2017年最新長段子冷笑話
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默冷笑話段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017年最新長段子冷笑話》，歡迎觀看!
2017年最新長段子冷笑話(熱門篇)
1.又到畢業(yè)季，食堂門口有學姐賣書，標語寫到:“一元一本，買書送學姐啦!”果斷上去圍觀，一屌絲裝模作樣的挑了一本書，指著標語說:“送的學姐呢?”姑娘豪邁的答到:“我們后天的火車，到時候記得來送我們啊。”
2.剛看到的，真是好點子：給一個女神當備胎，你就永遠是備胎，但要是給十個女神當備胎，女神就是你備胎!
3.被綁架，他被綁住雙眼，“你們想干什么?”對方不說話，一鞭子，他連聲求饒，“不要打，你們要錢?”;還是不說話，又一鞭子，他說：“十萬?”;還是一鞭子，“20萬?30萬?”，一鞭子，他崩潰了，“你們到底要什么?”只聽到一聲咆哮：“要什么?我?guī)湍銓懖邉澃傅臅r候也想知道你的到底想要什么!”
4.一件衣服的壽命有多長?當它被穿著拍出只要一張漂亮的全身照，這件衣服的使命就算完成了，可以壽終正寢，沒有遺憾了!
5.剛才東京臺的節(jié)目講了一個很雞湯的故事：一個日本人去愛迪生那里應聘助手，愛迪生要考驗他，就讓他一個人去他書房，書房的桌子上放了一堆金銀首飾。那個日本人看了這堆值錢貨后忍了又忍，終于沒克制住，還是下了手，把這些首飾按種類和大小排放得整整齊齊，最后被愛迪生錄用了。
6.周杰倫一來，汪峰才深刻的意識到，大陸樂壇的整壁江山都是周杰倫的。
7.下班回家，老婆躺床上看電視，衛(wèi)生間卻傳來洗澡聲，我連忙問道：“誰在衛(wèi)生間洗澡?”老婆說：“隔壁老王家里熱水器壞了，來咱家沖個澡。” 我立刻氣不打一處來：“你竟然背著我干這種不要臉的事!”我憤怒的一腳踹開衛(wèi)生間的門，“啊~，你個臭流氓，你想干什么!”隔壁王大媽捂著身體哭喊著說道。
8.從前有兩人談戀愛三年了，約好山上練騎馬，男人騎著馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女人說：“我最后問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我就從這個山崖跳下去。”女人被感動了，對著男人大喊一聲“嫁!”……男子卒，享年28歲…
9.“悄悄問圣僧，女兒美不美，女兒……”師徒四人最終走遠，唐僧忍不住問自己徒兒，那位女兒國國王不過一面，為何會如此?猴子沒說話，蹦到前面開路去了。唐僧回頭看了看女兒國漸隱在夜色中的城墻，豎起手掌一聲阿彌陀佛沒念出，脫口一句“傻丫頭”。
10.昨天和朋友聊理想，我說我的理想是：等我發(fā)達了就開一家減肥公司，我要對每個來咨詢的客戶說：“回去吧，你這輩子是瘦不下來了，你注定一事無成。” 朋友問：“那你還怎么做生意?” “我不做生意，我就是為了傷害胖子。”(銀教授)
2017年最新長段子冷笑話(經(jīng)典篇)
1.出差，在一個荒無人煙的地方吃了碗面，結賬時老板說200塊。我問：“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板靈機一動，又打劫了我1000塊。
2.在我看來《魯濱遜漂流記》最不合理的地方，就是2個男人在荒島上竟然沒有搞基，要知道該書作者是英國人。
3.面癱多年的小哥忍不住對吳邪大吼：“什么都要交給國家，你的人生還有意義嗎?”吳邪眼神中充滿堅定：“我的意義就是把自己的一生都交給國家!”小哥憤然離去。數(shù)年后，一身軍裝的小哥出現(xiàn)在他眼前：“現(xiàn)在，我代表國家收了你。”
4.小熊和穿山甲結伴到山外去，路上發(fā)生矛盾，穿山甲一氣之下鉆進山坡離去，留下小熊獨自走在彎曲的路上。看到天色漸晚長路漫漫，小熊不由得悲傷的唱到：“當你在，穿山越嶺的另一邊，我在孤獨的路上沒有盡頭……”
5.據(jù)說只要你躺著不動，熊就會以為你死了 所以每天早上最早起來的那頭熊就會以為自己全家都死了。真是催人淚下。
6.孟婆舀起一勺湯想嘗嘗咸淡，放下勺滿意的笑了......然后又舀起一勺湯想嘗嘗咸淡，放下勺滿意的笑了......然后又舀起一勺湯想嘗嘗咸淡，放下勺滿意的笑了......然后又舀起一勺湯想嘗嘗咸淡，放下勺滿意的笑了......然后又舀起一勺湯想嘗嘗咸淡，放下勺滿意的笑了......
7.某個大三的姑娘，從大一開始喜歡同社團的女神學姐，暗戀了兩年，在學姐畢業(yè)之前抱著必死的決心去追，結果發(fā)現(xiàn)對方是深柜，一個月左右就在一起了~表白那天她看學姐口紅很好看，就說很喜歡不知道適不適合自己，學姐湊過來親她嘴唇，然后笑著說“很合適…順便問一下，你喜歡這個顏色還是我?”
8.小鄭省吃儉用身兼數(shù)職，平時只看炒股技巧財經(jīng)資訊。他常說，等攢夠錢進股市搏殺一番，定能變得富有過上好日子。父親看在眼里，拿出半輩子積蓄說：去實現(xiàn)理想吧。十幾天后，小鄭西裝革履回到家中，遞上存折。個十百千萬、十萬，父親數(shù)著激動得無法言語，母親含淚說：孩子啊給你的一百萬就剩下這些了??
9.拆快遞的確和解女生胸罩差不多，有時候看著盒子挺大的，拆開才發(fā)現(xiàn)東西很小。
10.1896年的一天，底特律市交通委約談了亨利·福特，指出福特制造的一種叫“汽車”的交通工具違反了法律法規(guī)，屬于違法上路，勢必沖擊正常交通秩序，損害馬車等行業(yè)的合法權益。
2017年最新長段子冷笑話(精選篇)
1.韓國人對“中東呼吸綜合癥”這個病毒很不滿意，正考慮更改為“大韓呼吸綜合癥”并申請非物質文化遺產(chǎn)。
2.枯燥的化學課上，女學渣睡死過去。老師黑著臉砸過去一個粉筆頭，然后臉更黑地看著她同桌男學霸輕松接住。“你...”“她昨晚念書太累。”“她...”“學生的身體比學業(yè)重要。”“可...”“我教得不比你差。”女學渣睜開朦朧的睡眼：“怎么了?”“沒事，睡吧。老師去開會了。”
3.前幾天勸一個想入市的朋友別炒股，今天股市大跌，我打電話給他邀功：“看吧，我的預測是對的，現(xiàn)在跌了吧?”他說：“你說什么?天臺風太大我聽不清楚!”
4.公主到御花園賞花，見一簇菊花很是好看，問：“這是什么花?” 隨行太監(jiān)笑著對公主說：“貢菊~” 公主：“嗯?你是廣東人?”
5.剛才評論里有人留言，說“女人真可怕。為了皮膚好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你們吃不吃。”我看了這個評論，認認真真想了五分鐘，我覺得我可能真的也會吃。。。
6.玩了那么多年剪刀石頭布，才知道這三個手勢是520這一天用來揍秀恩愛的人的。
7.520、521這么低端粗俗的日子跟我有毛線關系，我這么清新脫俗的人是要過六一的。
8.丑的人才過520。。。哈哈哈哈。。。
9.叫了個專車，顯示車在附近的時候，師傅打來電話。簡單交流之后，確定了我們在道路兩旁。我讓他過來，他卻讓我過去，他說：“前面道路不讓掉頭，得走老遠了。你站在我左側，卻像隔著銀河。”
10.你沮喪著從老師辦公室回來后，第一個問你“怎么了”的同學，不是真正關心你而只是想八卦下而已。
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