一邊喊“麻煩兩位讓開個位”一邊掰開潮男的雙腿坐了下去。
朋友圈微信幽默搞笑段子(精選篇)
1.她是富家千金,而他只是一個普通的酒店主廚,她經(jīng)常去酒店吃飯,被他做的美食深深迷住。終于有一天她鼓起勇氣問他:“你愿意一輩子只為我一個人做飯嗎?”他憨憨的笑了,有些局促地點(diǎn)點(diǎn)頭。沒過多久他走進(jìn)了她的家門,成為了她的私人廚師。
2.女同事午休時接到男朋友的分手短信,下午一直在哭哭啼啼,辦公室的人實在受不了了,委托一個逗比同事去勸解她,逗比同事勸她:你這么漂亮,分手是你男朋友眼瞎,你看你,雖然眼睛小吧但你臉大,雖然下巴不尖但你耳朵尖,雖然胸小吧但你屁股大,雖然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果,女同事不哭了,,,,,正到處找刀呢
3.去年嫂子出軌了,哥打了嫂子一頓,嫂子娘家人不干了,來哥家質(zhì)問哥憑什么打人?揪著哥一頓好說。哥一句話都不說,上前摸了把丈母娘的胸,老丈人一看,上去就是一巴掌。我哥淡定的說,你們知道我憑什么打她了吧。。。
4.妹子剛剛在蹲廁所,拉肚子,感覺會蹲很長時間,又沒有帶手機(jī),看到窗外有顆樹里的很近,于是撅著屁屁伸手拽兩個葉子進(jìn)來折東西打發(fā)時間。結(jié)果剛伸出去,發(fā)現(xiàn)隔壁廁所窗臺趴著一個男人在抽煙,我弱弱拽了葉子縮了回來。不一會,窗臺飛進(jìn)來一包紙巾,帶著淡淡的煙草味。我仿佛看到青春在崩塌
5.化眉這件事就和考試寫選擇題一樣,一定要一氣呵成見好就收。第一次化好的肯定是最好的,千萬別盲目的追求對稱,左邊這里再補(bǔ)一筆右邊這里再調(diào)高一點(diǎn)
6.最后的下場往往是變蠟筆小新
7.剛種下的多肉 ,幾天后變成了這樣,這白色的須是什么?求解答?網(wǎng)友回復(fù):好像是根。你種反了吧。
8.剛剛在朝陽區(qū)廣渠路邊上哭泣的女同學(xué),你依偎在男友懷里,哭得很傷心,你的男友也很體貼地用左手輕拂著你頭頂安慰你,我想告訴你的是,他的右胳膊擱在你肩膀上,手掌伸到你的腦后,在刷微博。
9.“我知道你懷才不遇,智商和情商都很高,但被跳脫不出去的現(xiàn)實束縛住了手腳,我看人很準(zhǔn)的,從見你那一刻起我就知道我們很像。” ------我覺得在中國隨便找個臭屌絲,給他說這些話,他就會把你當(dāng)好兄弟。
10.哈爾濱索菲亞教堂旁,一對小情侶對話 男:“親愛的,我要給你整個世界!” 女:“那你整吧。” 瞬間感受到了東北話的博大精深。