吃飯搞笑段子
每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實(shí)在生活當(dāng)中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《吃飯搞笑段子》，歡迎觀看!
吃飯搞笑段子(熱門篇)
1.甲：“我老婆真他媽不像話!扔下一大堆衣服讓我媽洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我實(shí)在不忍看我媽受累!到你這散散心!”
2.有時候真想去他媽的房子車子，去他媽的三險一金，去他媽的結(jié)婚生子。想走很遠(yuǎn)的路，認(rèn)識很多的人，付出很多的愛，客死異鄉(xiāng)，墓碑上刻著：這家伙去另一個世界繼續(xù)牛逼了。(@豬蹄蹄beta)
3.魯豫采訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治愈?院長說：“其實(shí)很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空。”魯豫 驚奇：“真的么?哦，天哪!正常的人應(yīng)該使用舀勺。”院長答：“不，正常已治愈的人,會把浴缸的塞子拔掉。”
4.有次在步行街，一美女高傲的走著，真有氣質(zhì)，我于是走過去：小姐!等等…她用很傲慢的眼光看著我說：切!就你這樣也敢找女孩子搭訕…我：小姐，你誤會了，我是想告訴你你的褲拉鏈沒拉上…美女淡的說了一句：鄉(xiāng)下來的?這就潮。我當(dāng)場無語!
5.妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子時，要把掛歷翻過來。”丈夫：“這是為什么?”妻子：“掛歷上的女人太性感了，我擔(dān)心孩子鬧著要吃奶。”
6.世界上最遙遠(yuǎn)的距離, 不是生與死的距離, 而是我站在周一，心里卻想著周五!
7.梁洛施分手后的收益:一棟豪宅，三個baby，五億港幣。姚晨離婚后的收益:一個前夫，三角孽債，五百萬微博粉絲。
8.【其他昵稱】剛才在網(wǎng)上玩三國殺，見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢?他說：“注冊的時候，系統(tǒng)提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了。”
9.原來一犯錯，回去老婆就讓跪搓衣板，進(jìn)入電腦時代，開始跪CPU還有主板神馬的，現(xiàn)在連這個都奧特曼了，目前的流行趨勢是跪遙控器、還不許換臺。換一次臺加一個小時......剛才一哥們兒說，他老婆的最新發(fā)明是跪鍵盤，還要在屏幕上打出“我愛你”......否則后果自負(fù)......
10.某外語學(xué)院某班40人，38個女生，2個男生。。。然后，然后，然后，這兩個男人相愛了。。。(@Ryan_XxOo)
吃飯搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.一天，丈夫?yàn)榱颂翎吰拮拥闹巧?，問妻子道?ldquo;親愛的，你有水平能說出讓我既喜歡又憤怒的話嗎?”妻子低頭沉思一會，不緊不慢的說道：“我發(fā)現(xiàn)，在你所有的朋友當(dāng)中，只有你是不用吃偉哥的。”
2.甲：我的兩次婚姻都失敗了。 乙：怎么啦? 甲：第一個老婆，走了。 乙：第二個呢? 甲：她不肯走。
3.【曹尼瑪】有一天這人去應(yīng)聘，主考員問：你叫什么名字?答：我 曹尼瑪。主考員：出去!!!
4.出生在89年這個尷尬的年份，趕不上80后也及不到90后，剛上小學(xué)就金融風(fēng)暴，小學(xué)畢業(yè)又911，準(zhǔn)備中考就來了個非典，高考又來個汶川大地震，好不容易上了大學(xué)卻突然一個金融海嘯加甲流!當(dāng)了十幾年教育改革的白老鼠，終于準(zhǔn)備告別校園，迎接社會，你卻告訴我大學(xué)畢業(yè)那年2012世界末日(@史上第一最最搞)
5.【2011超爆笑的個性簽名】①哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。②你淡定是因?yàn)槟悴慌滤?，我比你淡定是因?yàn)槲也慌履闼馈?。③你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的 。④姐不是電視機(jī)，不要老是盯著姐看。 ⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。
6.【麥當(dāng)勞與肯德基最爛漫的事】我能想到最浪漫的事，就是永遠(yuǎn)出現(xiàn)在你周圍300米范圍內(nèi)，默默地注視著你，然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。
7.房子和老婆共同點(diǎn) :1.沒有的時候,前半輩子為得到而忙活;有了以后,后半輩子要為擁有而忙活。2.維持的費(fèi)用都高得驚人。3.很多男人認(rèn)為外表都很重要。4.可以向人吹噓!5.越好就越難得到。6.到家里以后滿不滿意可就是另外一回事了!7.想擁有就必須具有一定的經(jīng)濟(jì)實(shí)力。8.等你成了老人之后,是你很好的陪伴.
8.寒假作業(yè)被發(fā)現(xiàn)是抄的以后一小盆友談到：抄作業(yè)不叫抄作業(yè)，語文上說是借鑒，數(shù)學(xué)上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉(zhuǎn)錄，物理上是參考系，化學(xué)上叫同分異構(gòu)體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一 !
9.一天,女孩對爸說:"喜歡對面的帥哥!"爸小聲對女孩說:"那是你同父異母的哥,只能做朋友!"幾月后女孩又說:"喜歡東院的帥哥!"爸又對她說:"那是你另一個同父異母的哥,千萬別對你媽說!"可女孩還是哭著對媽說了,媽安慰她:"你喜歡誰嫁誰,你根本就不是你爸的女兒:"女孩問:"爸是誰?"媽說:現(xiàn)在正看微博段子的那個男人!"
10.一男子吃飯忘了帶錢，于是吃完飯把賬單往柜臺上一放就往外走，收銀員拿著賬單大喊：先生，你的賬單!男子回頭一笑：是你的賬單。
吃飯搞笑段子(精選篇)
1.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風(fēng)吹起來，妻子驚慌地按著揚(yáng)起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚(yáng)吧!”
2.小時候班上有個女同學(xué)名字叫任君爽。唉，真不知道她爹媽起名字的時候怎么想的!
3.美國新聞署前署長洛文是美國歷史上第一個部長級黑人，入住華盛頓西北高尚住宅區(qū)。一天他在家門前剪草，簡單穿了個了恤，一位太太驅(qū)車經(jīng)過，停下來招呼他： “那個黑人，你剪一次草要多少錢?”洛文抬頭瞟了她一眼，慢吞吞地說：“那……要看情況。比如這家的太太……我替她剪草，她陪我睡覺。”
4.1.世界上有那么多人生指南，我卻一路向北。2.時刻把自己當(dāng)孫子，因?yàn)槿澜缍寄愦鬆數(shù)摹?.一切不以下雪為目的的降溫、大風(fēng)都是耍流氓。4. 那人長得怎么說呢，像素比較低!
5.死記硬背也許能讓你通過大學(xué)4年，但會毀掉你接下來的40年。 —— 《三個傻瓜》
6.男:“我好喜歡你喔，我真的很喜歡你，我可不可以親你?女:“不要臉……。”男:“那我親嘴好了……”
7.妻子強(qiáng)烈要求去俄羅斯旅游，說：“就算不買東西，呼吸一下那里的空氣也好!”丈夫說：“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣----天氣預(yù)報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了!”
8.有一次學(xué)校讓交錢，媽媽給了100元錢..但是班級里當(dāng)天沒收...放學(xué)后.. 看見路邊有賣小吃的..沒忍住...買了三塊錢的吃的..回家以后..媽媽：交錢了嗎?“今天沒收” “哦，錢呢?” “這呢，給。” “怎么剩97啊?” “哦，我回來的時候丟了三塊錢...” 媽媽：... 手掌摸臉蛋的聲音....
9.一個富二代超速行駛被一女交警抓了。女交警給富二代開罰單，富二代囂張問道：你知道我爸是誰嗎?女交警答：這得問你媽。
10.【有屎以來最香的大便】對喜愛咖啡的人來說，喝上一杯牙買加的藍(lán)山并無特別，但你喝過Kopi Luwak(貓屎咖啡)嗎?它有個別稱——“有屎以來最香的大便”，它是印尼蘇門答臘山上一種叫做“麝香貓”的樹棲野生動物拉出來的便便，50克咖啡豆 1500元，只能泡3-4杯，一杯售價約400Rmb。(@Kevin王海濱)
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