2018經(jīng)典幽默笑話段子100篇

　　生活處處充滿樂(lè)趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2018笑話段子100篇》，歡迎觀看!

　　2018笑話段子100篇

　　1.樓主爸爸有點(diǎn)天然呆，記得高三家長(zhǎng)會(huì)，班主任指著我爸爸還有我對(duì)象的爸爸說(shuō)你們兩的孩子談戀愛(ài)。然后我爸站起來(lái)對(duì)著我對(duì)象的爸爸招招手“哦，親家啊〜”然后掌聲雷動(dòng)，從此我倆的事就出了名了，現(xiàn)在也已經(jīng)結(jié)婚了。

　　2.剛才吃飯忘帶錢，和老板說(shuō)下次過(guò)來(lái)一起結(jié)，老板當(dāng)然不同意了，我一怒之下打電話叫了十幾個(gè)兄弟過(guò)來(lái)，才勉強(qiáng)把飯錢湊齊。

　　3.剛才跟同事聊天說(shuō)起他家孩子，在幼兒園玩積木，人家都是堆成房子什么的，這孩子把積木卻擺成了一長(zhǎng)條。老師過(guò)來(lái)了，問(wèn)：“這是弄的什么啊?”這孩子往前一推：“和了。”

　　4.知道為什么要用老公的錢嗎?原來(lái)“夫”倒過(guò)來(lái)是“¥”,“丈夫”反過(guò)來(lái)讀就是“付賬”!

　　5.我是受，戀上了直男同事。他很喜歡吃公司樓下的牛肉面，所以我們每星期都要去好幾次。每次去他的面里都會(huì)多送一個(gè)荷包蛋，服務(wù)員小妹會(huì)告訴他：“這是我送你的喲〜”三個(gè)月后，他和服務(wù)員小妹在一起了。其實(shí)他不知道，荷包蛋都是我掏錢讓小妹送的，他太瘦了，應(yīng)該多吃一些。不過(guò)無(wú)論如何，祝福你們。

　　6.每天早上六七點(diǎn)就起床，胡亂吃點(diǎn)早飯，擠公交，每天辛辛苦苦的工作，經(jīng)常加班，有時(shí)候周末也不能休息，還整天挨領(lǐng)導(dǎo)的罵，雖然工作累得像狗一樣，但是到了月底摸摸口袋，就會(huì)覺(jué)得，雖然累，但也窮啊!

　　7.談下土豪金5S的感受：外觀上和5區(qū)別不算太大，所謂金色其實(shí)更貼近香檳色，比想像中好看很多，屏幕也沒(méi)明顯差別。最直觀的提升是運(yùn)行速度，A7處理器就是快，打開各種app和多任務(wù)處理時(shí)非常流暢。其他功能還沒(méi)來(lái)得及看，站我前面玩手機(jī)這孫子已經(jīng)下車了。(@納蘭性急)

　　8.姐姐的同學(xué)，女生，結(jié)婚七年沒(méi)有生小孩， 她老公就以傳宗接代的名義而出軌了， 不負(fù)眾忘的小三懷孕了，接著就把原配甩了… 后面比較震撼 ，小三生了個(gè)女孩。 那個(gè)被甩的杯催女后來(lái)又嫁了， 不到一年，誕下一 對(duì)龍鳳胎。 檢查后，之前不能生育不是女方的問(wèn)題…

　　9.一般小孩打針時(shí)候都會(huì)連哭帶喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我?guī)е蹲尤メt(yī)院打針，侄子就這么一句：放開我，你抓錯(cuò)人了!

　　10.一男老師正在上品德課。男老師：“同學(xué)們，撒謊是不對(duì)的，你們知道什么是撒謊嗎?”學(xué)生：“知道。”男老師：“好，現(xiàn)在請(qǐng)一個(gè)同學(xué)來(lái)舉個(gè)例子。”一學(xué)生快速舉起手。男老師：“好，請(qǐng)這位同學(xué)說(shuō)說(shuō)看。”學(xué)生：“老師你真帥。”結(jié)果，那學(xué)生被罰站一節(jié)課。

　　11.就剛剛，我的倆個(gè)室友妹子在校園里閑逛，這時(shí)過(guò)來(lái)兩個(gè)小屁孩，小屁孩上來(lái)就喊姐姐好，把她倆美得啊，因?yàn)檫@個(gè)大三的年紀(jì)被叫阿姨都習(xí)慣了。就在這時(shí)一個(gè)小孩對(duì)其中一個(gè)妹子來(lái)了一句，姐姐你長(zhǎng)得好像一個(gè)哥哥呀。哥哥呀。

　　12."師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你200塊。" 司機(jī)說(shuō)好嘞，拿起對(duì)講機(jī)：“喂，老張 你回來(lái)下。”

　　13.一小偷剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排，車前排坐著一個(gè)中年婦女和一個(gè)小伙，兩人回頭茫然的看著小偷，小偷掏出刀子惡惡的說(shuō)，開車，快!小伙轉(zhuǎn)回頭對(duì)著婦女說(shuō)：阿姨，別緊張，按我們學(xué)的一步一步來(lái)，踩離合，掛一檔，踩油門……

　　14.午睡起來(lái)去喝茶，腦子昏沉沉的，店員小哥問(wèn)“紅茶還是咖啡”，我說(shuō)“隨便”;問(wèn)“松餅還是曲奇”，我說(shuō)“都行”;問(wèn)“在這兒吃還是帶走”，我說(shuō)“你推薦吧” …小哥一愣，又立刻恢復(fù)陽(yáng)光笑容：“當(dāng)然是想看您品嘗美味的幸福樣子啦~請(qǐng)?jiān)诘昀镉冒?” 我臉?biāo)⒌囊幌录t了，趕忙答道：“帶走!”

　　15.哈哈哈哈哈哈剛剛洗臉的時(shí)候發(fā)現(xiàn)下巴上有個(gè)黑點(diǎn)怎么也擦不掉，我使勁擦使勁擦把皮都擦紅了才發(fā)現(xiàn)那他媽是顆痔。好久沒(méi)仔細(xì)端詳自己的臉了，連自己下巴上有顆痔都給忘了。

　　16.朋友在航空公司上班，幫我說(shuō)今天有個(gè)空姐被投訴了。原因是:叫一個(gè)乘客關(guān)機(jī)，結(jié)果那個(gè)乘客拿著土豪金說(shuō)這是5S誒，結(jié)果空姐拿了個(gè)iphone3出來(lái)說(shuō)，這是你大爺。

　　17.「大夫，明天我妻子手術(shù)，您多費(fèi)心，這么熱的天，這是我們的一點(diǎn)心意，您拿去喝茶」說(shuō)著我把東西遞過(guò)去，「你這是在侮辱我!」大夫把再來(lái)一瓶的瓶蓋摔在了我臉上。

　　18.孩子你就是未來(lái)的神編劇啊~~~

　　19.如果你在葬禮上，突然手機(jī)響了，什么鈴聲最逆天。。。

　　20.同事接到一電話，上來(lái)就喊叔啊，同事說(shuō)你打錯(cuò)了，對(duì)方應(yīng)了一聲就掛了，過(guò)了會(huì)又打過(guò)來(lái)了，上來(lái)還是叔啊，同事無(wú)奈說(shuō)你打錯(cuò)電話了，對(duì)方應(yīng)了一聲又掛了，沒(méi)過(guò)幾分鐘又打過(guò)來(lái)了，上來(lái)還是叫叔啊，同事怒道：我是你大爺。對(duì)方立即興奮了：大爺啊，我小叔在你身邊嗎?

　　21.今年高考前，老爸給我打電話：兒子，放輕松別緊張好好考，我已經(jīng)給你找好關(guān)系了，雖然后臺(tái)很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會(huì)調(diào)整心態(tài)發(fā)揮好的，對(duì)了找的誰(shuí)?老爸：觀音菩薩!

　　22.剛才路過(guò)公園，正好看到兩個(gè)小男孩玩捉迷藏。捉人的那個(gè)數(shù)完數(shù)睜開眼，掏出手機(jī)，撥通電話，然后順著鈴聲找到了另一個(gè)……

　　23.一婦女坐公交車，到站下車后摸摸口袋，完了! 鑰匙忘在了車上，這時(shí)車已經(jīng)開了，她一邊追一 邊喊：我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上!司機(jī) 從后視鏡看到也隱約聽(tīng)到，咕嚕了句：神經(jīng)病， 哪里不死，要死在我車上!他一腳油門開走了!

　　24.和媳婦吵架不跟我說(shuō)話了，她只是聽(tīng)歌，從好心分手到后來(lái)，再到單身情歌，再到犯賤，現(xiàn)在是最熟悉的陌生人……聽(tīng)的我毛骨悚然。

　　25.有個(gè)同學(xué)叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天開學(xué)老師拿花名冊(cè)點(diǎn)名，點(diǎn)到他名字都快哭了，一個(gè)字都特么不認(rèn)識(shí)啊! 最后含著淚問(wèn)了句，誰(shuí)家的熊孩子叫，西早不大三個(gè)土……有個(gè)同學(xué)叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天開學(xué)老師拿花名冊(cè)點(diǎn)名，點(diǎn)到他名字都快哭了，一個(gè)字都特么不認(rèn)識(shí)啊! 最后含著淚問(wèn)了句，誰(shuí)家的熊孩子叫，西早不大三個(gè)土……

　　26.公車一停穩(wěn)，便上來(lái)一個(gè)年邁的老大爺，我坐在老弱病殘座上，不愿起身，老大爺卻徑直朝我這走來(lái)，車上的群眾開始對(duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)，“怎么辦呢?!”我不禁陷入沉思。“有了!”我連忙掏出鋸子，卸下了自己一條腿。

　　27.“上頭有指示，所有涉及到Facebook的一律不許提，要是非得提的話就全改成微博”“不行啊，這改了的話意思都變了!”“都是差不多的東西，再變能變多少?”“你看這句，'君要臣死，臣非死不可'，一片赤膽忠心啊!改完之后呢?君要臣死，臣微勃?”

　　28.我和男友倆傍晚坐在客廳看電視。 忽然我的肚子咕嚕了一下，男友聽(tīng)后說(shuō)：“親愛(ài)的你是不是餓了啊?” 我感動(dòng)地點(diǎn)點(diǎn)頭。男友有點(diǎn)心疼地說(shuō)：“那你餓了就先去睡吧。坐著很浪費(fèi)體力的!”

　　29.問(wèn)：女漢子是神馬?答：生是女兒身，飯量大如山，下廚產(chǎn)砒霜。行李自己抗，從來(lái)不化妝。神經(jīng)超大條，粗如水缸狀。身邊無(wú)男友，基友一大幫。尼瑪口頭掛，臥槽是日常?？偨Y(jié)：Female(女)= Fe(鐵)male(漢子)

　　30.“你知道世界上最淡最干涸的水體是什么嗎?”“是什么水?”“你的薪水。”

　　31.我剛從廁所走出來(lái)，一個(gè)學(xué)生就在后面問(wèn)：“老師，你為什么大便之后不洗手!?”“我真沒(méi)用，竟然讓你問(wèn)出這樣的問(wèn)題。”我轉(zhuǎn)過(guò)身，用手指輕輕按住了他的唇。

　　32.大學(xué)老師一枚，上學(xué)期期末批改卷紙的時(shí)候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁(yè)只寫了幾行字“老師，我不會(huì)，后面不用看了，啥也沒(méi)寫”，當(dāng)我翻到第二頁(yè)的時(shí)候，老子受精了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”

　　33.找個(gè)普普通通的女孩，微胖，愛(ài)笑易滿足，在你面前很奔放，活的很自在。不裝逼不做作，會(huì)罵臟話，囂張起來(lái)自稱老娘，溫柔起來(lái)會(huì)臉紅。和這樣的女孩一起才叫戀愛(ài)，可是上哪找去啊?

　　34.空間看到的「待我長(zhǎng)發(fā)及腰。。。。去娶啊!去啊!你們不是很愛(ài)的嗎!」

　　35.我們老板去對(duì)面吃飯

　　36.“美女，可以交個(gè)朋友嗎”， “我有男朋友了”，“那你介意再多一個(gè)嗎?”，“介意!”，“那你介意我喜歡你嗎?”，“介意!”，“那你介意我介意你介意我嗎?”，“介……哎……不介……哎我操!你麻痹!!!”

　　37.大學(xué)生自習(xí)室占座特別嚴(yán)重，明明沒(méi)人坐偏有人放幾本書占著。剛來(lái)個(gè)女漢子，來(lái)我們自習(xí)室挑了一個(gè)沒(méi)人坐但是有書的位置要坐下，這時(shí)另一個(gè)女同學(xué)走過(guò)來(lái)說(shuō)“同學(xué)這有人”，女漢子對(duì)著沒(méi)人的座位猛揮了下手掌，然后指著座位低聲道“滾!”，在全自習(xí)室欽佩的目光中，坐下學(xué)習(xí)……

　　38.覺(jué)得“我有一個(gè)朋友是胖子”是句很炫酷炸裂的臺(tái)詞，氣定神閑說(shuō)出這句話，不僅強(qiáng)調(diào)了自己有朋友!還暗示了自己挺瘦!

　　39.LOL三大錯(cuò)覺(jué)：1.草叢沒(méi)人 2.我能反殺 3.這局能贏 劍三三大錯(cuò)覺(jué)：1.這個(gè)高度摔不死我 2.我應(yīng)該能跳上去 3.師傅是個(gè)正常人

　　40.警察抓住一小偷，在其家發(fā)現(xiàn)大量時(shí)裝雜志。警察不解地問(wèn)：“你還做服裝生意?”小偷不好意思地說(shuō)：“主要看看新款，口袋在哪里。”

　　41.晚上老公和我出去鍛煉，回來(lái)熱得半死，又一身臭汗。 我就連喝兩瓶水，期間好幾次要倒水給他，他愣是不肯喝。 看我喝到想吐，他幽幽地問(wèn)我：“喝飽沒(méi)?” 我說(shuō)喝飽了，然后只見(jiàn)他興沖沖地去冰箱拿出來(lái)一塊冰西瓜…

　　42.每次上課睡覺(jué)的時(shí)候都充滿罪惡感，感覺(jué)對(duì)不起自己的學(xué)生。

　　43.去上廁所時(shí)，看到廁所門上只標(biāo)一NC的縮寫，同去的英語(yǔ)達(dá)人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來(lái)著……這位哥這輩子是毀在NC的手里了!!!

　　44.五仁問(wèn)禪師：“我沒(méi)做壞事，人們卻百般辱罵我，為何?” 禪師：“皆因嫉妒。”五仁：“我該怎么辦?”禪師：“貧僧自幼受方丈愛(ài)顧，得薦赴天竺習(xí)經(jīng)，歸來(lái)后破格提為首座。起初前輩皆中傷于我，我都一笑而過(guò)。”五仁：“我懂了。您是教我忍辱負(fù)重，笑對(duì)人生。” 禪師：“笑個(gè)球。后來(lái)我把他們都?xì)⒘恕?rdquo;

　　45.青年問(wèn)禪師：“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個(gè)體很耀眼，為何在一起就不行?”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問(wèn)他：“好吃嗎?”青年點(diǎn)了點(diǎn)頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。

　　46.軍訓(xùn)上，教官對(duì)全班說(shuō)“覺(jué)得我長(zhǎng)得帥的請(qǐng)出列”，于是全班大部分人站了出來(lái)，教官說(shuō)“你們給我跑操場(chǎng)5圈”。然后教官對(duì)剩下的童鞋說(shuō)“做人不要像他們那樣，不誠(chéng)實(shí)，明知我不帥還違背自己的良心恭維我”。好啦，剩下的聽(tīng)口令，立正，向左轉(zhuǎn)，跑操場(chǎng)10圈……

　　47.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。 女兒?jiǎn)枺?ldquo;什么糖都行嗎?” 我說(shuō)行。 幾分鐘后，只見(jiàn)女兒顫巍巍地端來(lái)了一杯水。 上面漂著幾片口香糖……

　　48.一老同學(xué)來(lái)電，電話那頭：“喂，我們這有個(gè)工程項(xiàng)目，需要4個(gè)公司同時(shí)施工，你考慮下做不做?” 我頓時(shí)激動(dòng)萬(wàn)分：“什么工程，好不好收款?” 電話那頭：“好收款，現(xiàn)場(chǎng)結(jié)算。” 我欣喜若狂：“什么工程?我馬上過(guò)來(lái)和你談。” 電話那頭：“修長(zhǎng)城，三缺一。”

　　49.“是誰(shuí)干的! 為什么要糟蹋糧食?! ” 爺爺撿起丟棄在自家麥田的一塊五仁月餅，一個(gè)大腳踢出老遠(yuǎn)。

　　50.隔壁有個(gè)漢子得罪了媳婦結(jié)果晚上一直在跪五仁月餅跪扁一個(gè)吃一個(gè)……

　　51.導(dǎo)演問(wèn)小明：你想演什么樣的角色?小明：黃袍加身，專車接送，保鏢隨行。導(dǎo)演：好，你來(lái)演犯人。

　　52.一個(gè)人臨死的時(shí)候，天使和惡魔會(huì)在你身旁打牌，你所做過(guò)的善事，就是天使手中的牌。。。"兩次隨地吐痰!""管上!扶老奶奶過(guò)馬路!""大你!大保健不給錢!""黨員，炸了!"……

　　53.有一天月餅過(guò)馬路被汽車撞了，他低頭看著自己裂開的肚子，十分沮喪地說(shuō)：“原來(lái)我是五仁餡的啊。”悲痛欲絕的他準(zhǔn)備咬舌自盡，剛咬一口就吐了出來(lái)：“呸!真他媽難吃!”

　　54.晚上臨睡，老婆躺床上玩手機(jī)，我躺她旁邊，腦 袋枕在她胸上，問(wèn)她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄 ：腦袋枕在你胸上，打一物品”。 老婆愛(ài)理不理 的說(shuō)不知。 我說(shuō)：“平板電(墊)腦。” 晚上就 去睡沙發(fā)了……

　　55.男人對(duì)女人說(shuō)「老婆,我很久都沒(méi)有那種心跳加速的感覺(jué)了?！埂?。。第二天女人帶男人逛了黃金首飾店 (@驗(yàn)算紙)

　　56.室友追求我們?；ǎ晒α?。原因是他向?qū)Ψ奖戆字螽?dāng)著全校同學(xué)的面吃掉了一整盒的月餅，后來(lái)我問(wèn)?；槭裁匆饝?yīng)跟這個(gè)屌絲在一起，校花說(shuō)：“這賤人他媽的連五仁都敢吃，還有什么事情做不出來(lái)?!”

　　57.昨天下午在等公交車、來(lái)一哥們拍拍我的肩膀問(wèn)"兄弟要手機(jī)不" 我的手機(jī)屏幕碎了好久了也打算買一個(gè)、就問(wèn)他什么手機(jī)?多錢?只見(jiàn)那哥們說(shuō)了句 "你自個(gè)在路邊看、看上誰(shuí)的我就去給你取來(lái)、無(wú)論什么手機(jī)三百"當(dāng)時(shí)我就凌亂了……

　　58.麻將桌上，張嬸對(duì)王姨說(shuō)："你知道嗎，昨天我家門鈴響，我打開門的一瞬間忽然眼前一黑。。。"話沒(méi)說(shuō)完王姨匆忙搶過(guò)話茬關(guān)切道："你沒(méi)事吧?是不是高血壓又犯了?"張嬸擺擺手笑著回道："沒(méi)事沒(méi)事，是我家閨女軍訓(xùn)回來(lái)了。"

　　59.我真心奉勸父母?jìng)冊(cè)诮逃优畷r(shí)，攀比型勵(lì)志的方式一定要慎用!我的小伙伴就因?yàn)樗鶍屆刻爨┼┎恍菰谒溥呎f(shuō)：鄰居家那兒子工作又好身體又棒對(duì)父母又孝順為人又和氣處事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala。。。結(jié)果自己家兒子現(xiàn)在瘋狗一樣追求人家兒子，茶飯不思尋死覓活，你說(shuō)你牽這線干嘛?!

　　60.吃晚飯的時(shí)候老爸端給我一盤五仁月餅，我心里“咯噔”一下，張口就說(shuō)：「成績(jī)單在小區(qū)花壇第三棵桂花樹下王美麗的肚子不是我搞大的你的私房錢我只拿了100剩下全給了媽你和保姆張阿姨的事天知地知你知我知!」

　　61.青年路過(guò)河邊，不小心把東西掉進(jìn)了河里，一道金光閃過(guò)，河水分開，一個(gè)白胡子老人出現(xiàn)在青年面前。只見(jiàn)老人臉色煞白，嘔吐不止，半晌，才奄奄一息地對(duì)青年說(shuō)：“這個(gè)百仁月餅和十仁月餅是你掉的嗎?”

　　62.我要給未來(lái)對(duì)象的媽一個(gè)差評(píng)，發(fā)貨太慢，到現(xiàn)在還沒(méi)收到人兒。。。

　　63.究竟是誰(shuí)TM設(shè)計(jì)的方便面分量，一包吃不飽，兩包吃不完!!!

　　64.剛才在小區(qū)散步，一對(duì)母女走來(lái)，邊走邊拌嘴。老太太說(shuō)女兒這件衣服太透了，女兒說(shuō)晚上嘛，又沒(méi)人會(huì)看。內(nèi)心傳統(tǒng)的我，為了支持已經(jīng)沒(méi)詞的老太太，就回頭看了一眼。 (@鸚鵡史航)

　　65.新婚典禮上，新郎母親上臺(tái)發(fā)言道：我希望你們夫妻二人在今后的日子里互幫互助，恩恩愛(ài)愛(ài)，白頭到老。說(shuō)罷，指著自己的兒子說(shuō)：“你小子可不要娶了媳婦忘了娘”!“媽咪呀，表醬紫說(shuō)倫家了啦，倫家一點(diǎn)都不娘了啦”

　　66.算命的：“你的婚姻線，就跟天安門前的路是一樣一樣的。”同事：“哦?很偉大，是嗎?”算命的：“往東走是東單，往西走是西單啊。”

　　67.酒店門口塞的小卡片。是什么意思一點(diǎn)都看不懂。不過(guò)大家知道我是一個(gè)很嚴(yán)謹(jǐn)很認(rèn)真的男人。所以我準(zhǔn)備打上面的電話去問(wèn)一下。(@所長(zhǎng)別開槍是我)

　　68.青年問(wèn)禪師:“王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛(ài)情本不存在?”禪師微微一笑，指著面前一把木槌對(duì)青年道:“看看它你就明白了。”青年參詳許久，若有所思道:“大師的意思是否是說(shuō):愛(ài)情的意義就像這把木槌一樣，看似平淡無(wú)奇，只要堅(jiān)持，就能堅(jiān)固無(wú)比?”大師閉上眼睛道:“人家離婚關(guān)你槌子事…!”

　　69.女朋友名字叫朱靜，第一次帶她回農(nóng)村老家，進(jìn)門就說(shuō)：媽朱靜來(lái)了。媽聽(tīng)到后說(shuō)：豬進(jìn)來(lái)了把它趕出去就是了!

　　70.晚上睡覺(jué)睡著需要1個(gè)小時(shí)。無(wú)聊時(shí)睡覺(jué)睡著需要30分鐘。上課時(shí)睡覺(jué)睡著需要10分鐘。寫作業(yè)時(shí)睡覺(jué)睡著需要5分鐘。早上關(guān)鬧鐘再躺下時(shí)睡著只需半秒鐘。。。

　　71.五仁站在懸崖邊上，背后是拿著“五仁滾出月餅界”橫幅的人們，他回頭看了看被人們捧在手心的白富美冰皮，土豪蓮蓉蛋黃，女漢子豆沙和棗泥，軟妹子椰蓉，高富帥火腿和肉松，以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。心想：你我同為月餅，命運(yùn)卻千差萬(wàn)別，真是造化弄餅!說(shuō)完含淚跳下懸崖……

　　72.老爸剛才打電話問(wèn)我中秋節(jié)回家?guī)裁?我說(shuō)：“我買了五仁的月餅……”老爸：“你買六人的吧，你姐夫也來(lái)!”

　　73.“臥槽!這只蟲子至少五斤重!”，藥店門口的體重秤上，一個(gè)男的捏起一只蟲子對(duì)女朋友說(shuō)。演技極其到位，女朋友開心死了。

　　74.一個(gè)朋友說(shuō)，十一快到了，不少人邀請(qǐng)他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問(wèn)他是怎么做到的。他說(shuō)，我一般都這么回復(fù)：“聽(tīng)到你結(jié)婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當(dāng)年喜歡過(guò)你，我去參加你的婚禮會(huì)很尷尬的。”我說(shuō)，要是男的邀請(qǐng)你去呢?他說(shuō)，也這么說(shuō)，挺管用的，我已經(jīng)省下不少錢了……

　　75.話說(shuō)一同事每年到八月十五準(zhǔn)時(shí)拉肚子并且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止那種。眾人皆以為其靈異體質(zhì)發(fā)生的靈異事件，后來(lái)另一個(gè)同事親自和那同事過(guò)了次八月十五才發(fā)現(xiàn)：他吃月餅的時(shí)候喜歡把月餅切開，然后把隨月餅附帶的脫氧劑or干燥劑撕開，撒在上面……

　　76.今天跟男神去坐公交車，坐他隔壁心情有點(diǎn)小激動(dòng)，可沒(méi)多久就有個(gè)孕婦上車了，我有點(diǎn)失望地站起來(lái)讓座，后來(lái)男神一把拉住我坐他腿上了。

　　77.正趴在桌上看小說(shuō)，同桌突然問(wèn)我："你喜歡我嗎?"我嚴(yán)肅的看著他："哥們，能別開這種玩笑么?我是男的。"同桌也看了看我："那你能把手從我腿上拿開么?我都快被你摸的起反應(yīng)了。"

　　78.同學(xué)說(shuō)她姐姐和姐夫認(rèn)識(shí)的過(guò)程：她姐和同學(xué)在德克士打牌說(shuō)輸了的人就要對(duì)進(jìn)門的第一個(gè)人演一段被拋棄的苦情戲，結(jié)果她姐輸了，推門而進(jìn)一男一女，她姐上前一臉震驚外加心痛還帶著淚花“我愛(ài)你愛(ài)了那么久，你卻背叛我和她在一起!”結(jié)果那男的一臉溫柔說(shuō)“親愛(ài)的別鬧，這是咱媽”…后來(lái)假戲成真了

　　79.今天和辦公室的同事聚在一起談?wù)?C和5S的事兒，他們都在那對(duì)新產(chǎn)品評(píng)頭論足，就我在那掰手指頭算：“一個(gè)5S是5288塊錢，換成牛欄山二鍋頭是440瓶，換成青島是1510罐，換成地三鮮是352盤，換成羊肉串是2644串，換成小龍蝦是1057個(gè)……” 話還沒(méi)說(shuō)完，我就被趕出了辦公室。

　　80.老婆問(wèn)我：如果有女同事勾引你你會(huì)順從嗎?我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當(dāng)成什么人了?我是那種會(huì)告訴你真實(shí)想法的人嗎?

　　81.高中時(shí)，學(xué)校是封閉式管理的，平時(shí) 我們出去玩只能，但只有一位同學(xué)是直接從大門走出去的。他個(gè)兒不高，有點(diǎn)胖， 喜歡穿西裝，絡(luò)腮胡子也不刮，每次出去的時(shí)候保安都問(wèn)他：“跟老師談得怎 么樣? ”只見(jiàn)他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個(gè)娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架 !……”

　　82.回想當(dāng)年的軍訓(xùn)，我們記住的通常會(huì)有這幾種人：和教官走得很近的妹子，經(jīng)常請(qǐng)假缺席的機(jī)靈鬼，會(huì)中暑暈倒的宅男，正步踢得好的愣頭青，裝暈倒被發(fā)現(xiàn)的二逼。

　　83.哆啦A夢(mèng)『土豪我們做朋友』土豪我們做朋友♪蹭吃蹭喝蹭姑娘♪只要有了土豪朋友快樂(lè)就能無(wú)限延長(zhǎng)♬鏡頭單反送幾樣♪手辦娃娃隨便拿♪大把鈔票甩我臉上大把妹子來(lái)分享♬

　　84.小時(shí)候大人問(wèn)我姓什么，我說(shuō)姓李。然后大人逗我說(shuō)：原來(lái)你姓張呀。我連忙解釋，又解釋不清楚，每次都會(huì)急哭。。今天遇到一個(gè)小孩，我問(wèn)他姓什么，他說(shuō)我姓李，然后我逗他說(shuō)：原來(lái)你姓張呀。那小孩瞟了我一眼淡定的說(shuō)了一句：傻逼。。

　　85.關(guān)于iPhone 5s上市后的幾條新聞猜想。中學(xué)生炫耀指紋識(shí)別開鎖，被同學(xué)連捅7刀只因用的是中指;小麗懷疑男友在外偷情查其手機(jī)，小伙心虛一刀將手指砍下扔出窗外;圖新鮮男子用下體錄入指紋，做完包皮手術(shù)后欲哭無(wú)淚;淘寶店主賣“QQ iPhone 5S在線”，竟被投訴差評(píng)送棺材，只因處女座買家不滿S大寫。

　　86.你們不要再黑小米了，我一朋友本來(lái)是修諾基亞的，生活一直很拮據(jù)，去年改修小米了，昨天剛剛提了一輛寶馬Z4!

　　87.從前有一個(gè)女生為了喜歡的男生，女扮男裝進(jìn)入男校。剛進(jìn)入學(xué)校，同學(xué)們就以新生禮要她光著膀子跑操場(chǎng)。""我知道，男主其實(shí)早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后來(lái)她光著膀子繞著操場(chǎng)跑了三圈，沒(méi)有人發(fā)現(xiàn)她是女孩。”。

　　88.離婚時(shí)房子被判給了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它們背上分別寫了編號(hào)：1，2，4。

　　89.某整容公司舉行會(huì)議，主持人高調(diào)宣布下面由本年度業(yè)績(jī)最高的張小姐分享經(jīng)驗(yàn)，張小姐高傲地說(shuō)道:『我們干美容行業(yè)的，需要更加吸引客戶的服務(wù)理念以及營(yíng)銷手段，每當(dāng)有新客戶時(shí)，我都會(huì)讓她們看看我的臉，并告訴她們，長(zhǎng)得丑就會(huì)像我這樣，兒子嚇得不敢回家，老公還跟別人跑了』

　　90.女朋友的膝蓋突然變得淤青，太過(guò)分了!自己跑去練泰拳居然不告訴我!

　　91.庫(kù)克不小心把自己的高端灰iphone5s掉進(jìn)了河里，這時(shí)候河神出現(xiàn)了，拿出一臺(tái)銀色iphone5s問(wèn)庫(kù)克掉的是這臺(tái)么，他搖頭。河神又拿出一臺(tái)金色iphone5s問(wèn)這臺(tái)是你的么，庫(kù)克繼續(xù)搖頭。河神說(shuō)你是個(gè)誠(chéng)實(shí)的CEO，你掉的這臺(tái)iphone5c就還給你吧。——HcyMoby(@英式?jīng)]品笑話百科)

　　92.我記得以前小學(xué)初中高中老師總是對(duì)我說(shuō)：其實(shí)你很聰明就是不肯認(rèn)真學(xué)!我每次聽(tīng)這話心里總是會(huì)想：廢JB話!

　　93.跟朋友去下館子，在酸菜魚里看見(jiàn)了只蒼蠅，哥們欲叫服務(wù)員，我說(shuō)等下，然后掏出個(gè)硬幣藏到盤中，然后叫來(lái)服務(wù)員，服務(wù)員道歉說(shuō)給換一盆，一會(huì)兒服務(wù)員就又端了一盆來(lái)，然后我們當(dāng)著服務(wù)員面開始翻，當(dāng)我們翻出一枚硬幣服務(wù)員傻了!然后大堂經(jīng)理來(lái)了忙道歉說(shuō)這頓我買單……

　　94.我媽說(shuō)她懷我的時(shí)候有個(gè)算命騙子說(shuō)她這胎是男孩。我心說(shuō)這算命先生說(shuō)不定還真沒(méi)瞎掰，腦海中閃過(guò)畫面，一仙風(fēng)道骨的老者摸著胡須，看了一眼我媽肚子，笑瞇瞇說(shuō)道："呵呵，是條漢子。"

　　95.我一瘦弱哥們到家后，發(fā)現(xiàn)老婆在偷漢子! 哥們氣得發(fā)抖，但又不敢發(fā)作。 只得輕輕退了出來(lái)，還順手把門鎖了， 然后撥了個(gè)電話：“媽，不好了!您閨女把自己鎖在房里，說(shuō)要自殺!” 沒(méi)過(guò)十分鐘，丈母娘一家就全來(lái)了，整整三車人......

　　96.別去相信什么運(yùn)氣好人品好了，那畢竟是少數(shù)，告訴你們，這個(gè)世界是殘酷的，只有通過(guò)自身的不懈努力，加班加點(diǎn)工作，分秒必爭(zhēng)學(xué)習(xí)，才能最終驗(yàn)證那句話：“臉好真的能當(dāng)飯吃。”

　　97.「小李，我去買包煙，幫我看住這個(gè)犯人，別讓他跑了?！埂负玫模瑳](méi)問(wèn)題」十分鐘后，「人呢!!!?」「走了……」

　　98.今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了個(gè)小丑創(chuàng)意送花送祝福，場(chǎng)面何其浪漫、何其溫馨! 同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪來(lái)的錢?”

　　99.今天坐公交車，先上來(lái)個(gè)老大爺我朋友給讓座，老大爺說(shuō)沒(méi)幾站就到了沒(méi)有坐，又一站上來(lái)一個(gè)五大三粗的小伙子，上來(lái)就說(shuō)趕緊給這大爺讓個(gè)坐，大爺說(shuō)不坐了，這兄臺(tái)來(lái)了句，不坐削你了啊!老大爺默默的坐下了，全車人都凌亂了……他又來(lái)了句這是傳統(tǒng)美德，美德……

　　100.今天物理課學(xué)靜電，老師為了讓我們學(xué)以致用，告訴我們一個(gè)生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保護(hù)自己，因?yàn)楫?dāng)流氓強(qiáng)行脫你衣服時(shí)會(huì)觸到靜電，你可以趁機(jī)逃脫，當(dāng)然，長(zhǎng)得丑你愛(ài)怎么穿都行.

　　2018笑話段子【熱門篇】

　　1、朋友問(wèn)兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說(shuō)：喜歡媽媽。朋友問(wèn)：為什么呢?答：因?yàn)閶寢屖窍惭笱螅职质腔姨恰?/p>

　　2、兒子：“爸爸，你為什么和媽媽結(jié)婚?”爸爸：“因?yàn)榘职窒矚g媽媽呀”!兒子：“我也喜歡媽媽，那我也要和媽媽結(jié)婚!”

　　3、媽媽，我發(fā)覺(jué)你根本就不愛(ài)我.傻孩子，你是媽媽的唯一，媽媽怎么會(huì)不愛(ài)你呢?那為什么晚上你摟著爸爸，不摟我

　　4、爸爸因?yàn)楣ぷ鞯氖聼┬?，點(diǎn)了一根煙，女兒?jiǎn)枺喊职?，你怎么又抽煙了。爸爸：抽煙就不煩了。第二天，女兒看到媽媽也煩，就給媽媽拿過(guò)去一根煙：媽媽，抽根煙吧，爸爸說(shuō)了抽煙就不煩了。

　　5、一個(gè)雷雨天氣，一小孩跟隨媽媽開車出行，媽媽在用鑰匙打火的一剎那，天空突現(xiàn)一道閃電，小孩拍手連忙叫道：“媽媽你太厲害了，還能控制打雷呢”。

　　6、媽媽問(wèn)寶寶‘你知道什么是女孩兒，什么是男孩兒?jiǎn)?’寶寶‘知道，女孩沒(méi)有尾巴，男孩他們前面都長(zhǎng)了尾巴’。媽媽‘……’

　　7、女間諜：“我拿到了戴陽(yáng)將軍最新計(jì)劃，我還俘虜了他的兒子”“太棒了!在哪里?我們馬上審問(wèn)他”“不行!再等十個(gè)月才出生”

　　8、曾子曰：與朋友交而不信乎?子曰：人而無(wú)信，不知其可也!意思說(shuō)：要過(guò)年了，與朋友交往要發(fā)短信，不然會(huì)很可憐的!所以我發(fā)了，就眼巴巴等你的了!

　　9、年已過(guò)完了，又過(guò)了狀元，運(yùn)氣實(shí)在好，揀到了銀元，誰(shuí)說(shuō)我缺錢?你煩我不煩，反正已新年，錢呢裝不完，再這么胡說(shuō)，我跟你沒(méi)完，愛(ài)凡你自個(gè)凡。

　　10、樂(lè)快年新。寶寶兔的愛(ài)可：啦你喜恭不得不。兔的化文有，的育教過(guò)受，的字識(shí)只一是你明說(shuō)，信短則這懂看能你。的念著倒是文兔，里界世的兔在說(shuō)據(jù)

　　11、春節(jié)了。喜鵲說(shuō)：俺早早在樹上等著報(bào)喜。公雞說(shuō)：我準(zhǔn)時(shí)把主人叫起。老兔說(shuō)今年我老大。不著急。萬(wàn)事我到才開席。

　　12、我們距離千山萬(wàn)水，祝福不能親口對(duì)你說(shuō)，不過(guò)我已經(jīng)托一滴水告訴你我很想念你，水說(shuō)我的思念太沉，他要多找些朋友，新年祝福你收到了嗎?沒(méi)被淹吧?

　　13、放假了，回到家的是父母的兒女，師長(zhǎng)的學(xué)生，朋友的期待和聚會(huì)。還有滿箱的臟衣服，沒(méi)讀完的《艱難的規(guī)程》，溫馨的問(wèn)候歡心。糟糕，車票還沒(méi)買。

　　14、黑熊和熊貓生活在山里，黑熊向熊貓求愛(ài)被拒絕，黑熊問(wèn)原因，熊貓說(shuō)：遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞，全黑了。

　　15、有些話，我一直憋在心里，不知道說(shuō)還是不說(shuō)。說(shuō)了，怕尷尬，不說(shuō)，又放不下。今天，我終于鼓足了勇氣，問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題：“你是不是，覺(jué)得我很好看?”

　　16、一對(duì)男女聊天，男炫耀說(shuō)：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!女：有啥了不起!我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。

　　17、唐僧師徒四人去西天取經(jīng)的路上，迷路了，看見(jiàn)有一個(gè)見(jiàn)有個(gè)老農(nóng)在田里耕作便上前去問(wèn)：西天怎么走?老農(nóng)答道：一抹脖子就到了!

　　18、一對(duì)男女熱戀中，男比女大很多。有天女孩問(wèn)他：如果早幾年遇見(jiàn)我，會(huì)不會(huì)選我?男答：不會(huì)。女不爽，質(zhì)問(wèn)道：為什么?男說(shuō)：因?yàn)槲遗挛闯赡耆吮Ｗo(hù)法。

　　19、老鷹追殺兔子，卻因?yàn)橥米右痪湓挾粝滤に懒?，知道兔子說(shuō)什么嗎?它對(duì)老鷹叫道：你沒(méi)戴胸罩!老鷹一聽(tīng)慌忙捂胸，結(jié)果摔死了。

　　20、四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問(wèn)重不重?答中中中!川兵往中間挪了挪又問(wèn)，又答中中中!又挪又問(wèn)?中中中!川兵罵：重個(gè)錘子?變成我一個(gè)人扛了。

　　21、上帝說(shuō)今天是國(guó)際不打小孩日，誰(shuí)要是打小孩，就罰他早餐吃染色饅頭，中午吃瘦肉精豬肉，晚餐吃用地溝油炸的避孕藥魚，臨睡前還要他喝三聚氰胺牛奶。

　　22、一惡商死后。問(wèn)上帝：我能成為神嗎?上帝搖著頭說(shuō)：你只能成為插著翅膀的人。惡商大喜：那我是天使了。上帝大怒：別以為插上翅膀就是天使。是鳥人!

　　23、有一種崩潰叫做密碼輸入有誤……有一種驚慌叫做賬號(hào)異地登陸……有一種感情叫做隱身對(duì)其可見(jiàn)……有一種誤會(huì)叫做人機(jī)離線……有一種失落叫做你沒(méi)有訪問(wèn)權(quán)限……

　　24、避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說(shuō)：老妹，你可別上班，你一上班，我就七天沒(méi)生意!衛(wèi)生巾對(duì)避孕套說(shuō)：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十個(gè)月沒(méi)活兒!

　　25、天庭年會(huì)，眾仙云集。玉帝頒旨，要實(shí)現(xiàn)眾人愿望，求財(cái)發(fā)財(cái)，求官升官!輪到你，你不語(yǔ)。玉帝猜出你心思，說(shuō)：把嫦娥帶回家吧，天蓬元帥!

　　26、漫漫歸途，路人甲伸了個(gè)懶腰，不小心碰到隔座的女孩，忙道歉說(shuō)：小姐，不好意思，讓你受驚了!女孩臉紅道：童鞋，有點(diǎn)常識(shí)好不好?碰下不可能受精的!

　　27、聽(tīng)說(shuō)你跳槽了，現(xiàn)在是好吃好喝的!這回得長(zhǎng)了不少膘吧?發(fā)條短信悄悄地告訴你：臨近年末，豬肉價(jià)格大幅上漲了，你家主人正準(zhǔn)備拉你去賣個(gè)好價(jià)錢呢。

　　28、妻子：這個(gè)袋子你也拿著吧。老公：我都拿著4個(gè)袋子了，你什么都不拿，好意思!妻子：你體重100多斤，我挽著你就夠累了!

　　29、在老爹養(yǎng)死一只貓一只狗一只烏龜一只刺猬還有兩棵仙人球無(wú)數(shù)條金魚后，他對(duì)我說(shuō)：“你還不快點(diǎn)找個(gè)媳婦，給俺生個(gè)孫子玩!”

　　30、孩子：老師，我們家都喜歡小動(dòng)物。老師：說(shuō)說(shuō)看。孩子：媽媽喜歡小狗，我喜歡小貓。老師：那爸爸呢?孩子：媽媽說(shuō)爸爸喜歡狐貍精。

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