幽默冷笑話段子2017
幽默冷笑話段子2017
不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默冷笑話段子2017》，歡迎觀看!
幽默冷笑話段子2017(熱門篇)
1.去滑冰，某男問我：“你是哪個學校的?”我說：“北大的。”某男又問：“學什么的?”我答：“光華管理學院。”某男頓悟：“管理清掃冰面的啊~”我一口老血原來我的專業(yè)是讓冰面更光滑。。。
2.有一個日本人來中國旅游，第一站到了浙江，他找了一個當?shù)貙в?，給了3000塊錢，說他祖上戰(zhàn)死中國，要求導游帶他去國內日本人傷亡最慘烈的地方祭拜，導游收錢后帶日本人花300塊包了輛車，一個小時后告訴日本人到了，日本人下車一看：橫店影視城。
3.孩子跟媽媽抱怨，說：“媽媽，我長得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子?”媽媽說：“你怎么這樣說你的爸爸。”孩子說：“猴子也可以當爸爸呀，你告訴我，我不會告訴爸爸的。”媽媽說：“你猴急什么!”孩子：“我沒猜錯，果然是真的……”
4.關羽右臂中毒箭，華佗為其刮骨療傷，手術進行中，關羽突然吃吃笑了起來，“佗佗，表醬紫嘛，良良，我們接著下棋，么么噠。”馬良大驚，“君侯怎會如此?”華佗擦擦額頂?shù)暮梗忉尩溃?ldquo;為了減少關將軍的痛苦，我剛給他用了點‘萌漢藥’。”
5.搞對象不是看對方會為你做什么，而是看對方會為你而改變什么，比如我正在追的女孩，已經(jīng)為我改了三個手機號了。
6.有個人買了一雙鞋，可是鞋子太小了。這個人就想了個辦法，拿出把小刀， 一點點的去削自己的腳，想把自己的腳修得能穿上鞋子。后來，他成為了一名出色的修腳師傅。
7.擁擠不堪的公交車上，年輕男孩緊緊的摟著才下班的女友在耳邊承諾："現(xiàn)在的你肯跟著我一起擠公交，委屈你了，以后我一定讓你坐上我的車接你下班回家。"三年后，同樣的地點，女孩感動的望著駕駛座上那個言出必行曾對自己許下承諾的男孩，他通過三年的努力，終于成為了這班公交車的司機。(硬邦邦幫主胡子)
8.【新史記 名伶?zhèn)?趙紅霞】趙紅霞者，巴山人氏，生得遠山眉黛、細柳腰肢、嬌美可憐!霞，烈女也，不惜名節(jié)，商賈肖助其鏟奸除惡。河蟹3年，霞纖手抱肥軀，嬌喘斗貪官，12秒挑雷知府于馬下，云雨床第之術為萬民所贊嘆!后數(shù)年，又惡斗十知府。復興元年，十墨吏鋃鐺入獄，另二十官待查，霞之功也。
9.“重慶的百姓都在唱紅歌的時候，重慶的官員們都在睡紅霞”。充滿喜感的畫面，絕妙得有些殘忍。(潘福祥)
10.經(jīng)濟學家張五常在完成他的博士論文時想到了一個難題，便去請教他的導師阿爾欽：“老師，有一個現(xiàn)象我一直無法解釋，為何十一月是一年中節(jié)日最少的月份，但避孕套的銷量卻全年最高?”阿爾欽拍了拍張五常的肩膀笑道：“年輕人，你知道處女座嗎……”(這夢真他媽噩)
幽默冷笑話段子2017(經(jīng)典篇)
1.日本毛片協(xié)會向世貿(mào)組織告狀，來自大陸的不正當競爭導致行業(yè)蕭條，瀕臨破產(chǎn)。申告理由：1.大陸官員直接當演員，屬于行政干預;2.演出級別無限制，不符合國際慣例;3.女演員政治待遇高，還能當政協(xié)委員，享受財政補貼;4.從衣俊卿到十二秒個個精通科發(fā)觀。裁定：中國太強大，日本需政改!
2.“我成親了。”“恭喜恭喜，能講一下細節(jié)嗎?”“注冊了個淘寶，就變成親了”
3.小剛得知好朋友小明在街上身中數(shù)刀后，立馬趕去醫(yī)院探望他。到了醫(yī)院后小剛問小明：“是誰把你砍了?”小明說：“是…麻公…”小剛接著問：“為什么麻公要砍你?”小明說：“因為…我…吃了…麻婆豆腐…”
4.有一只好奇的小貓它遇見了一只小狗,問：你是狗吧? 狗說：是呀! 遇見了兔子，問：你是兔吧? 兔說：是呀! 遇見了老虎，問：你是虎吧? 虎說：是呀! 有一次它遇見了一只雞……
5.老夫聊發(fā)少年狂，治腎虧，不含糖。錦帽貂裘，千騎用康王。為報傾城隨太守，三百年，九芝堂。酒酣胸膽尚開張，西瓜霜，喜之郎。持節(jié)云中，三金葡萄糖。會挽雕弓如滿月，西北望 ，阿迪王。 十年生死兩茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜來幽夢忽還鄉(xiāng)，學外語，新東方。相顧無言，洗洗更健康
6.某文藝挫男，父母臥病，家里窮的叮當響，老婆又肥又丑。挫男萬念俱灰之時遇到燈神，燈神說把你的愿望寫出來，我會滿足你，挫男寫：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調。
7.橫店有幾十個劇組在殺鬼子。鬼子人手不夠，每人平均一天死20多回?？梢姰敶袊褡寮沽涸谟耙暼?。
8.和一哥們喝酒，我倆是認識十多年的老同學了。喝著喝著聊起一位領導，我說這領導 人不錯，家里長輩總夸他。 哥們小沉默了下，說了四個字“那是我爸” 我當時鬼使神差有如神助的問了句，“親爸啊?” 哥們喝的有點大，猶豫了一會，不太確定的說，“應該是吧，都叫了三十來年了…”
9.有兒子的父親，都比較匪氣;有女兒的父親，都比較文雅。有兒子的母親，大多含蓄溫婉，有女兒的母親，大多強悍生猛。。。
10.12306，可以做衍生社交SNS，那么多人因為旅途在一起，天然實名制，安全有保證。在一起刷票的時候，買到票的幸運兒可以一起討論如何坐火車吃火鍋回家過年，沒買到票的老鄉(xiāng)可以一起討論如何換乘，如果異地過年。也許能成就一段姻緣啊!(二果子)
幽默冷笑話段子2017(精選篇)
1.小區(qū)門口，一群老大爺圍住一年輕小伙，一老大爺厲聲質問道：“年輕人跟老頭下棋，居然還偷棋子!”小伙攥著手里的兩個“象”，羞愧地低下了頭，哽咽道：“我媽說……我今年……無論如何……要帶……一對象回家……”
2.有的人，去一次月球只拍五張照片，有的人，去一趟廁所要拍三十幾張照片。
3.夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：不好，我丈夫回來了!丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
4.女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”輾轉半小時后，男孩說：“睜開眼吧。”女孩看著周圍陌生荒涼的一切，滿懷期待地問：“然后呢?”男孩沒有回答，拿出一部iphone5遞給女孩。女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶!”“給你父母打個電話”，男孩冷冷地說：“就說你在我手上。”
5.某官員在桂林遇一老外，老外問：我發(fā)現(xiàn)你們中國人喜歡旅游?官員：不是旅游，是開會。官員到杭州，又與老外意外重逢。老外問：你是來開會嗎?官員：不是開會，是參加培訓。再后來日本富士山下，官員再次碰到那老外。老外問：“開會還是培訓?”官員：“不，我是來考察的。”
6.小張去食堂打飯， 發(fā)現(xiàn)米飯里竟然有 7只蟑螂!他怒氣 沖沖地來到打飯窗 口，把飯盒重重地 摔在那里，怒 喊：“7只蟑螂!”剎那間喧鬧的食 堂安靜了下來，大家都注視著這 里。只見打飯的師傅面不改色心 不跳，從容地把阿強的飯盒往外 一推：“說了多少遍了，集齊8只 蟑螂才能換一個豆沙包!”
7.一天，兩個農(nóng)民在集市上相遇了，農(nóng)民甲問農(nóng)民乙：前幾天你的牛病了，你給它吃了什么藥呀?農(nóng)民乙：節(jié)肢油。幾天后，兩人再次在集市上相遇，農(nóng)民甲：你說上次你給你家牛吃的是什么藥?農(nóng)民乙：節(jié)肢油啊!農(nóng)民甲：那為什么我的牛吃了之后死了?農(nóng)民乙：我的牛也死了。
8.一個人在飯店桌子上用露水寫了：“我要做皇帝”五個字。不料，被他的死敵看到了，死敵扛上桌子就到官府控告他謀反。來到縣衙，衙役問他來干什么，他一瞅桌子，什么也沒了，支支吾吾道：“我……我扛來問縣太爺買不買!”
9.他年少多金，紅顏無數(shù)，生父乃是洪門總瓢把子，養(yǎng)父控制著半個亞洲的房地產(chǎn)業(yè)。揮一揮手，索羅斯股市敗走，目光極處，莫恩星的機甲大戰(zhàn)全勝而歸。內視一番，金丹已成，心中極為滿足，打開一瓶82年的拉菲，忽然有些恍惚，他睜開眼睛，退出盜版小說網(wǎng)，向遠方招了招手：“網(wǎng)管，16號機加5塊錢…”
10.別人在裝逼的時候 我喜歡默默看著 揭穿就沒意思了
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