超級好笑段子大全
多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級好笑段子》，歡迎觀看!
超級好笑段子(熱門篇)
1.女神電腦舊了，一直想換新，可苦于沒有理由。終于有一天，電腦開不了機了，女神找來屌絲，屌絲說：“電腦舊了，不好修，還不如再買臺新的呢?！迸褚宦?，高興地給爸媽打電話，說電腦壞了，說完把電話遞給屌絲讓他證實。屌絲見女神讓自己和她爸媽講話，備受鼓舞，拍著胸脯說：阿姨你放心，我一定能修好。(@等麥麥)
2.高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充錢會員，求他來考試。。。
3.打印機君你在和我開玩笑嗎?復(fù)印個身份證而已。。。
4.大娃：妖精!我們要消滅你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什么叫我妖精?! 葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么? 葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈!我們是植!物!人!
5.初中時，班里有個特別漂亮的女同學(xué)。是那種在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經(jīng)在她下課時在走廊玩的間隙，當(dāng)著很多人的面親了她一口然后撒腿就跑。 其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學(xué)校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。
6.一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：(我愛你一生一世)紙條回來后寫著(×此男生欣喜若狂。女同學(xué)冷冷地說道：“計算結(jié)果是(一巴扇死你)
7.阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經(jīng)有月沒和我說半句話了?！薄澳愕每紤]清楚啊!”朋友勸他，“現(xiàn)在這種老婆已經(jīng)很難找了?！?/p>
8.初中，上課寢室不能有人，一哥們就買個超大的娃娃，把棉花掏空，在寢室上網(wǎng)，有人查寢就迅速鉆入娃娃中，躺床上裝娃娃，屢試不爽，后被發(fā)現(xiàn)，據(jù)說他聽到門關(guān)上了，就爬下床脫衣服，被輔導(dǎo)員逮住，原來門是被風(fēng)吹關(guān)的。輔導(dǎo)員剛想出去，就見到一個大娃娃突然往下爬，當(dāng)時腿都嚇軟了!
9.學(xué)校發(fā)的蚊帳終于派上用場了!
10.電梯里,我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎?”大叔笑著說：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點了點頭：“大叔要注意營養(yǎng)均衡啊?！鞭D(zhuǎn)身又問身邊的哥們：“大哥你呢?”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧?”
超級好笑段子經(jīng)典篇)
1.我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說：“我通常先看眼睛?！蔽伊ⅠR覺得他是一個有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發(fā)現(xiàn)我在看她的話，就接著看胸”
2.現(xiàn)在這些個戒煙廣告一點都不溫馨，上來就咣給你整一個爛肺，告訴你可別抽了，再抽你的也爛了，簡單粗暴，不考慮吸煙者的感受，事實是大部分吸煙者看到這些圖片的第一感受是：
3.小時侯想買玩具，爸媽不讓，然后自己就晚上裝睡說夢話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到了就說，要不給買算了，你看連做夢都想。第二天果然給買了。最近想買車，老婆非要先買房。昨晚上，故技重施，車車車“啪”大晚上不睡覺，喊什么……
4.據(jù)說平胸的女生去唱KTV，一般不會點《不想長大》。她們比較喜歡唱《大海》，“如果大還能夠，帶走我的矮丑……”
5.逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：“帥哥，行行好，我是個瞎子?！蔽艺郎?zhǔn)備掏錢時媳婦攔住了我：“得了吧，明顯就不是瞎子?！蔽蚁肓讼耄钢眿D問他：“這個女的漂亮不?”他看了看媳婦：“漂亮。”我笑著對媳婦說：“沒錯，是真瞎?！?/p>
6.從前有棵牙簽走在路上，突然間它遇到一個刺猬，于是它停下來招手說：“。。。公交車。。。”
7.趁夜深人靜去樓下便利店買了兩個茶葉蛋，故意忘記一個在柜臺上，小姑娘喊我：先生，你的蛋!我轉(zhuǎn)身一笑：不，是你的蛋。她一揚手扔給我：別扯蛋，滾蛋。果然不是所有在便利店買的東西都可以賣萌......
8.剛剛電車上旁邊有一對舉止很輕佻的男女，男的說“啊?我們坐錯車了吧?”于是女的跟他下了車。但這班車是末班車，也就是說男的算計好用這種方法帶女的去開房。聽了旁邊上班族的這番解釋，突然覺得成年人這種生物很恐怖。
9.表弟一家三口逛街，弟媳婦和孩子在前面逛，表弟實在是不想逛，就在在后面路邊攤?cè)恿耸鄩K錢買了一個假的金鏈子，快步走到弟妹跟前把鏈子攥在手里稍微露出一點，低聲說撿得快走，三口就急急忙忙回家了……
10.開會的時候，我看到一旁的小馬臉色有些不對，就湊到他耳邊說道：“小馬，你臉色怎么不大好?盡管你剛加入我們不久，但也是不可或缺的一員，以后我們要并肩作的，所以有什么難處應(yīng)該大家一起分擔(dān)，不要什么東西都憋著。”小馬若有所思地點點頭，然后放了一個巨響的屁。
超級好笑段子(精選篇)
1.女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝跟我來?！陛氜D(zhuǎn)半小時后，男孩說：“睜開眼吧?！迸⒖粗車瑵M懷期待地問：“然后呢?”男孩沒有回答，拿出一部iphone給女孩。女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶!”“給你的父母打個電話”，男孩冷冷地說：“就說你在我手上?！?/p>
2.女：“周未我們出去玩吧?！?男：“沒錢?！?女：“你不是說養(yǎng)我嗎?帶我出去玩都不愿意?！?男：“我只圈養(yǎng)，不放養(yǎng)?！?/p>
3.有網(wǎng)友發(fā)博提問:"如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的丑，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個?
4.。 有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉落江中， 他急忙用刀在船上刻了起來。 船夫奇怪地問道：“你這是干嗎?” 那人答道：“劍是從這個地方掉落的， 我做個記號到岸了好找?！?船夫怒道：“SB，那你至于鑿那么大洞嗎?都TM漏了?！?/p>
5.吃飯的時候聽到的對話—— 女A：我寢室有一個女生已經(jīng)結(jié)婚了!女B：哇，好早>< 女A：她嫁給了她媽給她找的后爸帶過來的兒子，大她兩歲! 女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羨慕! 女A：是啊，以后就沒有婆婆了，好幸福!^O^
6.“愛?或者不愛?給我一個字的答復(fù)?！薄安粣邸！薄澳銛?shù)學(xué)不好嗎?重來!”(@里八神)
7.本人是手機銷售員，一日，一美女拿著三星N柜臺前找我解決手機問題， 我剛接過手機，來信息了，我把手機還給她，她立馬打開信息。 的屏幕上顯示“老婆，我想要你?！?我還沒有來得及給她處理手機問題，她人消失了……
8.一天晚上，同事錯過了未班車，只好打的回家。她問司機價格，司機說要十元，她說自己只有八元，司機妥協(xié)了。上車之前，同事弱弱的問：“你是壞人嗎?”司機淡定的回了句：“你才是壞人呢，這么晚打的才給我八塊錢?！?/p>
9.夏天最需要的三項技能：如何精確挑選一個好西瓜，如何隨手拍死一只丑蚊子，如何快速掃描一個大美女。簡而概之，啪，啪，啪。。。
10.飛機場安檢處，前面一哥們背一書包，安檢員問“有電腦嗎?” 哥們答“有?！?安檢員“拿出來?！?哥們答“在家呢?！?在家呢。。。在家。。。安檢員一臉黑線。。。(@毅咝不掛)
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