好笑的段子知乎
好笑的段子知乎
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《好笑的段子知乎》，歡迎觀看!
好笑的段子知乎(熱門篇)
1.【小和尚，聽說你喜歡我?】【不好說喜歡，只是看見你會亂】【聽說你還想娶我?】【不好說想娶，只是想永遠和你在一起?！俊緥尡?，油嘴滑舌，你丫天秤座的吧?】【阿彌陀佛，女施主別不是天蝎的吧?咱倆正合】【合你大爺，你們佛門弟子還信這個?我爹怎么帶的隊伍?！?/p>
2.大二上選修課，最后一次課，老師布置作業(yè)，傳統(tǒng)論文，然后給了我們個郵箱讓我們把作業(yè)上傳進去，見到老師灰常蛋定地寫下密碼：cptbtptpbcptdtptp，大家頓時黑線，當(dāng)然這不是高潮。一童鞋問，老師，你這么長怎么記的啊~只聽見老師在那說著：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…(via:@FlyChina)
3.女：帥哥能讓個座嗎?我是個孕婦。男：哦，那你坐!女：謝謝!男：冒昧問一句，你懷孕幾個月了?瞅你這身材還真看不出來。女：哦~~嗯~~，大概有50分鐘了吧。。。(@菊十一畫)
4.一位夫人到畫商那里去，想買一幅人物畫，她挑來挑去，總是不滿意，她對畫商說：“畫家畫的女人，為什么都是裸體的?” 畫商說：“穿了衣服就不方便了，因為過了幾個月，這服裝樣式可能就不流行了。”
5.七仙女湖中洗澡，八戒干著急看不到。 唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊：施主，小心鱷魚啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感嘆：領(lǐng)導(dǎo)的智商真是無法超越啊。。。
6.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應(yīng)”。該男大叫：“三十塊?太貴了!”
7.某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車后……司機：請問要到那?男士：我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。司機：趕飛機嗎?幾點的?男士：十點二十的。司機：別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。司機笑著說。男士：對不起，我就是這班飛機的正駕駛。司機：!&;……
8.長大以后怎么報答：媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服，邊洗邊說：“兒子，媽媽這么辛苦，你長大以后怎么報答?”兒子說：“媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。”
9.兄妹一起吃米線。米線好幾種，普通的4元，過橋米線10元。兄不解，問妹：“為啥過橋米線那么貴呢?”妹答：“可能這10塊錢里含過橋費吧!”
10.【樓主提問】：誰來講個開頭很恐怖，中間很搞笑，結(jié)尾很悲慘的笑話?【最佳回復(fù)】：遇見小月月，愛上小月月，娶了小月月。
好笑的段子知乎(經(jīng)典篇)
1.一位漂亮姑娘準(zhǔn)備考律師證,整天捧書苦讀.一個男同事看見了,逗她說: 律師行業(yè)競爭很激烈,你這么漂亮,不如找個好老公罷了.姑娘白了他一眼,嘆氣道:你不知道,那個行業(yè)競爭更激烈!
2.日本：灣妹灣妹，考你個問題，你知道哪個國家特別色么? 臺灣：你好壞呀。村里誰不知道中國特色。【臉紅】
3.有次一個同學(xué)收到一張交通罰單，超速被拍照，上面記錄當(dāng)時車速260km。同學(xué)氣急敗壞的跑去車管所，對收罰款的人說：這是我的車鑰匙，你要是能把我的車開到260km每小時，這車歸你了。。。。。同學(xué)的車是富康
4.小保姆氣焰日盛，和女主人叫板:你燒飯不如我!女主人：誰說的?小保姆：先生說的!而且你長得也不如我!女主人：是誰說的?小保姆：先生說的!小保姆又神氣地補充：你床上功夫也不如我!女主人惡恨恨地問：這也是先生說的?!小保姆頭一揚,自豪地說：不,這是隔壁大哥說的!女主人一愣,從此老實了!
5.今天剛進家門，就發(fā)現(xiàn)桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給啥零花錢，天哪!這次發(fā)慈悲了?心中不禁一喜。當(dāng)我拿起鈔票時，發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：“今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意!”
6.有位游客向小白菜傾訴游覽世博園太累了，希望能在園內(nèi)住下，好免去進出園區(qū)的麻煩。小白菜解釋道園區(qū)內(nèi)是沒有賓館可以住宿的，游客轉(zhuǎn)身拿出地圖認真的找了一會，指著地圖對小白菜說“這不是有菲律賓館嗎?”(@multiple1902)
7.QQ上有一遠郊縣的女孩，老是想著找有錢人富二代什么的，剛才上線了說，她有微薄了，關(guān)注了好多有錢人，馬上就會成功的。我問微薄你怎么看出有錢沒錢啊。她說“發(fā)送的微薄來自iphone客戶端的就是有錢人啊。”。。。。。。。。。
8.媽媽：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”小新：“我是照你的話做的 。” 媽媽：“我說了什么?”小新：“你說我只要有妹妹的一半就很好了。”
9.有個老秀才，老來得子，取名為年紀(jì)。一年后，老婆又生了一個兒子，取名為學(xué)問。又過了一年，又有了一個兒子，他覺得這像是一個笑話，于是取名為笑話。十幾年后的一天三個兒子上山去砍柴，當(dāng)他們回到家，老秀才問他的老婆說：他們砍的怎樣?答曰：年紀(jì)有一大把，學(xué)問一點也沒有，笑話倒有一籮筐。
10.有一個靦腆的男孩向一女孩問到：你喜歡什么樣的男孩?女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎?
好笑的段子知乎(精選篇)
1.某男多次相親未果，郁悶地在心情中寫道：“親愛的岳母大人，您是不是流產(chǎn)了?為什么我還沒有遇到您的閨女呢?”——某女境遇類似，看后有感而發(fā)，于是她的心情變成了：“親愛的父親大人，您是不是陽痿了?為什么我還沒有遇到您的兒子呢?”
2.剛才在一個網(wǎng)站注冊了一個用戶名“爹”，結(jié)果它給我發(fā)來郵件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經(jīng)注冊成功了!” 我汗……
3.一女士去醫(yī)院口腔科看牙，醫(yī)生：“請張開嘴。”女士非常感動，連聲說：“謝謝!謝謝!”醫(yī)生莫名其妙的問：“謝我干什么?”女士：“謝謝你讓我張開嘴，因為我老公老是叫我閉上嘴!”
4.農(nóng)夫請教書生：你們讀書人常說令尊，令尊是什么意思?書生故意惡作?。鹤鸱Q別人的兒子，就叫令尊。農(nóng)夫：敢問先生有幾個令尊?書生沒好氣：我令尊早死了!農(nóng)夫誠懇地說：先生切莫悲傷!老兒有犬子三個，先生若不嫌棄，送你一個做令尊!
5.坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟，為了和她套套近乎，我討好道：“嗨!這小家伙和你丈夫長得真像。” 這個女人用奇怪的眼神看著我答道： “這是我鄰居家的孩子。”
6.上課中，一老兄在玩手機，不幸，被班主任在窗外尋查發(fā)現(xiàn)了，班主任不想打斷課堂，給該童鞋發(fā)了個短信，意在提醒他。不巧該生沒存班主任的電話，遂回復(fù)短信：誰啊，上課呢。班主任回：看窗外!老兄回：謝了，班主任盯著呢，下課再說。
7.讓人哭笑不得的標(biāo)語：1浙江一座尼姑庵的墻外寫著：“偷稅漏稅，來世罰作尼姑。”2在去梵凈山的路上一個屠宰場的標(biāo)語：“以三個代表指導(dǎo)我們的屠宰工作”!3山東日照市大標(biāo)語：“熱烈歡迎全國某某系統(tǒng)領(lǐng)導(dǎo)來日!”4動物園標(biāo)語：保護野生動物就是保護我們自己!5上海浦東大道：垃圾分類，從我做起!
8.早上老公把我送到單位就走了，然后我突然收到他的短信：“我剛把那個賤人送走，馬上就去找你，親愛的。”
9.某男，女友貧血，曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾給他，怒吼：“這是首付，我以后每個月按揭還你!”
10.蝦想成名，機會終于來了，電視臺拍廣告，臺詞是：白白嫩嫩，象水晶一樣透明。 龍蝦嚇一跳問：“這不是蝦仁嗎?” 導(dǎo)演回答：“不就脫一次嗎?不脫咋能成名呢?”
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