笑話段子爆笑微信
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從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《笑話段子爆笑微信》，歡迎觀看!
笑話段子爆笑微信(熱門篇)
1.昨天晚上和戰(zhàn)友喝酒，好像喝的不少，早上起床發(fā)現(xiàn)身上全是土，照鏡子發(fā)現(xiàn)身后很干凈。問戰(zhàn)友，戰(zhàn)友說:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前進，拉不住啊。
2.表妹第一次帶男友見家人，此男生甚是靦腆，很拘謹，不怎么說話。吃飯的時候，此男放了一個很響的屁，一家人都很緊張，怕他尷尬，表妹的臉也一陣通紅。這時，她男朋友悠悠地說："屁是食物不朽的靈魂!阿姨的飯做得很香，食物的靈魂很高尚!"
3.屌絲是這樣要女神手機號碼的。屌絲：你好，這是你點的外賣。女神：我沒有叫過外賣啊??屌絲：哦!請你告訴我一下手機號，我查看一下是不是下錯單了。
4.幾個人聊天，一個說，老李這人壞是不壞，就是辦事魯莽，動不動就發(fā)火。這話剛好被路過的老李聽到，他一腳把門踢開，揪著說他的那個人就打，嘴里還罵道：“我啥時侯辦事魯莽了，我啥時侯發(fā)過火了。你給我說清楚。”
5.飛機上如何才能跟美女做一起?登機后用余光迅速掃瞄全機艙，選準一個目標，然后走過去跟坐她旁邊的人說：不好意思，能換個位子嗎?我們一起的。接下來自然就順理成章。剛在深航飛機上用了一次，美女旁邊的人說：我是她老公，你們什么時候一起了?我尷尬地說：人世間的事誰能說明白呢，認錯人了!(@琢磨先生)
6.昨晚在超市購物，走的時候在地下停車場找出口。不知道哪個缺德的把路標拿走了，我一頓亂轉(zhuǎn)。見一大哥向我走來，疑似工作人員，遂問：“大哥出口在哪呀?”大哥無奈地一笑：“我連車都找不到了，還找出口?找什么出口!”
7.媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎?”兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。”媽媽：“當(dāng)他先用石頭扔你的時候，你應(yīng)該馬上回來告訴我。”兒子：“那有什么用?我打得比你準?！?/p>
8.初中的時候上語文課坐最后一排和一個同學(xué)玩撲克牌，悶金花。 我拿了一把三個老K，說，跑五圈。 他說，跟，加十圈。 我看了他一眼，你確定? 他說，確定，再加明天早上早餐。 我說，開。你先亮牌。 他拍出來JQK順子。 我亮出三個老K，你輸了。 他噌地一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
9.如果熊貓沒有了黑眼圈!想要賣萌還得有黑眼圈才行的喂!
10.沒剪毛之前別人喊我胖紙，剪毛之后別人喊我大頭，心好累，整個貓生都灰暗了!
笑話段子爆笑微信(經(jīng)典篇)
1.這算不算穿幫鏡頭? 要是iphone不會穿幫了!(_^__^_)
2.一女子請來道士驅(qū)鬼，說道，“大師!最近實在奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“傻逼!你該減肥了!”
3.一家三口坐在電視機前看動物世界，電視里正在播放一群狼撕分獵物的情景。女兒說：“爸爸，我怕?！卑职终f：“女兒不怕，有媽媽呢?！眿寢尲{悶的想：要是真有狼來了，爸爸不是比媽媽更有力量趕走狼。爸爸接著說：“你媽媽胖，她一個人就夠狼吃的了。到時候爸爸就抱著女兒逃跑了……”
4.家住，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫KFC外送。結(jié)果連續(xù)兩天來的是同一個大哥，第來氣喘吁吁地說：哥，明天別點KFC了，麥當(dāng)勞出新品了，你不試試?
5.我和男友從沒有Kiss 過，有一次他抱著我，說：“好想嘗嘗你唇膏的味道”，尼瑪?shù)奶乃嚵?!我從包里拿出我的唇膏，說：“你嘗嘗。”(@我的現(xiàn)任是個)
6.當(dāng)你隨意切槍時，想過角色的感受沒?
7.弟弟在某單位實習(xí)回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事...那女的長得特漂亮~走起路來還帶著淡淡的薄荷香味， 老媽在身后幽幽的飄來一句"那是婦炎潔的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)
8.的陳冠希躺在床上，李宗瑞進去看他?！跋８?，香港又選小姐了，不去看看?”答：“老了，看不清了” ，又問：“蘭博基尼出懸浮型了，不去試試?”答：“方向盤都窩不穩(wěn)了” ，宗瑞很無奈：“新款攝相機出了，據(jù)說像素達到兩億呢!” ，陳冠希：“快!扶我起來……”
9.有個清華小學(xué)妹看了【不解風(fēng)情的清華男】以后，各種不服，覺得清華男沒有那么囧，決心親自實驗，帶著抽紙去了圖書館老館找了個坐滿男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分鐘以后，周圍三張桌子的人全部走光。學(xué)姐表示：你的犧牲是有意義的，至少我知道了怎么在圖書館占座了。
10.劉備當(dāng)上了皇帝，所有賣草鞋的彈鞋相慶，幻想著這次會迎來草鞋界的春天?？蓻]過多久蜀國詔令天下:經(jīng)營草鞋加稅，殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。
笑話段子爆笑微信(精選篇)
1.我和男友度過了很多艱難的時光，甚至只有一個蘋果時，他愿意將蟲眼咬掉，好的地方留給我。然而僵尸爆發(fā)后，男友電話我說了句“還是各自逃吧”，手機再也不通。直到我在路邊看到那個皮膚腐爛大半的僵尸，正在掏著一具尸體的心臟，見是我，它一愣，啃掉了心臟已經(jīng)腐爛的那塊，把剩下的遞了過來。(@啊哈哈哈小欠啊)
2.老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發(fā)現(xiàn)皮包和鑰匙鎖在屋里了。他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。于是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：“看我把門鎖上，讓你出不來!”“你敢!!”門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。
3.美國一女性申請離婚的理由是，丈夫妨礙她看偵探小說，并在每本小說第寫上殺手的名字。
4.我對象是個極品，有一天我們正在臥室里愛愛，他突然停下來了一句：不行!有個笑話我必須要給你講，再過一會兒我可能就忘了。。。氣得老娘一腳就給他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑話給講完了。。。
5.早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不?我冷冷的說：凍手!瞬間四桿槍指向我倆...被送入派出所。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢?瞬間八桿槍指向我倆。警察：你叫什么名字?我：蔣英羽。警察：什么名字?我：蔣英羽!警察：what is your name?....
6.狗對貓說:你猜我口袋里有幾塊糖? 貓說:猜對了你給我吃嗎? 狗點點頭:嗯,猜對了兩塊都給你! 貓咽下口水說:五塊!然后,狗笑著把糖放到貓手里,說:我還欠你三塊——這不是低智商的笑話,而是,因為愛你,所以允許你的小貪心......貓興奮的吃了這兩塊加大量安眠藥的糖,昏過去了.然后被狗日了.
7.戀愛中的姑娘問男朋友：“你每月掙多少錢?” 男朋友：“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個女人?！?姑娘：“那好，等我們結(jié)婚后，我把母親和外婆接過來一起住。”
8.神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我的朋友們變胖吧!
9.假期開學(xué)后，來了個新英語老師，姓仁。長得又黑又丑又兇，第一句話我們就震驚了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
10.“多年總結(jié)的經(jīng)驗，胖子唯一的好處就是，人多的時候可以坐副駕駛?！?@dmiuw)
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