一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017最新微信搞笑段子精選》，歡迎觀看!

　　2017最新微信搞笑段子精選(熱門篇)

　　1.看到人人上有姑娘說，知道我們哈爾濱多冷嗎?告訴你們，今天哈爾濱極地館把企鵝放到室外玩了。

　　2.那天和一哥們在路上走 ，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的……哥們說快點(diǎn)走，我還以為是個神經(jīng)病呢，等走遠(yuǎn)了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠(yuǎn)，彈她脖子里去了……

　　3.問：上聯(lián)：大四的看大三的教大二的怎么騙大一的，求下聯(lián)。 以下為網(wǎng)友無節(jié)操神回復(fù)： 1樓：大一的看大二的怎么學(xué)大三的泡大四的。 2樓：老五跟老四說老三的老二老大了 。 3樓：70后講80后怎么泡90后生00后的 。 4樓：技校的給高中的講初中的怎么虐小學(xué)的。 5樓：五姨媽聽見四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。

　　4.晚飯前，爸爸"給你二叔打電話，叫他過來喝酒""我二叔來不了，我二嬸說他在家洗衣服呢"“完?duì)僮油嬉?，要是我?!!”媽媽拿著鏟子廚房出來了“說說!要是你怎么地?!”“要是我，我早洗完了!!!”

　　5.在電器公司做售后的朋友說，他們生產(chǎn)的電視、空調(diào)、微波爐出了毛病的話，顧客來送修時都一臉不爽，一進(jìn)門就張口指責(zé)：“你們這破玩意咋這么容易壞啊”、“耽誤我們正事兒知道嗎”、“修修修趕緊修”……唯獨(dú)機(jī)器人吸塵器壞了時，顧客都是一臉哀怨地央求：“請務(wù)必治好我家小黑”……

　　6.臥槽還真是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

　　7.在家里請朋友吃火鍋制作過程 get!!!!

　　8.男孩和女孩鬧矛盾，約定背對背各走100步，然后回頭時還能相互看見就不分手。結(jié)果，他們只走了兩步就都回了頭，卻沒有看見彼此。于是他們就分手了。有關(guān)專家提醒青年朋友，不要在霧霾天嘗試這樣的游戲，以免發(fā)生不必要的誤解。

　　9.最近網(wǎng)上那個很火的三行辭職信大賽，合集來了。

　　10.哈哈哈哈哈哈哈哈我要被張亮的博客笑死了

　　2017最新微信搞笑段子精選(經(jīng)典篇)

　　1.心情不好的時候，我會堵在電梯門口，歇斯底里地大喊：“你們這些loser還好意思活著嗎?你們說，是不是都管我借過錢?!”等電梯門打開之后，大部分人都低聲下氣地對我說：“不好意思，借過。”

　　2.去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎么怎么好，面試時候也把自己說的很厲害的樣子!第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人!

　　3.“每天起床的時候腦子里都有兩個小人，一個小人說，好困啊，再睡一會兒吧。另一個小人說，好啊好啊!”

　　4.技能贊，就看你們的造化了~

　　5.一天，我問一漂亮女同事：你能給我解釋下， 為什么別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鴨子弄飛? 女同事曖昧的說：今晚你來我家玩，我再告訴你。 我一聽急了：你先給我解釋! 女同事：嗯，就是這樣!!!

　　6.現(xiàn)在看病真貴，隨便打個點(diǎn)滴就百來塊錢，而且都是小小一瓶。我問護(hù)士以前都是大瓶的現(xiàn)在怎么都這么小瓶了?護(hù)士微笑的對我說：“節(jié)約用水，從點(diǎn)滴做起。”

　　7.最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了。無奈之下只好將QQ簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢的千萬不要信啊!我太TM機(jī)智了!

　　8.學(xué)校最近鬧鬼，有學(xué)生走夜路的時候看到一排排的假牙和眼球從解剖實(shí)驗(yàn)室飛舞出來，在黑暗中悄無聲息地盤旋起伏，十分滲人。校保安大隊(duì)長親自進(jìn)行了蹲點(diǎn)調(diào)查后，真相終于大白，“你們能不能別大半夜的在這鬼地方排練!?”他沖啞劇社的幾名非洲留學(xué)生吼道。

　　9.昨天在電影院檢票口見到一位工作人員，檢票的時候會給觀眾送去貼心的問候：“你好，一號廳，《地心引力》，最后除了女主其他人全死了。”“你好，二號廳，《無人區(qū)》，黃渤死了，徐錚最后為了救余男自爆了。”“你好，三號廳，《掃毒》張家輝后面假裝跳反，最后除了古天樂都死了，祝你觀影愉快。”

　　10.一直用鄰居的無線網(wǎng)絡(luò)，今天他家的路由器可能是宕機(jī)了，為了重啟他家路由器，去走廊把他家電閘拉下來又合上。

　　2017最新微信搞笑段子精選(精選篇)

　　1.一姐們跟她男友是異地戀，上周末她男友生日，她很愛她男友，但她又只真心不想把錢浪費(fèi)在高鐵上，于是，做出了一個偉大的決定，在周末前跟他男友分手，等生日過后再和好!沒想到…男友生日當(dāng)天喝多一賭氣，和一個漂亮學(xué)妹好上了…然后…就沒有這呆b 什么事兒了…

　　2.少年給他過世的爺爺燒了一個iphone5，晚上爺爺托夢來說不會用，少年在夢里不耐煩地說：“喬布斯不是在下面嘛。”爺爺甩手一個大耳刮子：“他沒下來之前，你們在上面想見他就能見到啊?

　　3.現(xiàn)在的騙紙毫無節(jié)操。。。我深深地跪了。。

　　4.又發(fā)現(xiàn)一組王詩齡粘著張亮的圖。特別是最后一張小妮子倒在張亮懷里一臉幸福，而親生爸爸在旁邊無可奈何看著她的樣子…岳倫啊，你還是去街邊拉二胡彈你的凄涼吧。

　　5.和老婆出去逛街遇到個盲人乞討，我準(zhǔn)備掏錢的時候， 媳婦說：“別給是個騙子，明顯是裝瞎。” 我指著老婆問乞丐：“這妹子漂亮不”? 乞丐說漂亮，果斷掏錢給了說：“恩，明顯是真瞎!”

　　6.【班主任生氣時的表現(xiàn)】大力敲打講桌・大力敲打黑板・大力敲打?qū)W生課桌・大力敲打鐵皮柜・大力敲打房間門・大力敲打窗框・大力敲打一本厚書・大力敲打一疊卷子・大力彈出粉筆敲中學(xué)生腦門・大力敲打離自己最近的東西・大力敲著什么・太鼓達(dá)人全連擊達(dá)成

　　7.高中的事,關(guān)于看H小說的. 某男生上課看H小說被逮到了現(xiàn)行老師也不知道他看得什么小說來著就說：,"既然看得這么HIGH,不妨念出來大家一起欣賞."于是課堂里響起了"啊,省略號,啊,省略號,啊,省略好,哥哥用力........

　　8.某天一男女朋友去開房，前奏已經(jīng)做得差不多，馬上要做正緊事的時候，女說：輕一點(diǎn)，人家是第一次。男驚訝道：這么巧?我也是啊，我會輕一點(diǎn)的。女皺眉：騙鬼，你們男人每次都這么說，但是每次每次都很痛。男道：放心，那是他們沒有經(jīng)驗(yàn)

　　9.路邊一個乞丐對我說：“先生行行好，給我兩塊錢買個面包吧?”，我看到他面前的破碗空空的，就買了個面包回到他面前說：“看到發(fā)票沒，面包漲到三塊了，給你兩塊錢也買不到!

　　10.一伙劫匪將一男子團(tuán)團(tuán)圍住，劫匪頭目猙獰道：“小伙子，老實(shí)點(diǎn)兒。” 男子冷哼一聲，隨即撿起一塊石頭空手劈開，又一拳把身旁的大樹砸了個坑，又隨手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出錢包和手機(jī)遞給劫匪，含著熱淚哽咽道：“媽的，沒勁兒了。”