爆笑小段子
爆笑小段子
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動(dòng)作等傳達(dá)方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑小段子》，歡迎觀看!
爆笑小段子(熱門篇)
1.有人提問：“為什么五官還算端正組在一起就特別丑!
2.話說。在日本一個(gè)大學(xué)允許學(xué)生穿“任何物體”參加畢業(yè)典禮之后。。。。。。。
3.今天跟女朋友去見未來丈母娘了，她一眼就認(rèn)出我來了，對(duì)我的態(tài)度真心不錯(cuò)。。。。。。我能告訴你上星期我花了錢請(qǐng)了個(gè)人故意去跟未來丈母娘吵架，后來我去勸架了，把那個(gè)人罵了一頓。當(dāng)時(shí)丈母娘還要給我介紹女朋友，被我委婉拒絕了!哈哈，跟我玩!|
4.今天跟女朋友去見未來丈母娘了，她一眼就認(rèn)出我來了，對(duì)我的態(tài)度真心不錯(cuò)。。。我能告訴你上星期我花了錢請(qǐng)了個(gè)人故意去跟未來丈母娘吵架，后來我去勸架了，把那個(gè)人罵了一頓。當(dāng)時(shí)丈母娘還要給我介紹女朋友，被我委婉拒絕了!
5.剛剛洗完澡在吹頭發(fā)，手機(jī)響了!讓我娘先幫我接一下。只見我媽拿起手機(jī)看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子"爸!"...然后楞了，迅速把電話丟給我!我當(dāng)時(shí)也懵了...拿起電話就說"喂?姥爺!"。。。然后。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音"你們是誰?"
6.在公交車上，妹子：您坐我這里吧! 老人：不用不用，我一會(huì)就到了，你坐吧。 妹子：嗯，那好吧。 老人：小姑娘，你不按套路出牌啊!
7.男友和女友去看新買的房。一開門，老鼠從眼前跑過。男友迅速關(guān)上門，拿起東西追打，就在老鼠快要被打的沒氣時(shí)，男友開門將其放走。女友抱怨沒打死它，男友說：“我這是讓它會(huì)去給其他同類捎個(gè)口信，咱們這家人不好惹，以后繞著過!”
8.努力不一定成功，但是不努力會(huì)很輕松哦!
9.神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我的朋友們變胖吧!
10.朋友研究生畢業(yè)，找不到合適工作，一日在家正發(fā)愁。小侄子走近說：“叔叔,你去做個(gè)人流吧。”朋友驚問“為什么?” 答：“廣播上說今天做人流明天就可以上班。”
爆笑小段子(經(jīng)典篇)
1.「來自星星的你」你們那邊停電了么?
2.一朋友在人才網(wǎng)看到有影視公司在招兼職模特和女演員，就按要求加了QQ發(fā)了照片過去。對(duì)方的昵稱是王導(dǎo)，回話很直接：衣服脫下來看看。然后朋友就照做了。她拍了一張衣服掛陽臺(tái)的照片發(fā)過去，還加了一句“地址要嗎，淘寶爆款哦”。哈哈哈笑死我了。 (@一蚊丁)
3.某室友過生日，我們給她訂蛋糕，老板問刻什么字， 我們說啥都行，凸顯二十歲生日就可以， 結(jié)果吃飯的時(shí)候打開蓋子，上面赫然六個(gè)大字“凸顯二十歲生日” 老板，你是有多實(shí)在啊……
4.“小姐你發(fā)質(zhì)很差,要不要……”“誒你干這行多久了?”“啊?我?干了五年了。”“哦。”(沉默)“小姐要不要辦一張會(huì)……”“誒你住在附近嗎?”“啊?對(duì),對(duì)。”“哦。”(沉默)“小姐……”“結(jié)婚了?”“啊?還沒。”“家里人不著急嗎?“呃,咳咳……”(沉默地剪完了頭發(fā))
5.一人說:請(qǐng)說出自己最常丟的三樣?xùn)|西，我的是:眼藥水，潤唇膏，傘。 該同學(xué)轉(zhuǎn)發(fā)并保持隊(duì)形道:臉，爸媽的臉，老師的臉。一排人轉(zhuǎn)發(fā)給跪。
6.警察蜀黍，尼閉嘴!。。。
7.清華學(xué)子：同學(xué)你是哪個(gè)學(xué)校的? xxx：理工的。 清華：哦，我是清華的～ xxx：你好厲害。 清華：其實(shí)也不算難啦～你當(dāng)初要是認(rèn)真點(diǎn)學(xué)也能考上的。對(duì)了，你是大連理工還是北京理工? xxx：麻省的。
8.我在拉屎，媽媽不顧我的淑女形象叫我不用穿褲子了，趕緊去開門，結(jié)果男神剛好來找我，目睹了這一切……………
9.在豆瓣上看到一個(gè)小和尚的吐槽貼，尼瑪好萌好帶感!!!“阿彌陀佛”什么的不要太萌好嗎!!!
10.昨晚陌陌群聚餐，男aa女免費(fèi)，哥一觀察聚餐女生挺多，趕緊報(bào)名。 因?yàn)橄丛柘搭^吹發(fā)型，有點(diǎn)遲到， 終于趕到火鍋店，歡呼聲起：“終于有男生來了” 尼瑪，一桌女生就我一個(gè)男的!
爆笑小段子(精選篇)
1.門口賣拖鞋的大媽，真是個(gè)冷艷的女子啊。我問她拖鞋多少錢一雙?她說我說行嗎?她說行，你要左腳還是右腳。
2.朋友泡了個(gè)大他兩歲的老師，他女友親自掛了他兩門課，理由是重修的時(shí)候可以見到他，
3.因?yàn)猷l(xiāng)村愛情的持續(xù)熱播，我覺得我現(xiàn)在有必要解釋一下。我們東北人不是看什么病都去不孕不育醫(yī)院的。
4.朋友由熟悉程度大致分為以下幾類：「洗澡后去見他」，「洗頭后去見他」，「洗臉后去見他」跟「才懶得去見他」。。。
5.本人是醫(yī)學(xué)生，有一天老師上課的時(shí)候說： 以后你們?cè)卺t(yī)院要是有病人拿刀砍你們，你們就往醫(yī)院設(shè)備后面躲， 哪個(gè)設(shè)備貴就躲到哪里。因?yàn)樵O(shè)備壞了醫(yī)院會(huì)出面，你們被砍了可就沒人管了…
6.昨天男朋友跟我說：我給你講黃色笑話是為了讓你害羞，不是讓你講個(gè)更黃的給我。。。
7.“大師，我姓齊，媳婦姓劉，兒子五形缺水，該取個(gè)什么名字啊?”“齊劉海。”
8.第一次和女友約會(huì)，說好去看電影。 特地買了鬼片的票，效果還不錯(cuò)，的確就像別人說的那樣。 一開場我就把頭埋在了她懷里。
9.老媽做了好吃的叫我下樓時(shí)我的反應(yīng)
10.公交車上正吃著糖，急剎車沒站好，嘴里的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個(gè)人淡定的看了看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看了看我，問我“姑娘你還吃嗎?”
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