精選爆笑段子集錦
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《精選爆笑段子集錦》，歡迎觀看!
精選爆笑段子集錦(熱門篇)
1.有時候買東西討價還價，靈機一動說：“老板我只有了，就賣給我吧!” 老板常常就勉強同意了。然后我竊喜地從口袋里掏出老板找的時候，空氣都凝固了。
2.昨天晚上領(lǐng)導(dǎo)帶了七、八個同事去吃飯， 一二貨喝醉了把領(lǐng)導(dǎo)踹河里了， 我就想問，喝醉了都瞄得這么準，你偷偷練很久了吧!
3.機場書店的陳列：進門一排觸目驚心的成功輸贏狼性，王侯將相傳，旁邊是整排低調(diào)舍得寬容放下淡定活佛基督教，然后一架子懂放手的女人最智慧，會做菜的女人最美----緊隔著這些書，放著FBI心理操縱術(shù)、男人心理操縱術(shù)，女人如何應(yīng)酬飯局---我認為機場書店非常準確地反映出了中國成功男女的幾個主要類型。(@趙小姐失眠中)
4.地鐵很擠，旁邊有個哥們在聊微信，好奇看了兩眼，應(yīng)該是和他女朋友聊天。女的這樣說的：“親愛的，昨晚玩通關(guān)了!”……估計是討論游戲，只見那哥們立馬飛速打上：“我早就通關(guān)了!”……猶豫了一下沒點發(fā)送，而是刪了重新輸入：“真的啊，這么厲害，改天帶我玩?”
5.在泳池遇見的一個帶孫子來游泳的大爺，說話跟打雷似的。孫子老學(xué)不會游泳，爺爺就頻頻吼他：你看那個哥哥!游得多漂亮啊!你看那個叔叔!游得多漂亮啊!……正太傷自尊了，扭過頭不理爺爺了。忽然爺爺來了句：你看那個姐姐!長得多漂亮啊!正太閃電般把頭扭了回去。
6.大學(xué)入學(xué)，我軍訓(xùn)完了才來報到。室友于是整我，每個人貼了一身龍虎豹紋身，然后每人叼根煙，把寢室熏的烏煙瘴氣，看我有點緊張。其中一個室友顫抖著拿出張錫紙，撒了些奶粉，下面用打火機烤了幾下，很客氣的送到我面前：“哥們整口?”然后，然后我就尿褲子了……
7.物理課上，講到通訊，物理老師問：“最早的通訊方式是什么?”有的喊烽火，角落里傳出一聲：“托夢”。老師：“你給我滾出去……”
8.我室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終于把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道：“尼瑪太摳了一個塊的手機你追了老子十幾公里，我他媽一刀捅死你個小逼孩!” 室友當(dāng)時臉都嚇綠了，哆嗦著說：“大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。”
9.今天跟男神一起吃飯時，我說像我這樣的女漢子該怎么找男朋友啊!他說：“不會啊!你哪里是女漢子了，我覺得你很可愛!”我說：“我就是女漢子啊!不信你跟我比扳手腕!!”男神說：“好啊，你輸了你以后就只能說自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地說：“好啊!!”然后我贏了，他默默收拾餐盤走了。
10.帶三歲的兒子去打針，小護士逗他說，小朋友上幼兒園了嗎?會不會唱歌啊，唱首歌給阿姨聽聽!!寶貝說，我不會唱歌，我會會背詩。那你背首詩給阿姨聽。寶貝說：鋤禾日當(dāng)午，護士真辛苦，拿著小破針，一打一上午。
精選爆笑段子集錦(經(jīng)典篇)
1.初中的時候一同學(xué)出去玩，剛出院門，只見黑巷中閃出一人影，呵斥道:別動!我那同學(xué)反應(yīng)超快，立即掏出褲兜的幾十塊錢，對那哥們說:只帶了這么多，大哥，真的。那人好像有點不好意思，隨后說了句:我是警察，查未成年上網(wǎng)，在這守網(wǎng)吧后門。我同學(xué)聽后很是無奈:住網(wǎng)吧樓上也不至于這么嚇人吧。
2.看"是誰"這兩個字，哼一句歌詞。自動唱出"在耳邊，說，愛我永不變"的，是普通青年;唱出"在敲打我窗"的，是文藝青年;唱出"送你來到我身邊"的，是二逼青年;唱出"在唱歌，溫暖了寂寞"的，是二逼中的戰(zhàn)斗機……
3.今天中午陪老婆去超市買菜，回家的路上，太陽太熱了，熱得我腦門直冒汗，真是汗如雨下，我突發(fā)奇想問老婆：“你知道為什么我腦門上會出汗嗎?”老婆：“哈哈哈，那是因為腦子進水了，現(xiàn)在都排出來了。”
4.昨天教導(dǎo)主任晚自習(xí)巡查的時候沒收了我同學(xué)的一部手機，主任順手翻開了手機通訊錄檢查，然后驚奇地看到寥寥無幾的聯(lián)絡(luò)人里有個人的名字是“牲口”。主任還在班里調(diào)侃“呵，居然還有人的備注是牲口”，然后他按下通話鍵。于是眾目睽睽之下我們主任的手機瞬間響起…….
5.妹妹在學(xué)校只吃素，回家就不忌口了。過年期間，體重漲勢可觀。老媽見了想要指出，又怕傷害花季少女的自尊，就委婉地說：“你有沒有聽過一句話叫‘女兒是媽貼心的……’”妹妹立刻接上：“貼心的小棉襖!”“可你再這樣下去，很快要變成軍大衣了。”
6.這個天不洗頭堅決不出門，一出門必須洗頭。出門要提前一天預(yù)定，因為要洗頭。
7.如果你邊走路邊放屁的話，速度會快很多。神回復(fù)：大家不要相信他，我就是因為這樣，這個月拿到了好幾張超速罰單。
8.今天坐公交車時人多特擠聽見一女的大吼“哎喲，別擠啊把裙子都擠皺了” 然后一大姐說“嫌擠別坐公交車”，那女的一臉高傲的說“你以為我想坐啊，今天限行” 數(shù)秒后不遠處幽幽的傳來一句話“裝逼 昨天還看見你呢”
9.請大家注意，在街上遇見年紀輕輕有手有腳卻在乞討還聲稱自己多么多么慘的人，這種多數(shù)是騙子，因為他要真這么慘的話，早就參加選秀節(jié)目去了。
10.最近在看B站吐槽版甄嬛傳 最受不了的就是但凡有女子被抬到皇上床上 彈幕總會來一條“客官 您的老北京雞肉卷到了”。。。。
精選爆笑段子集錦(精選篇)
1.“請問老師，‘黑的漂亮’用英文怎么說?”“Good night~”
2.男友送我回家。到樓下要分別的時候他默默地說了句，你們家小區(qū)住的都是好人，我放心了。我一愣，他舉起手機，“搜到五個無線網(wǎng)，沒一個加密碼的。。。”
3.我跟你們講啊，無論你的身材再瘦，只要你有個大圓臉，那么你給別人第一印象就是個胖子……
4.一只小熊走夜路，忽然感到屁股一涼，用手摸了摸發(fā)現(xiàn)尾巴不見了，可是回頭卻什么都沒看到，嚇得小熊流了一身冷汗：“是誰!是誰!”這時，空氣中傳來一個聲音：“我是割尾鬼啊
5.因為工作關(guān)系，有幸到郊外的青山療養(yǎng)院采訪，看望了一些精神疾病患者，給他們帶去了生活用品。院長跟我說，這里平時基本是沒人來的，他們都很孤獨。聽得我心里很不好受，臨走的時候，我用力的揮手，與他們告別。幾個護士，還有門衛(wèi)，也十分不舍，追了好幾公里，才把我給抓回去。
6.校園的傍晚，男女生并肩坐在墻角，女生揉著裙擺羞澀的說：“你知道嗎，據(jù)說百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺。”，男生推了推眼鏡，思索片刻后問道：“為什么剩下的百分之十喜歡墻不穩(wěn)?” 網(wǎng)友： “ 剩下的百分之十喜歡墻堅。”
7.本周，北京各大醫(yī)院產(chǎn)房爆滿，準爸爸準媽媽們請求醫(yī)生，無論如何要在零點到來前幫把娃生下來。
8.我對整形醫(yī)生說：“金城武那樣要多少錢?”醫(yī)生看了看我的臉，說：“你這樣的尊容是高難度，要兩百萬，付一半定金，一周后進行手術(shù)。”我很干脆地付了錢。第二天看新聞，金城武慘遭黑道毀容。
9.太可怕了!朋友剛才在地鐵被一個自稱是她男友的男的拉扯!朋友向周圍呼救那男的解釋說是情侶吵架，朋友見狀沖圍觀群眾大吼一聲：臥槽!你們看我這樣像是有男朋友的人嗎!眾人信服，朋友遂得救。
10.中元節(jié)嘛~給大家推薦一些還不錯的電影吧~《午夜兇鈴》《咒怨》《鬼娃娃花子》《筆仙》《小時代》《死神來了》《德州電鋸殺人狂》《猛鬼街》
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