2017段子的爆笑
幽默,是智力過剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達(dá)。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017段子爆笑》，歡迎觀看!
2017段子爆笑(熱門篇)
1.“你知道世界上最淡最干涸的水體是什么嗎?”“是什么水?”“你的薪水。”
2.我剛從廁所走出來，一個(gè)學(xué)生就在后面問：“老師，你為什么大便之后不洗手!?”“我真沒用，竟然讓你問出這樣的問題。”我轉(zhuǎn)過身，用手指輕輕按住了他的唇。
3.大學(xué)老師一枚，上學(xué)期期末批改卷紙的時(shí)候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁(yè)只寫了幾行字“老師，我不會(huì)，后面不用看了，啥也沒寫”，當(dāng)我翻到第二頁(yè)的時(shí)候，老子受精了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”
4.找個(gè)普普通通的女孩，微胖，愛笑易滿足，在你面前很奔放，活的很自在。不裝逼不做作，會(huì)罵臟話，囂張起來自稱老娘，溫柔起來會(huì)臉紅。和這樣的女孩一起才叫戀愛，可是上哪找去啊?
5.空間看到的「待我長(zhǎng)發(fā)及腰。。。。去娶啊!去啊!你們不是很愛的嗎!」
6.我們老板去對(duì)面吃飯
7.“美女，可以交個(gè)朋友嗎”， “我有男朋友了”，“那你介意再多一個(gè)嗎?”，“介意!”，“那你介意我喜歡你嗎?”，“介意!”，“那你介意我介意你介意我嗎?”，“介……哎……不介……哎我操!你麻痹!!!”
8.大學(xué)生自習(xí)室占座特別嚴(yán)重，明明沒人坐偏有人放幾本書占著。剛來個(gè)女漢子，來我們自習(xí)室挑了一個(gè)沒人坐但是有書的位置要坐下，這時(shí)另一個(gè)女同學(xué)走過來說“同學(xué)這有人”，女漢子對(duì)著沒人的座位猛揮了下手掌，然后指著座位低聲道“滾!”，在全自習(xí)室欽佩的目光中，坐下學(xué)習(xí)……
9.覺得“我有一個(gè)朋友是胖子”是句很炫酷炸裂的臺(tái)詞，氣定神閑說出這句話，不僅強(qiáng)調(diào)了自己有朋友!還暗示了自己挺瘦!
10.LOL三大錯(cuò)覺：草叢沒人 我能反殺 這局能贏 劍三三大錯(cuò)覺：這個(gè)高度摔不死我 我應(yīng)該能跳上去 師傅是個(gè)正常人
2017段子爆笑(經(jīng)典篇)
1.警察抓住一小偷，在其家發(fā)現(xiàn)大量時(shí)裝雜志。警察不解地問：“你還做服裝生意?”小偷不好意思地說：“主要看看新款，口袋在哪里。”
2.晚上老公和我出去鍛煉，回來熱得半死，又一身臭汗。 我就連喝兩瓶水，期間好幾次要倒水給他，他愣是不肯喝。 看我喝到想吐，他幽幽地問我：“喝飽沒?” 我說喝飽了，然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜…
3.每次上課睡覺的時(shí)候都充滿罪惡感，感覺對(duì)不起自己的學(xué)生。
4.去上廁所時(shí)，看到廁所門上只標(biāo)一NC的縮寫，同去的英語(yǔ)達(dá)人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著……這位哥這輩子是毀在NC的手里了!!!
5.五仁問禪師：“我沒做壞事，人們卻百般辱罵我，為何?” 禪師：“皆因嫉妒。”五仁：“我該怎么辦?”禪師：“貧僧自幼受方丈愛顧，得薦赴天竺習(xí)經(jīng)，歸來后破格提為首座。起初前輩皆中傷于我，我都一笑而過。”五仁：“我懂了。您是教我忍辱負(fù)重，笑對(duì)人生。” 禪師：“笑個(gè)球。后來我把他們都?xì)⒘恕?rdquo;
6.青年問禪師：“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個(gè)體很耀眼，為何在一起就不行?”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問他：“好吃嗎?”青年點(diǎn)了點(diǎn)頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。
7.軍訓(xùn)上，教官對(duì)全班說“覺得我長(zhǎng)得帥的請(qǐng)出列”，于是全班大部分人站了出來，教官說“你們給我跑操場(chǎng)”。然后教官對(duì)剩下的童鞋說“做人不要像他們那樣，不誠(chéng)實(shí)，明知我不帥還違背自己的良心恭維我”。好啦，剩下的聽口令，立正，向左轉(zhuǎn)，跑操場(chǎng)……
8.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。 女兒?jiǎn)枺?ldquo;什么糖都行嗎?” 我說行。 幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水。 上面漂著幾片口香糖……
9.一老同學(xué)來電，電話那頭：“喂，我們這有個(gè)工程項(xiàng)目，需要公司同時(shí)施工，你考慮下做不做?” 我頓時(shí)激動(dòng)萬分：“什么工程，好不好收款?” 電話那頭：“好收款，現(xiàn)場(chǎng)結(jié)算。” 我欣喜若狂：“什么工程?我馬上過來和你談。” 電話那頭：“修長(zhǎng)城，三缺一。”
10.“是誰干的! 為什么要糟蹋糧食?! ” 爺爺撿起丟棄在自家麥田的一塊五仁月餅，一個(gè)大腳踢出老遠(yuǎn)。
2017段子爆笑(精選篇)
1.隔壁有個(gè)漢子得罪了媳婦結(jié)果晚上一直在跪五仁月餅跪扁一個(gè)吃一個(gè)……
2.導(dǎo)演問小明：你想演什么樣的角色?小明：黃袍加身，專車接送，保鏢隨行。導(dǎo)演：好，你來演犯人。
3.一個(gè)人臨死的時(shí)候，天使和惡魔會(huì)在你身旁打牌，你所做過的善事，就是天使手中的牌。。。"兩次隨地吐痰!""管上!扶老奶奶過馬路!""大你!大保健不給錢!""黨員，炸了!"……
4.有一天月餅過馬路被汽車撞了，他低頭看著自己裂開的肚子，十分沮喪地說：“原來我是五仁餡的啊。”悲痛欲絕的他準(zhǔn)備咬舌自盡，剛咬一口就吐了出來：“呸!真他媽難吃!”
5.晚上臨睡，老婆躺床上玩手機(jī)，我躺她旁邊，腦 袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄 ：腦袋枕在你胸上，打一物品”。 老婆愛理不理 的說不知。 我說：“平板電(墊)腦。” 晚上就 去睡沙發(fā)了……
6.男人對(duì)女人說「老婆,我很久都沒有那種心跳加速的感覺了?！埂?。。第二天女人帶男人逛了黃金首飾店 (@驗(yàn)算紙)
7.室友追求我們?；?，成功了。原因是他向?qū)Ψ奖戆字螽?dāng)著全校同學(xué)的面吃掉了一整盒的月餅，后來我問?；槭裁匆饝?yīng)跟這個(gè)屌絲在一起，?；ㄕf：“這賤人他媽的連五仁都敢吃，還有什么事情做不出來?!”
8.昨天下午在等公交車、來一哥們拍拍我的肩膀問"兄弟要手機(jī)不" 我的手機(jī)屏幕碎了好久了也打算買一個(gè)、就問他什么手機(jī)?多錢?只見那哥們說了句 "你自個(gè)在路邊看、看上誰的我就去給你取來、無論什么手機(jī)三百"當(dāng)時(shí)我就凌亂了……
9.麻將桌上，張嬸對(duì)王姨說："你知道嗎，昨天我家門鈴響，我打開門的一瞬間忽然眼前一黑。。。"話沒說完王姨匆忙搶過話茬關(guān)切道："你沒事吧?是不是高血壓又犯了?"張嬸擺擺手笑著回道："沒事沒事，是我家閨女軍訓(xùn)回來了。"
10.我真心奉勸父母?jìng)冊(cè)诮逃优畷r(shí)，攀比型勵(lì)志的方式一定要慎用!我的小伙伴就因?yàn)樗鶍屆刻爨┼┎恍菰谒溥呎f：鄰居家那兒子工作又好身體又棒對(duì)父母又孝順為人又和氣處事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala。。。結(jié)果自己家兒子現(xiàn)在瘋狗一樣追求人家兒子，茶飯不思尋死覓活，你說你牽這線干嘛?!
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