好笑的段子對(duì)話(huà)短句
我們?cè)诂F(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語(yǔ)會(huì)心一笑,對(duì)一段機(jī)智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個(gè)社會(huì)熱點(diǎn),都期待有一段精妙到位的段子去評(píng)說(shuō)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《好笑的段子對(duì)話(huà)短句》，歡迎觀看!
好笑的段子對(duì)話(huà)短句(熱門(mén)篇)
1.某天，妹妹走到哥哥房里。說(shuō)：“哥、把我的睡衣脫下來(lái)好不?” 哥哥照著做了。妹妹又說(shuō)：“再把我的胸罩脫下吧!” 哥哥也依著做了。妹妹再說(shuō)：“最后把我的內(nèi)褲脫下來(lái)吧!” 哥哥做完之后、妹妹拿起衣物、說(shuō)：“ 以后別再穿我的衣服了!你這個(gè)大變態(tài)!(@小鑫Melody)
2.諾基亞是劉德華，沒(méi)有明顯缺點(diǎn)，而且一直很努力;摩托羅拉是黃秋生，有經(jīng)典，但是總出爛片;三星是吳鎮(zhèn)宇，最近的產(chǎn)品總那么一點(diǎn)邪氣;索愛(ài)是林志玲，相對(duì)于內(nèi)涵，我更欣賞她的胸型;西門(mén)子是張國(guó)榮，是傳奇，但是他已經(jīng)OVER;HTC是郭富城，他總是想證明自己，可是每次都一樣。(via:@huuugoo)
3.剛才來(lái)修廁所的師傅問(wèn)我怎樣找到他的，我說(shuō)搜索的。"哪個(gè)搜索引擎?百度?Google?""Google"我答。"什么關(guān)鍵詞?"，原來(lái)，修廁所只是他的副業(yè)，他專(zhuān)職SEO。(via:@jason5ng32)
4.第一次和LP去kf，進(jìn)了房間親親抱抱，一番嘗試后，LP依然不肯，就只穿著NK躺在床上。就在這時(shí)，lp說(shuō)：“你看我們像不像海爾兄弟” 我：“。。。”
5.我們北方人吃飯必須吃饅頭，不吃饅頭等于沒(méi)吃飯，所以北方人不吃饅頭就算絕食。
6.高中哲學(xué)課，老師讓學(xué)生舉出物質(zhì)和精神在一定條件下相互轉(zhuǎn)化的例子，一學(xué)生立馬站起來(lái)說(shuō)：“男人有錢(qián)就變壞，物質(zhì)變精神;女人變壞就有錢(qián)，精神變物質(zhì)。” 眾人贊不絕口。(via @liubinyan)
7.李敖出新書(shū)《陽(yáng)痿美國(guó)》，放言是批判美帝的。@李戡LeeKan說(shuō)：爸，沒(méi)必要，北大已經(jīng)錄取我了。李敖說(shuō)：孩子，你還沒(méi)保研呢。
8.某大學(xué)中文系一留學(xué)生問(wèn)中國(guó)學(xué)生：“你見(jiàn)過(guò)用木頭做的杯子嗎?”中國(guó)學(xué)生：“沒(méi)有。”外國(guó)留學(xué)生：“那為什么你們中國(guó)漢字的《杯》是木字旁?”中國(guó)學(xué)生：“《杯》字旁邊不是有個(gè)《木》字嗎?也就是說(shuō)它不是木頭做的。”
9.【浪漫到不浪漫只有一毛之遙】一日看某女男友的狀態(tài)，浪漫的寫(xiě)著：你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時(shí)，另一女說(shuō)到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…
10.赫魯曉夫和肯尼迪賽跑，肯尼迪以絕對(duì)優(yōu)勢(shì)獲勝，蘇聯(lián)報(bào)紙如是報(bào)道：赫魯曉夫喜獲亞軍，肯尼迪倒數(shù)第二。
好笑的段子對(duì)話(huà)短句(經(jīng)典篇)
1.某人記性極差。一天，他帶著小兒子出去玩，一高興，便把小兒子舉起來(lái)，讓他騎在自己脖子上。過(guò)了一會(huì)兒，他忽然想起兒子來(lái)，逢人便問(wèn)：“你看見(jiàn)我的孩子了嗎?”“哎，你脖子上的那個(gè)不就是嗎?”有個(gè)鄰居看見(jiàn)了大笑。這個(gè)人一把將兒子從脖子上揪下來(lái)，狠狠打了一巴掌，罵道：“混蛋，叫你別亂跑，剛才你上哪兒去了?”
2.老師：“小明，你用‘果然’這個(gè)詞造個(gè)句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老師：“不對(duì)，不對(duì)，不能將‘果’與‘然’兩個(gè)字分開(kāi)!” 小明：“老師別急，我還沒(méi)有說(shuō)完，整個(gè)句子是——先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。”
3.1987年，菲律賓前總統(tǒng)訪華，談到南沙主權(quán)問(wèn)題時(shí)說(shuō)：“至少在地理上，那些島嶼離菲律賓更近。” (其意是南沙離誰(shuí)近歸誰(shuí))鄧小平抽了口煙，說(shuō)：“在地理上，菲律賓離中國(guó)也很近啊。”(via:@happyfan9)
4.清朝時(shí)期，有一個(gè)很壞的太監(jiān)在紫禁城內(nèi)攔住紀(jì)曉嵐，非得要他講個(gè)笑話(huà)后才放他走。紀(jì)曉嵐實(shí)在沒(méi)辦法，只好講道：“從前，有一個(gè)……”接著站在那里沉默了好久，這個(gè)太監(jiān)耐不住，就問(wèn)道：“紀(jì)大人，接著講啊?下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面，下面沒(méi)有了啊!”
5.在公共汽車(chē)上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車(chē)后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)。于是女郎禁不住好奇地問(wèn)：“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說(shuō)：“喔!不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”
6.唐僧師徒歷經(jīng)N難終于見(jiàn)到如來(lái)求取真經(jīng)。如來(lái)：帶U盤(pán)了么?唐僧師徒。。如來(lái)：移動(dòng)硬盤(pán)呢?… 如來(lái)嘆了口氣：那回去吧，我用QQ傳，唐僧：靠，早知加你QQ就完了，老子還走么遠(yuǎn)干嘛.回去以后，加如來(lái)Q，發(fā)現(xiàn)很慢!如來(lái)一個(gè)電話(huà)：喂，小唐，你丫鐵通56K。去拿個(gè)3g卡再傳你!
7.一朋友在一家門(mén)店前面，她老公跟她說(shuō)三個(gè)字，她當(dāng)場(chǎng)覺(jué)得太幸福了，馬上流下了眼淚，我問(wèn)哪三個(gè)字，“我愛(ài)你”還是“我恨你”?她說(shuō)“隨便買(mǎi)”。我另一個(gè)朋友聽(tīng)說(shuō)后想效仿，到一個(gè)店前跟老公說(shuō)，有沒(méi)有哪三個(gè)字，可以讓我感動(dòng)的流下眼淚的?她老公說(shuō)：“省點(diǎn)花”
8.美女同事帶四歲的兒子來(lái)單位玩。那小子話(huà)多，一直在叫“美女、美女”，一男同事問(wèn)“在叫那個(gè)美女?”“叫我媽媽。”“你媽媽美嗎?”同事想逗逗他。“我媽媽是美女啊，特別是媽媽的光腚才白呢。”小家伙雷人的話(huà)?cǎi)R上就來(lái)了，“媽媽?zhuān)惆蜒澴用摿私惺迨蹇聪?，他不?”在場(chǎng)的一屋人都笑出了眼淚。
9.一中國(guó)男子在英國(guó)觀光時(shí)突然內(nèi)急，他趕緊去公廁解決，搞定出來(lái)，卻發(fā)現(xiàn)一群人看著他。他這才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)自己一慌亂進(jìn)了女廁。“我糗了!但不能給咱中國(guó)人丟臉!”他立刻裝出一臉憨笑，一個(gè)90度鞠躬，大喊一聲：撒由那拉，然后走了，圍觀老外皺著眉頭表情厭惡地嘟囔：Oh,shit,Japenese
10.一個(gè)合格的程序員是不會(huì)寫(xiě)出 諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的，他們會(huì)寫(xiě)一個(gè)函數(shù)叫 “摧毀行星”而把地球當(dāng)一個(gè)參數(shù)傳進(jìn)去。(via:@Aro_Carter)
好笑的段子對(duì)話(huà)短句(精選篇)
1.某女嫁給了外國(guó)人，帶著洋老公回農(nóng)村老家過(guò)年。該女自豪地問(wèn)本村的三爺：“這是咱村來(lái)的第一個(gè)外國(guó)人吧?”三爺沉思片刻說(shuō)：“不是，小日本鬼子也來(lái)過(guò)!”
2.一男子在廣場(chǎng)上大聲叫賣(mài)報(bào)紙：“賣(mài)報(bào)、賣(mài)報(bào)，驚人詐騙事件，上當(dāng)受騙者已達(dá)八十二人!”一個(gè)人趕忙奔來(lái)買(mǎi)了一份報(bào)紙。但是，翻來(lái)覆去地看，怎么也找不到詐騙事件的內(nèi)容。賣(mài)報(bào)人在一旁又在大聲叫賣(mài)：“賣(mài)報(bào)、賣(mài)報(bào)，驚人詐騙事件，上當(dāng)受騙者已達(dá)八十三人。”
3.食人族國(guó)王乘客機(jī)旅行?？战銌?wèn)：午餐牛排好嗎?國(guó)王搖頭?？战阌謫?wèn)：雞排好嗎?國(guó)王仍搖頭?？战銌?wèn)：您究竟想吃什么?國(guó)王說(shuō)：請(qǐng)拿旅客名單來(lái)我看看.
4.某醫(yī)生在家接到同事電話(huà)：“打麻將，三缺一!” 醫(yī)生說(shuō)：“我馬上來(lái)!” 妻子在旁邊問(wèn)：“情況嚴(yán)重嗎?” 醫(yī)生嚴(yán)肅地說(shuō)：“很?chē)?yán)重，已有三位醫(yī)生在那了。”
5.護(hù)士:"醫(yī)生,不好了!剛才那個(gè)病人吃了我們給她的藥,一出診所的門(mén)就暈倒了!"醫(yī)生:"趕快,把她的身體翻個(gè)個(gè)兒,擺成是剛剛進(jìn)門(mén)的樣子!"
6.剛才的早報(bào)早讀，江西樂(lè)平最新推出：《繳納交通違章包年制》，只要預(yù)交8000元，本年度的交通違法可以一概全免。樂(lè)平的百姓得到消息后奔走相告，齊聲高呼：感謝黨、感謝政府!(via:@bimawen)
7.【朝鮮開(kāi)設(shè)官方Twitter賬號(hào)改善國(guó)家形象】據(jù)國(guó)外媒體報(bào)道，朝鮮政府已經(jīng)開(kāi)設(shè)了官方Twitter賬號(hào)，希望占據(jù)宣傳戰(zhàn)的最前沿，改善國(guó)家形象。朝鮮的官方Twitter賬號(hào)的用戶(hù)名為@ uriminzok，意思是“我們?nèi)嗣?rdquo;。借助這一賬號(hào)，朝鮮已經(jīng)將Twitter變成了該國(guó)數(shù)字公關(guān)戰(zhàn)的一部分。
8.面試題：1+1=?考生A：2 考官：沒(méi)有創(chuàng)新精神，out! 考生B：在1和3之間 考官：沒(méi)有科學(xué)發(fā)展觀，滾! 考生C：您說(shuō)是幾就是幾 考官：太河蟹，出去!考生D：不知道，而且不確定，要問(wèn)上邊 考官：恭喜，你被錄用了，明天去統(tǒng)計(jì)局報(bào)到
9.今天是七夕節(jié)，你知道痛苦的事是什么嗎?那就是過(guò)節(jié)了，你禮物沒(méi)準(zhǔn)備。更痛苦的是，禮物準(zhǔn)備了，沒(méi)有情人一塊過(guò)節(jié)。最痛苦的是，準(zhǔn)備了禮物，還沒(méi)來(lái)得及送給情人，卻被老婆發(fā)現(xiàn)了……最最痛苦的是，禮物準(zhǔn)備了，拿回家送給老婆，卻發(fā)現(xiàn)老婆跟別人過(guò)七夕節(jié)去了。
10.【問(wèn)】：許仙這樣的LOSER，憑什么娶白素貞這么漂亮的老婆?【答】：1、醫(yī)生，有處方權(quán)，高收入階級(jí);2、有房，沒(méi)爹沒(méi)娘;3、姐夫是公檢法系統(tǒng)的，有權(quán)勢(shì)。 舉一反三：靖哥哥憑什么娶黃蓉?(via @Andrew)
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