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搞笑的冷笑話段子大全

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  多看些冷笑話或者段子,不但能愉悅自己,聚會時也能活躍氣氛,何樂而不為,尤其是段子段子在生活中會經常使用到。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑冷笑話段子》,歡迎觀看!

  搞笑冷笑話段子(熱門篇)

  1.愚公彌留之際,子孫圍繞在床前,見愚公嘴巴張了又張,長子知道他心愿未了,便湊上前去附耳傾聽,愚公艱難地說:“移山,移山。。。”長子愣了一會:“亮晶晶,滿天都是小星星。。。謝謝爸比!”

  2.「你好,我住206房,我房間這個被子有點潮哦。」「謝謝夸獎,先生,您真有眼光,這的確是今年最新款?!?/p>

  3.貨車側翻橘子灑落 ,村民邊搶邊吃,只有小王機智的抽走了暈倒在地上的司機的錢包。(銀教授)

  4.上學那會,我看上了一個女孩,請教我的朋友,我該怎么追求她,朋友說,你要幫助他,讓她相信你,我說這怎么幫,他說制造困難也要幫。 后來我想到了,我把我自行車的鎖,鎖到了她車子上,放學后,她走不了,于是我過去問她,需要幫助嗎,她點了點頭,于是我掏出鑰匙打開了,她溫柔的對我說,你是傻逼嗎

  5.「媽媽,我昨天用吸塵器的時候不小心吸走了郭敬明,我會不會被警察叔叔抓走呀?」「傻孩子,沒有人會注意到你的」媽媽笑著安慰小汪峰

  6.袁隆平教授為了找到一塊適合種植雜交水稻的土地考察了很多地方。有一天他發(fā)現了一塊滿意的土地,經過挖掘檢查,他發(fā)現了這塊土地下面不是泥土而是巖石,他嘆了口氣,憂傷的對身后的助手說:“可惜不是泥。”助手愣了一下:“陪,陪我到最后。”

  7.有一天我買煙,買了包20的…給老板50,找我40,我裝兜里就走了,沒走多遠老板喊我:你的煙沒拿!我留下了感動的淚水:你多找我十塊錢。老板也留下了感動的淚水:小伙子,把煙拿來,你換一包。抽著老板新換給我的煙,那純正的味道不禁再次感動我:老板,把剛才那張50的拿來我給你換一張。(苗煒)

  8.聽人說榴蓮核熟了可以吃,跟栗子一樣的味道,于是乎,腦子短路,把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪!廚房瞬間變茅房啊,次奧!哪個傻逼說的!!!

  9.剛到辦公室,負責公司網絡的同事對我們不急不慢地說:“南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵,面對著山河破碎。民不聊生,陸游氣壞了。因為陸游氣壞了,所以我們就都不能上網了……”

  10.丑小鴨之所以能夠變白天鵝,并不是他所做的什么努力,而是它是白天鵝的孩子。

  搞笑冷笑話段子(經典篇)

  1.汪峰的名字還是挺不錯的。從五行上分析,三點水王,水屬。峰字的左邊為山,土意。峰字的右邊為夆,通鋒,金意。再加上汪峰整體名字水土相融,又生木類。所以汪峰金木水土都有,五行缺……(抽風手戴老濕)

  2.小白兔敲開了門,問道:“鵝媽媽,你家小鵝在沒?”,鵝媽媽回答:“他釣魚去了,你找他有什么事嗎?”“我最近做生意有些缺錢”小白兔有些不好意思的說:“聽說小鵝貸款利率低,我過來問問~”

  3.網購8年的我昨天見到一條史上最給力好評,一女買家寫給成人用品賣家的好評:“我已經沒有力氣寫好評了”

  4.被袁姍姍最新造型嚇CRY,一頭上面70條蛇。新聞說是變身美杜莎,我看是過年家里的大腸沒地方掛,直接曬頭上了(八哥專用)

  5.關于雙十一的事,同事有一句超精辟的評論:“不能因為打胎便宜就懷孕”,跪了 (劉源ing)

  6.跟女友去買衣服??粗幸患X得不錯,問老板多少,老板說320,老婆沒說話, 老板說打折280吧,老婆繼續(xù)沒說話,老板說最低248,老婆仍然沒說話,老板說220別還了。。。 我們本來就覺得便宜沒準備還價呢。。被老板自己不停減價嚇愣住了。。。老板又來句200拿走不說了。。。

  7.豬八戒初被收服的時候覺得自己不懂禮節(jié),怕得罪唐僧,于是問孫悟空自己該怎么做。悟空說一會兒你看我怎么做,學著就行了。二人見了唐僧,悟空規(guī)規(guī)矩矩的跪了下來:“師父,受徒兒一拜!”八戒頓時心領神會,也跪下來喊道:“師父,胖徒兒一拜!”

  8.吃飯時我對女友說:“你是我的寶貝,誰也不會給。就算別人拿一百萬, 一千萬和我換我也不換。”女友聽完哭了:“哎呀我說你趕緊換吧, 我也想跟有錢人過好日子去。”

  9.剛才收到一個同學的短信: “哈哈,剛剛嘿咻完,女朋友她媽回來了!我現在拿著衣服躲在她的衣柜里,像演電影,好刺激…”看后,我默默的撥通了他的號碼…… 就讓電影朝更刺激的方向前進吧!

  10.大家誤會李嘉誠了,他的確是去尋找最佳投資標的,一個喜歡投資產的人,最終的秘密就是追逐通脹。大陸已經明確表示不通過印鈔的方式發(fā)展,搞有質量的GDP,對李嘉誠而言,通脹的效果大幅度減少,金融政策決定了李先生的離開,以后不會再有坐地升值那種好事兒了,手上有太多的房產的朋友,要認真考慮一下李的這個策略。(神嘛事兒)

  搞笑冷笑話段子(精選篇)

  1.一女性朋友欠錢很久未還,我也不好意思提,就天天晚上10點準時上QQ贊她一下,贊了131次后,收到她信息說:把卡號給我我明天還錢給你,你以后也別贊我了,這段時間我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準時贊你。。。TM你不欠我錢誰TM想贊你啊。

  2.一漂亮女同事不小心把我手機弄壞了,她臉紅著說只要不讓她賠手機,我讓她干什么都行! 就等這一天呢,這么漂亮的姑娘,此時不趁火打劫都顯示不出我的本性! 我決定讓她給我買兩個星期的早點……哈哈哈哈

  3.深宮內,殺機四伏,爭奪皇位的阿哥們可謂步步驚心。一日,四爺見八阿哥低頭匆匆走過,于是急忙趕上去邊追邊問:“老八,老八,你要去哪里呀?”聽到后面四爺的詢問,八阿哥心里猛地一沉,然后回頭愣愣地道:“有我在就天不怕地不怕?……”

  4.六十年后,林志穎的孫子說:“爺爺,你還是一點都沒變啊” 林志穎:“噓,別讓你媽知道。”

  5.物理學中大氣壓隨溫度的降低而增大,所以冬天的冷空氣每天都把我死死壓在被窩里。

  6.老公問道:“前面的美女開的車好漂亮啊 ,你看看是什么牌子? ” 老婆回答道“什么牌子不知道,但車里的女的是500塊一次。” 老公疑惑 :你怎么看出來的? 老婆答曰:浙B5001C (我是太陽的味道)

  7.班上有一枚妹紙生性活潑,經常和同桌打鬧。 今天她又把她男同桌欺負到墻上了, 那個男生說,你放開我,不然我就反攻了! 此枚妹紙,大吼一句,你打不過我的,我今天沒來大姨媽,是滿血狀態(tài)!

  8.站在校門口等人,還有兩個保安小哥路燈下站著。一個低頭看書,另一個問他:“真想考北大啊?”“嗯。”“如果考上了,你還來找我聊天么?”“嗯。”“我是說真的。”看書的保安小哥頓了一下,抬起頭很認真的說:“嗯。”另一個保安小哥跑去傳達室拿了個杯子出來,“喝吧,才泡的熱牛奶。”“嗯。”

  9.A:你女朋友是哪的啊? B:沒有啊。 A:騙我,那天視頻通話你背后那個! B不好意思回答:那...是,膠做的。 A:太巧了!我女朋友也是焦作的她是焦作哪個地方的? B:膠做的....全身都是。

  10.有匹小馬要過河,老水??吹搅藢λf「別怕,水很淺,只到了我的膝蓋」小松鼠立刻跑了過來喊道「不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的」小馬不知道該聽誰的,身旁的馬媽媽告訴他「孩子,別理那倆神經病,咱們走橋」


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