超爆笑的笑話段子
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超爆笑的笑話段子》，歡迎觀看!
超爆笑的笑話段子(熱門篇)
1.這每次在電視上看到這些臺詞時，我都希望是這樣的。。。
2.一到復習時候就發(fā)現(xiàn)：別人的腦袋有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，就我的腦袋是豆?jié){機。
3.一到復習時候就發(fā)現(xiàn)：別人的腦袋有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，就我的腦袋是豆?jié){機。
4.很多朋友平時都很溫文爾雅，一開車上路就瞬間變身臭流氓，污言穢語不絕于口：“CNMD不會打燈啊”“MLGB的會不會開車啊”“SB眼睛瞎了啊”......我默默地坐在旁邊，守著自己溫順純潔的心靈。
5.丈夫：“老婆，廣告上的這個女的是誰啊?”妻子：“你記性怎么這樣差呀?我都告訴你多少了!”丈夫：“是嗎?麻煩你再告訴我一遍吧。”妻子：“你給我聽好嘍，我再說最后一遍——我不知道!”
6.她：“老公，我想吃泡面。”“我給你煮去。”“我不想吃咱家那個牌子的。”“那我出去買。”“煮完家里全是泡面味兒，難聞死了。”“那泡好了給你拿回來。”“涼了不好吃。”“那咱們出去吃。”“外面太冷，我又懶得穿那么多下樓。”“你到底想怎么招?”“想吃泡面。”男人是這樣被逼瘋的...
7.北大男生參考#甄嬛傳#，教你如何翻出冷艷高貴魅惑狂狷的白眼~~這神韻真是有過之而無不及啊!
8.公車上我站在她左邊。對映入眼簾的她一見傾心，她對我微微笑，笑的很甜。眼看就要下車了，我心里嘀咕：“和她一塊下吧，或許能和她搭上幾句”。公車不一會兒就到了終點站，下了車我鼓足勇氣追上她說：“嘿，可以認識你嗎?其實我已經(jīng)錯過了三站了。”她轉(zhuǎn)過頭依然微笑地說：“我也是”
9.故人具雞黍，邀我至田家。綠樹村邊合，青山郭外斜。開軒面場圃，把酒話桑拿。待到重陽日，還來爆菊花。——基情派詩人孟浩然
10.婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?” 主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!” 新郎不好意思的給了主持人一塊錢。 主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了...
超爆笑的笑話段子(經(jīng)典篇)
1.虞姬說：“大王我想活。”霸王說：“可是外面有十萬人馬呢，他們?nèi)糇チ四?hellip;…”虞姬：“十萬人我也忍得了，我還是想活。”霸王哭了：“十萬人馬，還有馬呢……”
2.我把扣扣簽名改成是“我愛你 老婆”，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置，于是我重新改成“我愛 你老婆”，這時所有人都認為這貨是我本人沒錯。.....
3.同學聚會，某同學對老師說：“老師，我必須敬您一杯，當年您對我好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都能明白了……”
4.昨天的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手， 痛不欲生，并勸戒我：小姨，原來愛情這么傷!還感嘆道：問世間情為何物,直教人生死相許!然后接著說：你都沒有談戀愛實在是明智的決定啊...........
5.有一禿子頭發(fā)沒幾根，可毛不在多，長了就得理。這天禿子在發(fā)廊理完發(fā)，問理發(fā)師：“請問多少錢?”理發(fā)師：“十元。”禿子急了：“別人理發(fā)都六元，憑什么我要收我十元?”理發(fā)師笑了笑：“物以稀為貴嘛!”
6.搞圖一根無節(jié)操，神吐槽
7.考試中，有一道題不會，于是寫了一張紙條問要好的朋友：“第二大題第一小題會不會?”經(jīng)歷千山萬水從第一組傳到了第四組的最后一位，眼看紙條傳回來了，我以為答案到手了，結(jié)果打開一看，上面寫著：“會”
8.這是他第一次搶劫，略顯緊張的他不斷重復著：“小姐，打劫。”突然他看到路口站著一個女人，鼓足勇氣他走上前：“小姐……”話還沒說完女人扇了他一耳光：“你媽才是小姐!”他嚇得哆哆嗦嗦的說：“對，對不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你媽才是大姐!”
9.人生，有太多TMD不公平
10.疊衣服想到個事兒，前兩年跟我媽逛街的時候，相中一件雙排扣的風衣，我媽搖頭不讓買。等我們走遠了，我媽告訴我原因：“瞅那兩排大扣，跟豬奶子似的!”這句話導致我現(xiàn)在對雙排扣的衣服仍然心有余悸。
超爆笑的笑話段子(精選篇)
1.昨天，一個武俠迷朋友來我家做客，我倒了杯雪碧給他，他接的時候不小心撒了，雪碧倒在地上，馬上出現(xiàn)很多小泡沫，朋友神色驚變：“有毒!”
2.最幸福的時刻留影。
3.學校的肉大餅，無力吐槽呀!
4.同學考試的時候拿手機抄答案。抄畢。發(fā)覺老師在身后。。溫柔的說：抄起了吧?抄起了收起吧。有攝像頭。才知道老師一直站在他背后幫忙擋攝像頭.....這老師略...
5.有了它我每天都會按時上下班，天地良心，它走的還挺準!
6.年度最佳偷拍攝影作品，屌絲不哭!
7.上課想吃燒烤怎么辦?太牛了。。。
8.你知道你給舍友帶飯他們等你時候的心情么?
9.“老婆，我給咱女兒取了一個好聽的名字——詩卉，寓意如詩如花一樣嬌艷美麗的女子。”“算了吧!老顧”
10.我的對象是極品，我問她：“為什么男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結(jié)婚之后，卻不怎么接吻了?”她狡猾地對我說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。結(jié)婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”
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