導(dǎo)語(yǔ)：“一個(gè)不可辯駁的事實(shí)：那些顏值高的人，會(huì)比普通人更加認(rèn)為這個(gè)世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《冷笑話段子精選大全》，歡迎觀看!

　　冷笑話段子精選大全(熱門(mén)篇)

　　1.大家挺住，還有100來(lái)次的賴床就到春天了。

　　2.媽媽國(guó)慶帶小明去找在外地工作的爸爸，在車(chē)上........小明問(wèn)：麻麻，我們?nèi)ツ莾阂∧难? 媽媽：我們住租的房子呀! 小明想了一會(huì)兒，又問(wèn)：那豬住哪兒呢?

　　3.一姐們無(wú)故被某女網(wǎng)絡(luò)辱罵多年，只因該女迷戀某男，崇拜仰視視為男神。我姐們壓根跟那男的只是認(rèn)識(shí)，無(wú)比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么刺激了長(zhǎng)篇大論辱罵我姐們，姐們氣壞了，直接沖到那男的家脫下褲子把男的睡了。睡完特別解氣要走，男的一把拉住她說(shuō)咱倆搞對(duì)象吧。這是2014我聽(tīng)見(jiàn)勵(lì)志的第一件事。

　　4.有心儀的女孩對(duì)她表白時(shí)要干脆，直接推到墻上霸氣的說(shuō)：以后我來(lái)養(yǎng)你，說(shuō)完就要吻下去，不要給她有拒絕和思考的機(jī)會(huì)。我就是靠這一招，已經(jīng)把好幾個(gè)姑娘給撞成腦震蕩了。

　　5.剛剛看到一個(gè)浪漫的求婚方式：和女友做愛(ài)的時(shí)候讓她用手指捅你的菊花，當(dāng)她拔出手指的時(shí)候，你事先塞進(jìn)菊花里的訂婚戒指已經(jīng)戴在了她的手指上。(你都如何回蟻窩)

　　6.女友特別愛(ài)小兔子，買(mǎi)了一只天天養(yǎng)著。 一天我看著兔子說(shuō)：“這兔子也養(yǎng)得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大聲道：“你敢!等再養(yǎng)肥點(diǎn)再說(shuō)……”

　　7.老師把小明叫到辦公室里說(shuō)：“根據(jù)你最近的表現(xiàn)，我明天非得要見(jiàn)見(jiàn)你的家長(zhǎng)了!” 小明一臉錯(cuò)愕：“難道我們的關(guān)系已經(jīng)發(fā)展到這種地步了?”

　　8.就今天，小姨和姨夫突然造訪， 我窩在被窩里跟老媽說(shuō):媽，把門(mén)帶上，我要穿衣服起來(lái)了! 走到門(mén)口的老媽回來(lái)問(wèn):你起來(lái)干嘛? 我:起來(lái)吃飯哪!老媽:不許起來(lái)，繼續(xù)睡!飯不夠………………!

　　9.某天上街去買(mǎi)罩罩。大商場(chǎng)的老板要價(jià)貴了。本人扭頭走了。尋思等老板追出來(lái)還價(jià)。誰(shuí)知都走了好久。老板才出來(lái)。大喊。姑娘。30A的就剩這一個(gè)了。你要就拿走吧~~~~ 不回頭。我不回頭。。。。他不是在叫我。。不是。。

　　10.馬上牛逼

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　　1.同學(xué)來(lái)京坐火車(chē)，路上碰到查身份證的，查到一吃著檳榔的湖南老人時(shí)，警：你來(lái)北京干什么?老人：看老鄉(xiāng)。警:你老鄉(xiāng)在哪工作?老人：老鄉(xiāng)在天安門(mén)上掛著呢。周?chē)夹娏?。?！?/p>

　　2.記得初中有次和同學(xué)吵架，吵的很兇，后來(lái)被主任知道，被叫到操場(chǎng)上，班主任指著地上的一群搬食物的螞蟻，說(shuō)：“你們看到了嗎?”，我好像看懂了什么，我們團(tuán)結(jié)才是力量啊!正當(dāng)我和吵架那同學(xué)心領(lǐng)神會(huì)想要握手的時(shí)候，只見(jiàn)主任一腳向螞蟻們踩去，說(shuō)：“看到?jīng)]，老子踩死你們，就像踩死螞蟻一樣簡(jiǎn)單”。(蠢墻)

　　3.別人有男票，有女票，有鈔票，你只有月票。

　　4.“何謂王道?”“對(duì)手不乖，便從他身上碾過(guò)。” “何謂霸道?”“乖的，也碾過(guò)。” “………何謂孔孟之道?”“碾之前先跟他打個(gè)招呼。

　　5.【四川人和韓國(guó)人打雪仗的差異】韓國(guó)人打雪仗都是優(yōu)美的，聽(tīng)到的都是女生的尖叫："阿尼阿噻喲～歐巴～阿尼喲～果莫哄喲～”。再看四川的：“我日你媽，敢跑!弄老子，你給老子等到起，批瓜兒，信不信仗si你個(gè)狗日的…"

　　6.熱戀中，有天問(wèn)同事 ：結(jié)婚你準(zhǔn)備出多少禮錢(qián)啊? 他毫不猶豫，五百!我大喜，就說(shuō)最近手頭緊，先拿二百，結(jié)婚你再給三百， 他，不說(shuō)話了……

　　7.今天陪二貨媳婦去逛街，一句話沒(méi)配合好，媳婦生氣了。 人山人海啊，就聽(tīng)二貨媳婦突然大聲唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗” 成功吸引了眾人眼球后，然后沖著哥就是一巴掌然后屁顛屁顛跑掉了!

　　8.大一的時(shí)候我讀王小波，說(shuō)人活著要做一個(gè)有趣的人，深以為然。我嘗試著做一個(gè)有趣的人，后來(lái)跑偏了，成了一個(gè)逗逼。

　　9.學(xué)校發(fā)放家庭聯(lián)系表，兒子看了看那表上的內(nèi)容，問(wèn)暴發(fā)戶的爸爸：“爸爸，‘民族’這一項(xiàng)怎么填?” 爸爸想了下，說(shuō)：“填貴族。”

　　10.女孩子長(zhǎng)得好看隨便怎么賣(mài)萌發(fā)嗲都可以忍受，長(zhǎng)得不好看的話就不好說(shuō)了，比如我女朋友，剛才我倒了杯威士忌準(zhǔn)備喝時(shí)她問(wèn)我：“老公!你有放冰冰嗎?"惡心得我直接把酒潑她臉上：“我有范冰冰還會(huì)要你?!!"(雞荒妖龍)

　　冷笑話段子精選大全(精選篇)

　　1.【為什么《知音》雜志這么火?】知音的治愈功能很直接，也很簡(jiǎn)單，比如講一個(gè)女研究生被強(qiáng)奸，被強(qiáng)奸還不夠，得要被輪奸，然后被輪奸后還要懷孕，懷孕之后還要被父母和男朋友拋棄……當(dāng)讀者看到他人的人生如此苦悶的時(shí)候，名人的人生也千瘡百孔的時(shí)候，就會(huì)覺(jué)得自己的人生還可以了，我這樣的日子也還是可以接受的了。

　　2.【據(jù)說(shuō)技術(shù)宅都這樣哄老婆】1、給老婆支付寶一大筆錢(qián);2、更改host文件把淘寶指向自己做的釣魚(yú)網(wǎng)站;3、騙取支付寶密碼把錢(qián)轉(zhuǎn)走;4、像個(gè)男人一樣安慰她說(shuō):“沒(méi)事兒,錢(qián)丟了不要緊,只要你沒(méi)丟就行,寶貝兒別傷心了,一會(huì)我再給你打一筆錢(qián)。”

　　3.終于領(lǐng)悟什么叫做越來(lái)越年輕了，高中時(shí)同學(xué)叫你老梁，大學(xué)時(shí)兄弟們叫你梁哥，工作時(shí)同事叫你小梁。。。

　　4.昨天在街上遇到一個(gè)人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現(xiàn)無(wú)法喚醒后，我拿走了他的手機(jī)和錢(qián)包。

　　5.老婆在客廳看韓劇，我一屁股坐在她旁邊 就開(kāi)始撒嬌：“親愛(ài)的，人家要要嘛!”老婆回過(guò)身就是一耳光，什么嘛?難道是我打電話影響到她看韓劇了? (阿詩(shī)瑪奶茶)

　　6.某男問(wèn)某女：“你是不是很喜歡看面相肥胖、丑陋的東西?” 女答：“怎么可能?沒(méi)人會(huì)喜歡。” 男答：“那你每天拿個(gè)鏡子干什么?”

　　7.我媽特別喜歡漂亮的姑娘，她常說(shuō)：如果我未來(lái)的媳婦不是美女，我連兒子也一并不要了。昨天，我剛把女友的照片給我媽發(fā)過(guò)去，我媽就給我回了個(gè)信息：親家母真年輕。

　　8.有人問(wèn)：“大學(xué)時(shí)，女人可以在50元一晚的旅館把自己給男人，畢業(yè)后，卻要讓另一個(gè)男人用兩萬(wàn)一平米的房子來(lái)娶一個(gè)二手甚至三手四手N手的她，她配嗎?”神回復(fù)：“當(dāng)然，工資和工作經(jīng)驗(yàn)直接掛鉤的。”

　　9.今天下午我們單位舉辦一場(chǎng)辯論會(huì)，辯題是，過(guò)程和結(jié)果那個(gè)重要。 公司一妹紙就關(guān)于過(guò)程的重要很直接來(lái)了句，假如我和你在床上對(duì)戰(zhàn)， 請(qǐng)問(wèn)，是過(guò)程重要還是結(jié)果重要。 頓時(shí)引爆全場(chǎng)……

　　10.小王跟我開(kāi)了個(gè)讓我很不爽的玩笑，我沖上去啪就給了他一耳光，小王眼淚汪汪地瞪著我說(shuō)我為什么打他，我說(shuō)咱倆這么熟打你一耳光多大點(diǎn)事，小王帶著哭腔說(shuō)咱倆怎么熟了怎么熟了你就打我?我甩手啪又是一耳光，知道不熟你還跟我亂開(kāi)玩笑?