2017最爆笑的段子
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友,因?yàn)槊刻於紩?huì)很開心,其實(shí)你也可以成為那樣的人,只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017最爆笑的段子》,歡迎觀看!
2017最爆笑的段子(熱門篇)
1.頭條新聞:中國(guó)航海家釣魚島海域投放紅旗,勝利返回———一位網(wǎng)友的妙:你把內(nèi)褲扔到女神床下,就認(rèn)為自己睡了她?
2.老公很誠(chéng)實(shí),抵死不承認(rèn)我是他心中的女神。以心換心,我決定以誠(chéng)相待——家務(wù)事全歸他做,懶是我最真實(shí)一面。
3.旁邊位子上,女的被熱油濺了一下,嗔怪男子只顧吃,不關(guān)心她。男的說:我不是用紙巾幫你擦了嗎?女的繼續(xù)發(fā)作:我要的是第一反應(yīng)!!接下來,男子百般認(rèn)錯(cuò)安慰,女的還是不諒解。我心想:上海男人真是好啊。末了,女的滿含委屈地吼了一句:你對(duì)你老婆會(huì)這樣嗎?(@沈彬的電線桿子)
4.一次公司年會(huì)做填字游戲,有一題是成語填空:五()四()。大家把答案寫好投進(jìn)紙箱,經(jīng)理邊抽邊看。大部分人填五湖四海,填五經(jīng)四書的勉強(qiáng)算對(duì)吧。接著經(jīng)理又抽出一張紙條,突然大怒道:誰的數(shù)學(xué)這么好!填的五八四十!
5.女生宿舍,A:“好喜歡霸道的他 看到我一下子變溫柔的眼神……” B:“ 同感!!家里狗狗沖路人叫完之后回頭看主人 就是這個(gè)的趕腳”
6.今天中午在食堂吃飯,碰到班里一個(gè)美女,我問她五一去哪玩? 她說跟男朋友爬山去,我就叮囑了句:注意安全啊。 妹子來了句:沒事,準(zhǔn)備了兩盒呢。 嘴里的飯差點(diǎn)吐出來。。。
7.媳婦一跟我吵架,就哭著跑出去逛街購(gòu)物,以發(fā)泄心中的不滿。 今天媳婦哭著對(duì)我說:“這日子沒法過了。” 我問媳婦怎么了,她說:“你已經(jīng)一個(gè)星期沒跟我吵架了。”
8.我爹是個(gè)居家好男人,家務(wù)勞動(dòng)量一直比老媽大的多的多的多,就在剛才,我說,爸,英國(guó)小王子出生第二天他媽媽就去上班了耶,好像中國(guó)人都喜歡坐月子,老媽是不是坐了半年?然后,我爸冒著生命危險(xiǎn)來了一句“她啊,坐到現(xiàn)在”……
9.狗熊去餐廳找吃的,然后就把垃圾箱搬走了…
10.老公單名一個(gè)“超”字,一天我問婆婆,起“超”這名是不是希望他像超人一樣啊。 婆婆:“不是,是因?yàn)樗浅?”
2017最爆笑的段子(經(jīng)典篇)
1.昨天去買魚,抱著魚缸的時(shí)候發(fā)現(xiàn)鞋帶開了,于是喊男朋友幫我系上,老板娘看我男朋友嫻熟的蹲下給我系,感慨的對(duì)我說:“想當(dāng)年我老公給我系了一次鞋帶,把我感動(dòng)的要命,就答應(yīng)他了,結(jié)果到現(xiàn)在,尼瑪老娘走路上就是褲子掉了他都不帶管的”
2.一日小兩口來開卡,設(shè)密碼時(shí)他們倆每人各按三個(gè)數(shù),而且都不讓對(duì)方看到,問原因,說這樣的話取錢就必須兩人都在場(chǎng)各按仨密碼才能取出來,少了誰也取不了,好有愛啊!
3.臉皮太薄。超市的試吃完無論好不好吃都會(huì)在售貨員小姐懇求的眼神下。。。再吃一塊。
4.早晨剛出小區(qū)門口,一個(gè)五六歲的小蘿莉,一下抱住我的大腿哭著喊:叔叔,你娶了我吧!!!我正凌亂中,忽然聽背后一個(gè)聲音說:你就是結(jié)婚了,今天也得給我上學(xué)去!!!
5.“我發(fā)現(xiàn),不管什么加個(gè)“大”字都很霸氣,比如我大中國(guó),我大鐵嶺,我大處女座,我大城 管,我大老婆……什么加個(gè)“小”字也都很情調(diào),譬如我小日子,我喝小酒,我小情調(diào),我小老婆……" "真的嗎?那小弟 弟呢?”
6.在繁華的市中心,過來一個(gè)聾啞人用手語跟我乞討。我給了他兩塊錢,他還是跟我比劃,我沒辦法只能跟她比劃。來他含著淚水無奈的走了,旁邊人問我:“朋友,你剛才跟他說什么了?”我說:“我啥也沒說,我就給他唱了一首小虎隊(duì)的《愛》”
7.就在剛才,我探索出了所有對(duì)話都百搭的回答。“你怎么這么胖” “你又不娶我”,“你怎么這么懶” “你又不娶我” ,“你丫有病吧” “你又不娶我” ,“你怎么又遲到“ ”你又不娶我”
8.傻和蠢是兩回事。傻通常自毀但無害,蠢通常連累大家。你傻啊有時(shí)是嬌嗔,你蠢啊肯定是責(zé)備。但蠢貨和傻逼就正好反過來,前者笨而沉默,后者洋洋自得,孔子曰:沒有一個(gè)傻逼不是振振有詞的。這是漢語的微妙之處。
9.“暗戀一個(gè)人就是感覺對(duì)方身上有wifi一樣。”“——可惜密碼只對(duì)另一個(gè)人開放。”
10.昨天在街上遇到一個(gè)人中暑暈倒在地,我趕緊上前掐他人中,發(fā)現(xiàn)無法喚醒后,我拿走了他的手機(jī)和錢包。(@銀教授)
2017最爆笑的段子(精選篇)
1.竇娥被下令當(dāng)街問斬,行刑之前,六七月的天氣竟然寒風(fēng)陣陣,飄起了雪花。圍觀的老百姓都驚呆了,繼而全都跪在行刑官腳下。“大人你發(fā)發(fā)慈悲吧,”百姓們一面磕頭一面痛哭道,“帶她回去明天再重殺一遍可以嗎,真涼快啊。”
2.女人看到的和男人看到的
3.公交上,乘務(wù)員廣播:“前方急轉(zhuǎn)彎,請(qǐng)注意。” 我靈機(jī)一動(dòng),向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近,打算在她失去平衡時(shí),以一個(gè)優(yōu)雅的華爾茲造型輕挽入懷,趁其臉紅時(shí)在耳畔低語:“不要緊吧。” …可剛走到一半車就拐了,我眼看要摔,旁邊大叔一把抱住我:“小伙子沒事兒吧?”當(dāng)時(shí),大叔的眼睛特別亮。(@小野妹子學(xué)吐槽)
4.剛才下樓去買水,剛掏出五塊錢,一陣風(fēng)刮跑了。處找沒找到,于是我很淡定的又掏出五塊錢,故意扔掉,看看風(fēng)往哪里刮。最后我丟了十塊錢。。。
5.和媳婦一起去買西瓜,賣西瓜的死活不給便宜。我:同樣是西瓜,人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五?。他:同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五?。我:你等我冷靜一會(huì)
6.謝霆鋒戀上周迅的新聞,我第一反應(yīng)居然是,啊,他們的孩子可以叫謝迅了!
7.一已婚朋友經(jīng)常藏私房錢。但被發(fā)現(xiàn)了也沒有跪過鍵盤。。。我問他怎么做到的。這貨深吸一縷香煙。幽幽道:藏私房錢的時(shí)候,我都會(huì)夾張紙條或者包在 信封里,上書:給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節(jié)禮物錢等等,被發(fā)現(xiàn)了好歹還有點(diǎn)話說,沒準(zhǔn)還能收獲香吻一個(gè)。。。
8.隔壁的老王恨死對(duì)面的超市了,一天到晚多次放騎馬舞曲,只要曲子一響,他三歲的孫女馬上起舞,哪怕她是在拉粑粑......
9.姑娘們以后跟 老公吵架, 回娘家。學(xué)聰明點(diǎn),帶什么存折、衣服,都弱爆了。聽好了帶: 空調(diào)遙控、 電視機(jī)遙控、 他的駕照、 身份證、 車鑰匙、 變更電腦和WiFi密碼, 然后就安心回娘家!小樣兒的我就不信,他不知道自己錯(cuò)哪了。
10.記者采訪老戰(zhàn)士:聽說當(dāng)年您被敵人抓住了,他們對(duì)您拳打腳踢兩個(gè)小時(shí),可您就是屹立不倒,不向敵人彎腰,您是怎么做到的?。老戰(zhàn)士聽完哭了:綁樹上打的!
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