愛笑爆笑段子大全
網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《愛笑爆笑段子》，歡迎觀看!
愛笑爆笑段子(熱門篇)
1.當(dāng)你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時，遠處火車會提醒你：褲擦褲擦褲褲擦;當(dāng)你在小河邊拉屎沒帶手紙時，水中青蛙會告訴你：棍刮棍刮棍棍刮。
2.姓名董存瑞綽號四虎子;死因火藥爆炸致死;接觸原因連長說炸藥包一面有膠單手托起粘在碉堡上就行;臨終遺言：連長!他媽的!兩面都有膠。
3.某同學(xué)衣服上印了：“阿迪達斯”，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最后。終于。只剩一個迪字。原來又一件白云觀啊。
4.一位小學(xué)老師讓學(xué)生演算簡單的加法，有個學(xué)生半天都算不出來。老師不耐煩的說：飯桶，譬如我和你加起來等于多少啊?這學(xué)生想想說：兩個飯桶。
5.婚姻調(diào)解中心，一位宣傳員向來調(diào)解的夫妻們說：研究表明，常酗酒會導(dǎo)致婚姻破裂。一男聽眾頓時興奮：真的?那要喝多少酒才能導(dǎo)致離婚?
6.祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉(zhuǎn)，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發(fā)了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二!
7.一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎?’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀[淫]的，出來接客了。’
8.我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊!”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊?！?/p>
9.公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一只麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
10.四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問重不重?答中中中!川兵往中間挪了挪又問，又答中中中!又挪又問?中中中!川兵罵：重個錘子?變成我一個人扛了。
愛笑爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.
2.小時侯有點癡呆，聽大人說蚯蚓被切成兩半還可以活，并且會變成兩條蚯蚓，結(jié)果一下午切了只，全死了，因為我是從中間豎著切的。
3.本人一米七三，媳婦一米五八。昨天出門媳婦非得靠著我走路，都在一起六年了，感覺太粘人遂說她，她來一句說你有沒有感覺我像是小鳥依人嘛!本人嘴賤直接來了句有點像大樹上長了一個肉瘤子。我去，別打臉!
4.房價不斷上漲，買房成為妄想，愛人不停變裝，結(jié)婚成為奢望，股票緩慢增長，暴富成為空想，金融危機掃蕩，職場成為戰(zhàn)場，甲流四處囂張，旅游全部泡湯。
5.公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦?小伙：!大媽：你長得真年輕，看起來也就歲，孩子都!
6.記者：根據(jù)最近一項民意調(diào)查顯示，國民對國內(nèi)外時事的關(guān)心度很低，議員先生，您對此有何看法?議員：沒有看法，我不關(guān)心。
7.女：我有個同學(xué)，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結(jié)婚好了。
8.學(xué)校統(tǒng)一訂購輔導(dǎo)書，價格十塊、回家跟老媽報，多出的準備私藏，老媽不信、問了我同年級的鄰居，他竟然說、。忘不了老媽驚訝的表情看著我說：“是多少就說多少嘛，你那點零花錢自己留著自己用?！闭f完給了我，望著鄰居，我真心覺得自愧不如。
9.”醫(yī)生：請問您大便規(guī)律嗎?老頭：很規(guī)律，每天早上八點鐘準時大便。醫(yī)生：那還有什么問題?老頭：問題是我每天早上九點鐘才起床。
10.如果我有任意門我會帶你去遠行，如果我有任意門我會帶你去未來，如果我有任意門我會帶你去重溫過去，可是我沒有任意門，所以我會說咱們還是洗洗睡了吧。
愛笑爆笑段子(精選篇)
1.唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧!”悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪里了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”
2.一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽說過AngLee?這哥們碰巧是個電影迷，于是跟內(nèi)姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，并深情追憶了李安的成功史，最后還買了兩千多的安利產(chǎn)品。
3.爸爸帶小明體檢歸來，給了小明錢，讓他去路口的大胡子叔叔買切糕。小明和媽媽都是AB型血，問小明的爸爸是以下哪種血型?A型;B型;AB型;O型。
4.某部隊進行軍事演習(xí)，一切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在一派片菜地發(fā)現(xiàn)了情況。只見一人躺在菜地旁說，現(xiàn)在警察真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。
5.如果家里煤氣泄漏了怎么辦呢?抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎么辦?打詢家在哪個方向。如果現(xiàn)在有人在拿手機查看短信怎么辦?拿鏡子對著自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活，開心伴隨。
6.社會課老師：“誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應(yīng)該做些什么事?”一片沉默之后，一學(xué)生站起來：“在得到寬恕之前，我們應(yīng)該去犯罪!”
7.讓女朋友做飯她不做，讓收拾屋子她也不收拾。忍無可忍，我坐在沙發(fā)上破口大罵：“真是應(yīng)了那句老話，女人越漂亮越不中用!”
8.我曾經(jīng)認為所有的大學(xué)老師都是一個好人，他們都很聰明很聰明，但是今天我碰到了你，我的老師，我這才發(fā)現(xiàn)，事實根本就不是這個樣子，老師，讓我考試過關(guān)吧
9.狗自恃得到主人的寵愛，一向不把其他小動物放在眼里。這不，天剛剛變冷，主人就給它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到處顯擺。豬看見了，不屑地哼了一聲?！安环前?羨慕嫉妒恨?又在背后嘀咕我‘狗仗人勢’?”“你這是標準的‘衣冠禽獸’!”豬悻悻地說。
10.一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉!”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆?！?/p>
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