超級搞笑微博段子
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級搞笑微博段子》，歡迎觀看!
超級搞笑微博段子(熱門篇)
1.吃自助燒烤時沒油了，于是幾人一起大喊：“老板，加油!”，正在廚房忙活的老板探出頭來，回道：“謝謝你們，我會努力噠!”
2.這耳環(huán)戴出去壓力略大啊
3.老師：“小明，你上課又講話，到教室外面罰站去!”小明同桌：“老師，我也出去和小強一起罰站可以嗎?”老師：“你又沒有講話，為什么要罰站啊?”小明同桌：“他還沒有把笑話講完呢!”
4.黑幫老大把軍師叫到跟前，沉聲道:“我有一批貨藏在海里，想找個水性好的小弟取出來，派誰比較合適?”，軍師想到一個叫大星的馬仔水性不錯，便回答說:“派大星吧!” 大哥一個耳光甩過去:“整天就知道看《海綿寶寶》!”
5.同坐問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當(dāng)午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當(dāng)午，汗滴和下土。前面一個男生轉(zhuǎn)過頭來，幽幽地說，是五個，誰知還有“盤中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。_(：з」∠)_ 我再也無法直視這首詩了!
6.節(jié)走親戚，得知我大姨的孫子要有孩子啦，也就是說我要當(dāng)爺爺啦。TM關(guān)鍵是我才啊!!!我連女朋友還都沒有啊!!!
7.聽說高考成績公布那天恰好是端午節(jié),至于是吃粽子還是跳江,你們自己看著辦吧!學(xué)長只能幫你到這了。。
8.男：你到底想我怎么樣?可不可以不要再無理取鬧? 女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎! 男：對不起。 女：你以為說一句對不起就完了嗎!!!
9.我是一個苦b的程序員，昨晚加班到現(xiàn)在，困得快睜不開眼了，女上司很關(guān)心，問我要不要去吃午飯。我沒好氣地說，午飯就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然后坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發(fā)現(xiàn)我的程序出了bug?(@yelumine)
10.特?zé)┮粋€女主持人，主持美食節(jié)目的，她只有一個詞：入口即化。吃榴蓮班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他們節(jié)目做驢肉火燒，她又來了個入口即化。可能她長了個什么入口都會化的嘴吧，心疼她老公。(@廢話師)
超級搞笑微博段子(經(jīng)典篇)
1.一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你!” 丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我?”妻點了點頭。 丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了!”
2.某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。 另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然后說了很經(jīng)典的一句話：“狗打的!”
3.同桌問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當(dāng)午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當(dāng)午，汗滴和下土。前面一個男生轉(zhuǎn)過頭來，幽幽地說，是五個，誰知還有“盤中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。我再也無法直視這首詩了!
4.一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。于是問道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個老婆!”我怒了：“為什么不學(xué)韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道：“太累，我需要雙休!”
5.侄女今年，問她媽媽要了，說學(xué)校要交錢，她媽媽給了她下午侄女把錢帶回來了，并對她媽媽說，媽媽，剛剛在回來的路上我掉了錢。她媽媽拿著剩下的錢茫然了。她媽媽給她的是整錢呀!
6.今天買了個錢包，老爸問我：“你買的這么多夾層的錢包干啥?” 很睿智的說：“這您就不懂了，這樣買單的時候掏錢慢啊， 以前就是我不用錢包，掏錢快，所以吃了不少虧。”
7.北京西站，候車廳內(nèi)。女：你給我買粥了嗎?男：你不是說不吃嘛?女：我不吃你就不買啊?男：那我給你買去。女：別買了，我真不吃。求解：這男的到底該不該買粥?
8.甲乙二人開車在路上相互蹭了一下，兩人下車查看，問題不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，緣分吶!來，我這有瓶茅臺，整一口。”乙也很豪爽，接過來喝了一口，又遞回去：“兄弟，你也來一口!”甲：“別，等警察來了再說。” 乙：“……”
9.兒子翻看影集，好奇地問母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?頭發(fā)黑黑挺結(jié)實的這個。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸?那么現(xiàn)在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?”
10.買衣服講價，當(dāng)你對半砍，悲催的不是賣家死活不同意，而是賣家痛快的答應(yīng)。
超級搞笑微博段子(精選篇)
1.大家都知道火車上有售貨員賣水果什么的 有一屌絲男問：“有橙子嗎?”售貨員說有!屌絲又問“我沒刀子怎么切”?售貨員說‘我有!’屌絲又問：“用刀要錢不! ”售貨員說：“不要”屌絲說：“那你把刀子借我!”然后華麗的拿出包里的橙子，當(dāng)時笑噴一片，售貨員那個滿臉黑線啊。
2.一同學(xué)給我看我們電路書上的一段話，我被感動了。以下是書上的原話：即使是某一刻電流為零了，但電容兩端電壓依然存在，因為過去曾有電流作用過。電容能將以往每時每刻電流的作用點點滴滴地記憶下來。
3.老師正在幫一個小學(xué)生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的? 小學(xué)生驕傲地說：我爸爸是省長! 老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊? 小學(xué)生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長
4.昨天晚上中心廣場出現(xiàn)了一群快閃族。老王問我，剛那群突然出現(xiàn)跳個舞又不見了的都TM是些什么人。我說這你就不懂了吧人家這叫快閃族，是一種行為藝術(shù)。老王說，哦，既然是藝術(shù)，我的錢包等會他們偷完會還我不?
5.一大清早小李發(fā)短信給經(jīng)理：“經(jīng)理，今天我晚一會去上班，家里有點小麻煩。” “是什么麻煩啊?班都不來上了!” “我妻子丟了錢，她正在找呢。” “她找她的，還影響你上班了?” “不是，那。。。那錢在我腳下踩著呢。”
6.聽說了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就贏了，mn可以等于 讓我一分鐘就學(xué)會了麻將。
7.小學(xué)時候有一次考試，讓補充詞語：五__四__。標(biāo)準(zhǔn)答案是五湖四海。你告訴我，我填 “五八四十” 怎、么、就、算、錯!說好的素質(zhì)教育呢!說好的發(fā)散思維呢!
8.老趙喝多了，吐得實在厲害，我們把他送到了醫(yī)院。護士給他掛上吊瓶，老趙指著吊瓶說：“拿……拿下來，我實在喝……喝不下去了，如果非得喝，你們給……給我加加熱。”
9.我找了份上街在電線桿貼小廣告的工作，一天錢。但是錢還是不夠花，于是我又在保潔公司找了一個撕廣告的活...這樣， 我一天就能掙，還不用出門。
10.老婆經(jīng)常參加些衛(wèi)生系統(tǒng)的研討會，公費學(xué)術(shù)會議愛發(fā)些不著四六的紀(jì)念品，最常見的是保溫杯。所以我有很多諸如印著“亞洲淋巴腫瘤會議”，“手足口病防治”之類的杯子。我最喜歡一個大紅字“關(guān)愛艾滋病群體”的杯子，坐火車的時候拿這個泡一杯茶，再擠的車次你都能坐的很舒適。
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