超級暈搞笑的笑話段子
超級暈搞笑的笑話段子
"搞笑段子"則更強調(diào)搞笑性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的搞笑段子，不久過后里整個人都會很有搞笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超級暈搞笑的笑話段子》，歡迎觀看!
超級暈搞笑的笑話段子(熱門篇)
1.剛才我們小區(qū)出現(xiàn)了新的碰瓷方式，簡直酷炫到不行。一個的老大爺，故意貼著跳廣場舞的地方走，經(jīng)過唱得正歡的大音響箱時，他突然就摔倒在地。等有人打察來了之后，問大爺怎么摔倒的，大爺?shù)幕卮鹁谷蛔屗腥藷o言以對，他說：音浪太強沒晃就被撞到地上。
2.一個網(wǎng)友八自己認識的信教人士，笑死了……：“我聽一個病人說他以前認識一個信主的，生了病吃藥治好了。但他告訴別人說是主給治好的， 因為藥物說明書上有#主治#兩個字……
3.問女友：“你年齡不是最小為什么你室友都叫你老大?” 她驕傲的說：“我們寢室不是按年齡排的。” 看著她高聳的胸脯，似乎明白了什么……
4.六一到了，給自己殘留的童心放個假吧.建議一：在房間裸爬;二：在床上蹦床;三：嘗試穿開檔褲和隨意大小便：四：找個合適的人回憶一下吃奶的感覺。
5.一大早被門鈴吵醒，我以為是快遞，開門一看，原來是大學同學，我說：“好久不見，進來坐!” 他說：“不坐了，你簽收一下。”
6.和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭?”我放下筷子對他說：“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我?，F(xiàn)在咱們的生活條件雖然好了，但優(yōu)良傳統(tǒng)不能忘啊!”兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎?”
7.公司一女同事，每天早上上班時都帶著可樂，看著心里很是疑問，便上前問到你怎么每天都喝可樂啊?她答道：這個比較便宜。我就說那你怎么不喝公司里的水啊，還不要錢的!她悠悠的說到，那個，那個沒效果
8.有次上公交，走到一個穿著背心的帥哥旁邊，他手抓著公車上的拉環(huán)，我正準備抓住旁邊另一個拉環(huán)，這時司機猛踩油門，我整個人立刻往后倒，慌亂中抓住了救命稻草，硬生生把倒到一半的自己扯了上來，站穩(wěn)后我才發(fā)現(xiàn)剛才抓的是帥哥的腋毛
9.，我不斷說對不起，帥哥回個頭說沒事，我看他眼眶正忍著淚水。
10.有個人夢魘纏身，每晚都會夢到可怕的東西，嚇得要死，四處求醫(yī)不得治，日漸憔悴。他聽說一個大師很厲害，于是上門求醫(yī)。訴說病情之后，大師微微點頭，抬起手臂，動了動手指，然后輕描淡寫道：“可以了，回去吧。”之后，他依舊每夜夢到可怕的事，但是發(fā)生之前都會飄過一行字：“前方高能預警。”
超級暈搞笑的笑話段子(經(jīng)典篇)
1.同事說起，某次帶著做好的稿子去提案，上頭有一些字是書法效果，甲方看后給了反饋意見：“這字太難看了，得重新提——這誰寫的?” 乙方回答：“王羲之。”據(jù)說真事。
2.發(fā)現(xiàn)女朋友出軌了。打電話問她在哪里，她說和她哥哥在一起，但是她哥哥明明在我懷里。
3.過了還熱衷于組織同學聚會的女人，要么就是嫁得特好，要么就是離婚了一直還沒找到下家。(@反褲衩陣地)
4.節(jié)約用錢靠剁手，按時作息靠斷網(wǎng)。。。
5.張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，并在門上寫道此路不通，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道：里面有人。
6.剛出去遛哈士奇，前面有個男孩子在掏褲袋找東西，結(jié)果他的錢包掏掉下來了，人家還沒來得及撿起來。我家二貨百米沖刺的奔過去叼起錢包，扭頭就往回跑，放在我的腳下，嘴吐舌頭狂擺尾還一臉求獎勵的表情。男孩子呆了看著我......
7.有網(wǎng)友投稿說他在an上發(fā)現(xiàn)了一部奇葩韓劇!這畫面太美，……不能一個人瞎……
8.今天就是 哪個我面前秀恩愛，我就用他嘴巴封起來!
9.桃花島上，郭靖懷中的南希仁用盡最后一絲力氣在地上寫著：“殺……我……者……乃……”郭靖哭道：“四師傅，您就直接寫兇手的名字吧!”南希仁一愣，接著寫道：“有……道……理……”南希仁氣絕身亡。
10.大侄子學習成績不佳 ，一天老師問他圓明園是誰燒的，他說:不是我燒的!老師當時就給他爸打電話說:你兒子最近越來越不像話了，我問圓明園誰燒的他竟然說不是他燒的!回家后，被他爸一頓毒打，第二天他爸打電話給老師說：昨晚，他已經(jīng)承認圓明園是他燒的了!
超級暈搞笑的笑話段子(精選篇)
1.炸之前老婆說這蝦我們一人一半。。。
2.Today, I got so blind drunk at a party that I asked my girlfriend if she was single. FML
3.男人哪有好的，只是壞的程度不一樣而已。出軌、嫖娼要是個普通人也就是個屁大點事
4.生兒子和生女兒有什么區(qū)別?女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著領(lǐng)導。至于生兒子?你只需要擔心他別是個禽獸。
5.班里一個勤儉節(jié)約的男生約我出去玩，我愉快地答應了。吃晚飯的時候，他有塊肉不小心掉地上了，他居然重新?lián)炱饋?，用口水一點點舔掉了上面的泥巴，在我目瞪口呆的時候，塞進了我嘴里……
6.一個朋友考雅思，然后口語考試環(huán)節(jié)，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結(jié)果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思。
7.醫(yī)生被歹徒殘忍殺害，臨死前用盡最后一絲力氣在地板上寫下了兇手的名字……警察到現(xiàn)在還沒辨認出寫的是什么
8.這個作弊技巧流弊，可你們不要學啊!
9.結(jié)婚后，我發(fā)現(xiàn)早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但是日子不固定，我決定問一下：“你是根據(jù)什么決定幫我擠牙膏的?”“有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來……”
10.我問學霸數(shù)學如何考到他說少寫兩道填空題就行。。。
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