關(guān)于微信的搞笑段子精選
關(guān)于微信的搞笑段子精選
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《關(guān)于微信的搞笑段子精選》，歡迎觀看!
關(guān)于微信的搞笑段子精選(熱門篇)
1.一路過天安門，大喊："唐國強(qiáng)現(xiàn)在這么紅的，海報(bào)都掛這兒了?"
2.每次看到語文老師解析文章和點(diǎn)明中心思想的時(shí)候，我只想默默的說一句，人家作者當(dāng)時(shí)寫文章沒TM想那么多，你這瞎掰那么多不是沒事找事么
3.我認(rèn)真的強(qiáng)調(diào)一次，雖然東北人一直給外地人留下了爽朗豪邁放蕩不羈的概念，可不代表我們的妹子撒嬌時(shí)是「哎我去大哥你咋這煩人呢，妹兒就稀罕你這醬嬸兒的」，調(diào)情時(shí)更不會說「誒大哥你瞅今兒這大月亮圓不楞登跟燒餅似的，咱倆趁著這會兒到一望無際的苞米地里干點(diǎn)啥你說多帶勁哈?」
4.媳婦要跟閨蜜出去逛街，問我要錢。我坐在沙發(fā)上翹著腿抽著煙，問"嗎?"，媳婦想了想，溫柔的點(diǎn)點(diǎn)頭，媳婦閨蜜正驚訝于我把媳婦制的服服帖帖，只見我從錢包里掏出然后把錢包遞給了媳婦，進(jìn)自己兜里。。。。
5.中午跟一個(gè)朋友吃飯，那家伙問：為什么有東京、南京、北京，卻沒有西京? 當(dāng)我還在思索時(shí)，隔壁桌的一個(gè)小男孩問他媽媽： “西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎?” 兩人頓悟啊。。。
6.一個(gè)二貨朋友問我一個(gè)數(shù)學(xué)題：十五年前我，十五年后我多少歲?于是我馬上說：。然后他笑而不答就走了，只剩下我獨(dú)自在風(fēng)中凌亂。。。難道我答錯了嗎?
7.【全球首例機(jī)器人自殺事件】一個(gè)奧地利家庭購買了小機(jī)器人幫忙清理早餐渣滓，一天在完成工作后，這個(gè)機(jī)器人竟然自己啟動了!它爬到爐子邊，推開上面的鍋，結(jié)束了自己年輕的生命....據(jù)推測，這個(gè)機(jī)器人因?yàn)閷?shí)在受夠了無聊的家務(wù)瑣事，才毅然選擇自焚....機(jī)器人也是有尊嚴(yán)的!
8.小龍女和他哪里不像?
9.“吶，做人呢，最重要的是開心。肚子餓不餓，給你煮碗面吃。” “一份榨菜肉絲面謝謝!” “九塊，自己找位置坐”(@銀教授)
10.室友找我借錢，我說我打你支付寶上吧?他說好，我點(diǎn)開轉(zhuǎn)賬輸入室友說：“臥槽!一百是不是少了點(diǎn)?!”我仔細(xì)一看還真是，于是在面加了個(gè)小數(shù)點(diǎn)。
關(guān)于微信的搞笑段子精選(經(jīng)典篇)
1.七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看著她兩口吞下一個(gè)蛋撻，又庫呲庫呲吃完了一個(gè)雞肉卷，他說：我給你去買個(gè)甜筒好不好?她說：不吃，我要吃烤翅。他說：吃甜筒吧，吃點(diǎn)冷的。她說：烤翅!都說了要烤翅!于是他走到點(diǎn)餐臺邊問：服務(wù)員，你們有辦法把戒指塞進(jìn)烤翅里嗎。。。
2.雪藏在衣柜里的保暖內(nèi)衣啊~~現(xiàn)已冷空氣之名解!除!你!封!印!!!
3.這兩年一直去那家理發(fā)店，以前每次去老板都笑著說：哥們，過來啦?先洗頭吧?，F(xiàn)在熟了，昨天去剪頭發(fā)一進(jìn)門他看著我說:麻痹，每次給你設(shè)計(jì)個(gè)好發(fā)型，等你回來就長成這B樣了?滾去洗頭!兇什么兇嘛-_-||又不是不給你錢。。。
4.單位新來的小姑娘非常馬虎，不小心把重要資料和廢紙一起放入碎紙機(jī)摧毀了，嚇得蹲在地上大哭。路過的經(jīng)理聽見了關(guān)切地問：怎么了?小姑娘抬起頭望著他哽咽地說：資料也碎了…經(jīng)理一愣，隨即接著唱到：安…安靜的睡了?在我心里面，寧靜的夏天?
5.朋友: “你女朋友的缺點(diǎn)多不多?” 我: “像星星一樣多。” 朋友: “那優(yōu)點(diǎn)呢?” 我: “像太陽一樣少。” 朋友: “那為什么會選她呢?” 我: “因?yàn)樘栆怀鰜?，星星就消失了啊?rdquo;
6.公車上，有個(gè)爸爸抱著小蘿莉。小蘿莉跟爸爸鼻子蹭著鼻子，特別可愛地唱著：老爸~~老爸~~我們?nèi)ツ睦镅絶~~而爸爸笑著拍拍她的小屁股說：當(dāng)然是去醫(yī)院打針針呀!然后，直到他們下車為止，車廂里都回蕩著蘿莉的哭聲……
7.在繁華的巴黎街上，站著一個(gè)雙目失明的老人，旁邊立著一塊木牌“我什么也看不見”，人來人往，卻沒有人施舍一點(diǎn)。這天中午，一名法國詩人經(jīng)過，看到此情此景，非常悲傷，于是悄悄拿起筆添加了“春天到了”幾個(gè)字后從老人碗里拿走了屬于他的稿費(fèi)。
8.臺風(fēng)來了，上了飛機(jī)，坐了三個(gè)小時(shí)沒飛，又給攆下來了。最可笑的是一個(gè)大哥上飛機(jī)就開始打呼嚕，等讓全部下飛機(jī)時(shí)大哥醒了掏出電話說：我到了，我到了，請放心!
9.女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。。。剩下的九十分就要看銀行卡的余額了。
10.坐車走高速公路，快到服務(wù)區(qū)時(shí)，司機(jī)吼了一嗓子：要去服務(wù)區(qū)的麻利點(diǎn)啊，提前做好準(zhǔn)備!旁邊一大叔弱弱的問句：我們怎么提前準(zhǔn)備?是現(xiàn)在就把褲子給脫了么?
關(guān)于微信的搞笑段子精選(精選篇)
1."你看俺家孩子長得咋樣" "一看就長的學(xué)習(xí)好"
2.平穩(wěn)飛行的飛機(jī)突然一陣顛簸，乘客們都面露驚恐，還好這時(shí)廣播響起：“各位乘客，剛才有一名精神病患者沖擊駕駛艙，不過現(xiàn)在局面已經(jīng)被及時(shí)控制住了咦嘻嘻誒嘿嘿嘿唔哈哈哈汪汪汪…”
3.今天參加同學(xué)的婚禮，主持人各種無節(jié)操，介紹新郎時(shí)，”王**年輕有為，事業(yè)有成，但卻把自己青春時(shí)最寶貴的東西獻(xiàn)給了他的右手”全場爆笑，新郎一臉尷尬，主持不慌不忙假裝忘詞了，看下手里卡片，接著說”右手旁邊的女士”
4.一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上準(zhǔn)時(shí)上QQ贊她一下，贊了后，收到她信息說：把卡號給我我明天還錢給你，你以后也別贊我了，這段時(shí)間我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準(zhǔn)時(shí)贊你。。TM你不欠我錢誰TM想贊你啊。。。
5.瞧一瞧，看一看啦!著急用錢，忍痛割愛，出售一臺硬頂敞篷前驅(qū)藍(lán)色限量跑車。TFSI雙腳觸動式前置發(fā)動機(jī)，BBS鋁合金鋼圈，ABS防抱死、防側(cè)滑，駐車前后距離警示系統(tǒng)，店保養(yǎng)無大修。原廠車漆無事故，目前已行駛里，求懂行買家，中介勿擾!
6.今天上班同事問我：“你怎么看起來那么憔悴啊?”我說：“昨晚實(shí)在是太瘋狂了!”同事說：“發(fā)生什么事了?”我說：“昨晚我和小李、小王都喝高了，后來我們一起到了小王女朋友家里，一整夜瘋狂地。”同事說：“不應(yīng)該是嗎?”我說：“小王女朋友不在家。”
7.我的爸媽絕對是世界上最缺心眼的人，他們借了別人的錢之后都會承諾“欠你的錢我們通通都會還給你的”，然后他們生下了我，取名叫通通。
8.想起十六年前的九月一號，爸爸媽媽幫我買了個(gè)叫做書包的東西說帶我去一個(gè)好玩的地方，從此我走上了一條不歸路
9.這今后就是左天貓，右京東的雙護(hù)衛(wèi)節(jié)奏了!默默拍下這歷史的時(shí)刻，小步快跑趕地鐵去了…….
10.老板娘請問招到了么～
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