超級搞笑的段子大全
超級搞笑的段子大全
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像搞笑段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超級搞笑段子大全》，歡迎觀看!
超級搞笑段子大全(熱門篇)
1.老師：小明，你長大了想做什么? 小明：想當個大官，起碼要搞個幾千萬，再包個二奶，有什么好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假。老師不知道怎么評價，只好裝作若無其事的問下一位同學：小麗同學，你長大了想要做什么呢? 小麗：我想做小明的二奶。
2.上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數(shù) 加不加倍?第一個同學說：不加倍，第二個同學也說：不加倍，輪到第三個同學的時候他的同桌拍醒他，然后這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主!
3.哈哈哈。。。對英國人再次無語了!!前幾天，有英國最頂尖的馬拉松選手參加了全英北馬拉松大賽?？墒?最后只有一個人跑完全程。(所以自然拿到冠軍)因為。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑錯了岔路。。所以帶著后面全部跑錯了。
4.其實你和你的對手是一樣的人，信不信由你!你最強大的對手，換個環(huán)境換個時間，就最容易成為你最親密的朋友，甚至。。。。
5.據(jù)說名字里有“軒”字的人都是車震時懷上的。
6.@我愛一條柴
7.我們學校晚上都有門衛(wèi)看班，不過有時不是太仔細，有一次晚上出去，結(jié)果被門衛(wèi)老大爺用手電筒照到了，大爺說不許動，誰?我同學一緊張說，別過來我有槍。結(jié)果那個老大爺手電筒一關(guān)，回自己屋子里把門一鎖，燈一關(guān)，睡覺去了...
8.母親節(jié)，女兒給老媽打電話，哽咽著說：“老媽…感謝您對我…多年的養(yǎng)育之恩!”電話那頭老媽嘆了口氣，幽幽說道：“其實我也不想的，誰讓你一直嫁不出去呢!”
9.老婆最近才看完“第一滴血”， 我告訴她還有第二部，叫她自己網(wǎng)上搜搜， 半小時后發(fā)飆說搜不到，我過去一看，丫在搜“第二滴血”。。。
10.吃完飯，看樓下一男一女正在樓前水池邊玩，池里放養(yǎng)了金魚，妹子用手機在拍，某水果手機。突然妹子手滑沒抓住，手機掉水池里了!妹子估計嚇楞在那，旁邊男的恁地一聲慘叫：我次凹!我上個月工資!這不是gc，gc是妹子轉(zhuǎn)過頭來可憐兮兮看著那哥們，然后那哥們十分喪氣的說：我次凹!我下個月的工資!(@布魯斯 )
超級搞笑段子大全(經(jīng)典篇)
1.lz家農(nóng)村的，隔壁村有一姑娘在外打工特愛裝b，經(jīng)常在QQ空間炫耀自己高檔的生活水平!!你看，又來了：五星級酒店也不過如此!!服務(wù)這么差!!lz果斷在下面：現(xiàn)在家里到處缺水，秧都快干死了，今天看你爸在河邊往田里抽水!!!!!
2.也許你對現(xiàn)狀不滿，覺得自己胖、丑、挫、窮、笨、衰……但請相信一切都會好起來的。慢慢你就會覺得自己好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰……(@兩色風景嘎)
3.飛機上空姐發(fā)盒飯，坐我旁邊的女孩弱弱地問：多少錢一盒?空姐非常豪爽地說：我請客!女孩連聲“謝謝”接了過去。。。等空姐推飲料車過來的時候，我對那女孩說：“我請你喝飲料。”然后抬頭對空姐說：“她要一杯橙汁，我要一杯可樂。”看著女孩那感激的眼神，我留下了她的電話號碼。
4.【降溫奇招：抱冬瓜睡】不知道是誰第一個想出這方法的，把大冬瓜洗干凈，放在床上，晚上熱得睡不著覺的時候就摸一下，或者干脆抱著睡，比空調(diào)風扇環(huán)保多了。老媽 快去買冬瓜
5.尼瑪～!不愧是神回復(fù)吐槽鬼啊～ 太有才了～節(jié)操碎一地!!神回復(fù)～神啊～!
6.國小姐比賽結(jié)束后，一名記者采訪冠軍：“您好，得了冠軍有何感想呢?”“很激動，感謝家人。”記者又采訪亞軍：“您得了這個獎有要說的嗎?”“很激動....”記者又采訪季軍：“您好，您得了季軍有什么要說的嗎?““你他媽有病吧!我是冠軍，你都采訪我三遍了，滾!”
7.“CEO卸任演講指南”……看到這篇的你早晚用得上
8.快遞的腦子估計是被吃了，讓他把東西寄到上海烏魯木齊中路，然后查了一下單子，現(xiàn)在東西正在去新疆的路上……(@Diiilo)
9.我近視，但不戴眼鏡。有次逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：“李宇春裝B拉。” 我靠!李宇春得罪這商場啦?公開罵臟話?!走近一看：人家寫的是： 李寧春裝。
10.一女的晚上跟男友打電話，這丫深情地說： “親愛的，無論你以后變傻了還是變笨了， 還是變老變丑了，我都會愛你不變的。” “要是我癱瘓了，半身不遂了呢?” 這貨沉默兩秒“上半身還是下半身?”靠，半身……
超級搞笑段子大全(精選篇)
1.剛路邊遇一陌生小伙給我說"大哥你網(wǎng)上可以轉(zhuǎn)錢么"，我"怎么說"，小伙"我給你兩千塊，你幫我轉(zhuǎn)兩千到我姐帳戶好么，我媽在老家醫(yī)院急用錢" ，我"前面有銀行"，小伙"我剛到張江這不熟悉"，我"哦，好吧，哥打車帶你去"。到了銀行哥閃了，這是騙子么?我是上當了?還是做了件好事?呵呵。
2.非誠勿擾錄制現(xiàn)場：“我希望找一個處女……”話音未落， 全場女嘉賓全部滅燈 ，一個“座”字活生生被咽進了肚子里……
3.智商低，就別學人家做廣告了嘛。
4.放學的時候下起了大雨，班花沒帶傘找我哥們借傘， 我哥們說：要是借給你了我怎么回去!班花尷尬的笑了一下說那我跟你共傘吧。 哥們驚呼：那可不行，打濕我書包了怎么辦?
5.老爸：在學校談女朋友了嗎? 兒子：沒有 老爸：電腦怎么沒帶回來? 兒子：放學校了 老爸：該不是讓你女朋友在玩吧! 兒子：沒，她自己有。
6.好班長成長日記：大一賣腎，大二賣血，大三賣精，大四下學期為了全班同學能保研果斷跳樓。
7.女生問“你為什么對我這么好”，男生怎么回答比較靠譜? 因為我是你的備胎啊
8.老子問兒子：“小子，你讀了幾年書，曉得人的腳板為什么向前生長不向后生長嗎?” 兒子答道：“因為后腦殼沒長眼睛，看不見路，腳板如果向后生長，走路就會碰壁……” “蠢仔!腳板向后生長，跑起步來，前面的人就會踩著后面人的腳板，懂嗎?”
9.有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇：波波：你好文兄!文兄：你好波波!波波：以后就要靠你罩著了!文兄：客氣客氣!以后還要靠你頂呀!
10.月初又有新的流量，我讓一個室友幫我在手機里下載幾部日本動作片，并委婉地提出要不穿衣服、沒有劇情的，室友邪惡地一笑：「看不出你愛好很獨特嘛?！购髞硭靡獾匕咽謾C交給我，并當面打開了幫我下載的相撲比賽視頻。。。
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