幽默冷段子笑話
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默冷段子笑話》，歡迎觀看!
幽默冷段子笑話(熱門篇)
1.某男元旦徹夜未歸，天亮才匆匆到家，妻怒問其故?男曰：昨晚路口遇一黃燈，一直閃爍不停，不敢通行。妻又問，為何不打電話報警?男答：手機放后備箱了，因開車打電話扣2分，未敢隨身攜帶。妻怒斥之：你就不會下車取啊!男怯怯曰：不系安全帶扣2分。
2.昨天隔壁老頭的追悼會開了，會上宣讀了老頭的遺言：遺產(chǎn)不分，作為基金，每年取出利息，在墓前每年家人團聚一次，祭拜之后進行抽獎。。。
3.昨天聽一個講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走
4.《有一類妹子，叫做難搞的妹子》——有一類妹子，她們可愛積極向上，但是非常難搞。錢和禮物攻陷不了她們，甜言蜜語攻陷不了她們，富足的背景攻陷不了她們，甚至她們自己都不知道什么能攻陷得了她們。這一類妹子，就叫難搞的妹子。
5.高二的時候?qū)W歷史學的必修3，里面有一課講啟蒙運動 ，伏爾泰是里面一個比較重要的人物。。。在某個理科班 ，老師問：“伏爾泰是哪個國家的?”下面有個聲音弱弱的說：“是中國的……”老師一臉驚訝+疑惑。見老師疑惑，這貨補充道：“他不是福爾康的弟弟么…歷史老師憋笑到內(nèi)傷。
6.非洲兄弟，一路走好
7.妻：“我今天好看嗎?”夫：“整體有種柳暗花明的感覺。”妻：“是說我搭的很漂亮是嗎?”夫：“又一村。。。婦”
8.某養(yǎng)生節(jié)目，里面專家說：拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。于是有觀眾問：那拉屎很香呢?專家想了想，堅定地說：是你的鼻子出了問題!
9.老師說："數(shù)學系的學生談戀愛千萬不要輕易說你是我的唯一，因為如果對方要你關(guān)于唯一性的證明就麻煩了!"
早上我和鄰居阿卜杜爾聊著天，談到了他的妻子。 “哎，我就是希望她咪咪能夠大一點兒。”他嘆著氣說。 “哎老哥你也耐心點兒嘛，”我說，“她才12歲呢。”
幽默冷段子笑話(經(jīng)典篇)
1.學校作業(yè)，請用“一會.....一會.....”造句。小胖寫到：今天回到家，我一會看電視，一會看電腦，很快就近視了。
2.真假悟空打到如來處，如來沉聲道：“你們?nèi)绾巫C明自己是真悟空?”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，對準如來手指尿了一發(fā)。如來并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道......”
3.今天在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子，服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什么不吃?” 男青年回答：“這道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些......”
4.昨晚過節(jié)領(lǐng)導請吃飯，回去的晚了，LG不太高興，我沒理他,他起來上廁所時我要他幫我倒點水洗PP....我換好衣服就去洗....然后.....大半夜的就聽到一聲撕心裂肺的女高音....他竟然給我倒的開水.....次奧....我直接把PP放進去了啊!這二貨還在床上賤賤的問：木耳熟了嗎?
5.單純的大塊頭男生，第一次吃火龍果，吃了一宿才吃完一個，這是為什么呢? 因為， 他吐籽……
6.在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎?”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳呢!”
7.記者：「李安和馮小剛二位最近推出的電影，你認為有何共同處?」二愣子：「就一個字：餓?！褂浾撸骸父矚g哪個?」二愣子：「1962?！褂浾撸骸覆粚Γ?942。」二愣子：「對不起，我數(shù)學不好?！褂浾撸骸笧楹握仁澜邕@樣的題材我們拍不出來?」二愣子：「傳播末日謠言一律拘留?！?駱新)
8.公司一女同事經(jīng)常熬夜通宵，可是天生麗質(zhì)，經(jīng)常有人追求，一天，她問一個追她的男同事：說說你追我的理由?那男同事答道：“都說你是熬出來的，我猜味道肯定很不錯!!!”
9.你會因為一個黑社會有個平易近人的慈祥老大，就喜歡上這個黑社會嗎?(假裝在紐約)
10.化學中有一個神奇的東西，它不溶于酸、不溶于堿，不溶于鹽，不溶于有機物。它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫發(fā)無損，它擁有最穩(wěn)定最優(yōu)秀的化學性質(zhì)，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質(zhì)...
幽默冷段子笑話(精選篇)
1.竹板這么一打，別的咱不夸，單夸一夸萬能的主啊他是耶和華。圣父和圣靈，圣子是彌賽亞，神圣一體的位格，正好他們仨。話說在拿撒勒，有個姑娘叫瑪利亞，賢良淑德人人夸，那真是女菩薩!她善良又純潔，她謙虛不自大，她活潑又聰明，她調(diào)皮又伶俐，她們自由自在生活在那...哎呀我給唱串啦…(馬伯庸)
2.“老師，你認識元芳嗎?” “不” “你認識程祖嗎?” “不” “那你知道他們的姐是誰嗎?” “不” “老師你都不知道，我怎么知道：原方程組的解是______?” “……”
3.據(jù)某不愿透露姓名的廣告從業(yè)人員說，基本上所有客戶的所有要求都能總結(jié)為下面這樣一幅對聯(lián)兒——上聯(lián)：高端大氣國際化，下聯(lián)：時尚抓人有個性。橫批：眼前一亮。(東東槍)
4.前些年，中國剛開始流行網(wǎng)絡(luò)的時候有句話：在網(wǎng)上，沒人知道你是一條狗;現(xiàn)在呢，在網(wǎng)上，狗都知道你是誰。
5.關(guān)于成龍，網(wǎng)上最經(jīng)典的一句是：感覺香港回歸到現(xiàn)在好像只向大陸移交了成龍。。。
6.一農(nóng)民工嫖娼被抓，警方讓他寫檢查，他深刻寫道：主要是因我一貫放松了政治學習，把自已混同于D員干部，常常以D員干部的標準嚴格要求自己，完全忘記了自已是個群眾，以為可以和D員干部一樣想干什么就干什么。我決心痛改前非，不再向他們學習
7.下樓時，從按電梯樓層就能分辨出高富帥和屌絲，屌絲按一層，高富帥都是地下 (開叔)
8.XX年后，我公安干警乘時空飛船追擊犯罪分子，不料山寨控制系統(tǒng)出了問題，搞錯了時間地點，降落到了朝鮮。失去目標，干警們正自懊惱，忽聽有大喇叭廣播：他不僅是偉大的政治家、思想家、軍事家、書法家、詩人，還是全世界各國人民的偉大領(lǐng)袖、偉大導師、偉大舵手...帶隊的警官雙眼一亮：全能教主!抓...(日天巨人)
9.我做編輯時老碰上網(wǎng)絡(luò)嚴打，全員輪值，某回周末值班接到投訴電話：“為啥顧城的詩不讓?”我說：“能評呀，大概是你發(fā)的內(nèi)容里有敏感詞被屏蔽了。”對方立馬跟我急了：“我就寫了一句話，黑夜總會過去，光明才是永恒的。你說說哪個詞敏感了?黑夜，光明，還是永恒?!”我淡定地回答：“夜總會。”(呂晶Hill )
10.一老漢在唐寧街10號滑了一跤摔倒在地，正值大衛(wèi)·卡梅倫出門來準備上車?？穫惥蜕锨叭⒗先藬v扶起來。 “謝謝啊。”老人道謝。“您要是真想謝謝我，”卡梅倫說，“只要下次選舉時投給我和我的黨派就可以了。” “聽著，哥們兒，”老人說，“我摔的是屁股，可沒摔著腦袋!”——Little Red Rooster
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