短冷笑話話段子爆笑
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短冷笑話話段子爆笑(熱門篇)
1.我哥們教了我一個方法，到政府部門去辦事，先去墻上張貼畫里找他們領導的名字，輪到自己辦業(yè)務的時候，對著電話假裝說：某局長啊，不用了，我這么簡單個事還能麻煩您嗎?我直接來柜臺辦了，回頭繼續(xù)一起打麻將哈。然后再跟辦事員說：您好......對方一般都會笑得跟朵花一樣快速麻利地幫你搞定。(@琢磨先生)
2.趙括其實比竇娥還冤，那么多人誣賴他紙上談兵，可實際上，他一輩子都沒見過紙。
3.世界上最悲催的男人是好景，因為好景不長。(@一只學霸)
4.當警察到達福爾摩斯家時，福爾摩斯正在看報紙。警察從廚房搜出一鍋肉，福爾摩斯淡定地解釋說：「這是華生燉的?！垢柲λ挂驗樯嫦託⒑γ绹偨y(tǒng)被捕。PS：華盛頓
5.明天考試，討論是否要穿長裙，把答案寫在大腿上，一胖妹紙說“看吧，我腿最粗，能比你們多寫好幾個大題的答案!” 胖紙的春天終于到了!腿到用時方恨細
6.王昌齡遇到崔顥，兩人爭論誰的詩更好，相持不下。最后，崔顥說：「不要再爭了，你擅長的是絕句，我是律詩?！雇醪g說：「律師怎么了，有本事你告我去?！?/p>
7.上飛機前，女神說：「我要上飛機了，晚點再聯(lián)系你?！沟谌?，他忍不住問女神為什么一直沒有聯(lián)系他，女神說：「因為沒有晚點啊?！?/p>
8.由于平時加班，小明某個周末忘記回家，被父母一怒之下告上法庭，小明就被判刑一年。在一年服刑期間，小明不能回家探望父母，又被判刑兩年……那兩年他仍不能探望父母，so……你懂得……小明再也沒有出來。
9.以前，有個人去意大利旅游。先是被偷了錢包，再是被偷了護照。他想掏手機找人，發(fā)現(xiàn)手機也被偷了。他找到當?shù)鼐炀窒雸蟀福l(fā)現(xiàn)自己的記憶也被偷了，他都想不起來自己是誰。當他剛想下決心重新尋找自己時，街對面一個大眼睛姑娘的微笑偷走了他的心?，F(xiàn)在他在熱那亞附近賣烤魚，那個姑娘負責灑檸檬汁。(@張佳瑋 )
10.列車員：對不起，先生，您不能進去。 男：憑什么我不能進，我告訴你，你們領導是我親戚! 列車員：請問，是什么親戚。 男：他情人是我媳婦兒!
短冷笑話話段子爆笑(經(jīng)典篇)
1.聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。。。
2.我小學時身高一米四多女同學都比我高一頭根本不跟我玩，憤而閱讀了《共產(chǎn)黨宣言》P42關于公妻制的論述后深覺有理就成為了虔誠的共產(chǎn)主義者。到了初中突然長到一米七也開始有女同學遞紙條，心想跟班上那些矮挫丑分享太虧了，于是開始閱讀海耶克的《通往奴役之路》拋棄了馬克思主義。(@一毛不拔大師)
3.深夜，麗麗獨自走在回家的小巷。這時來了一群混混：“小妹，跟哥幾個玩玩?!”麗麗很不情愿卻不敢拒絕，無奈中只好轉(zhuǎn)身趴在墻壁上說：“來吧，你們快一點” 。隔了十秒鐘她慢慢轉(zhuǎn)過身，對著四下無人的小巷大喊：“都藏好了吧!我來嚕〜”
4.我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天來取吧。”第二天，我又去表店的時候，發(fā)現(xiàn)我的表不見了，就問店員：“我的表呢?”“它走了。”
5.年終表彰大會新晉經(jīng)理小王慷慨激昂地說：“人不是為自己活著，而應該為大眾活著。”遭豐田解雇。(@黃有鳳船長)
6.一女生暗戀班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇氣問男生：你幫我補地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一個家里不用兩個人地理都好的。
7.上數(shù)學課，老師在講統(tǒng)計學，說到其中一道題【有一個估量。。。】話音未落，我同桌抬起頭來唱出下一句【。。。。。。她有一點任性，她還有一些瘋狂?】
8.“買了三年的彩票連個尾獎都沒中過。”“閉嘴，三年你總共才買了七張而已!!”
9.報到第一天,她滿心沮喪,高考失利,淪落到這個遙遠的南方三流大學,她已看不到前途。這時有人喊她名字：“方瑩!”是負責接待新生的清秀學長,這是緣分嗎?素不相識,他竟在人群中準確認出自己,她忽然覺得考砸也沒什么,新生活這才要開始。學長來到了她面前,笑著說：“方瑩來到偶民鞋校。”(@兩色風景嘎)
10.昨晚，見一小孩在路邊燒紙，期間時不時的偷偷往火堆里扔幾張考試卷子，邊燒嘴里還邊嘟囔:“爺爺啊，您歲數(shù)大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發(fā)智力。要是有不會做的啊，您就把我們班老師帶走，讓她教您”。
短冷笑話話段子爆笑(精選篇)
1.【睡覺時身體突然抖一下的原因】醫(yī)生的答案是：睡覺狀態(tài)下忽然的抖動是神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)現(xiàn)你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動，想試試你死了沒有…
2.我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來一顆合8毛錢。媽不舍得吃，爸一邊吃她一邊念。吃一個，“得，一個茶葉蛋沒了”，第二個，“能買一斤面條了”，第三個，“夠坐一天地鐵了…你還敢吐皮兒!”(@納蘭性急)
3.“世界上基佬最多的地方是哪兒?”“哈藥六廠。”“Why?”“有藍瓶gay，gay中gay，還有新gay中gay。。。”
4.我一朋友，去相親，女：有車嗎?男：沒有，女：有房嗎?男：沒有。女：有工作嗎?男：沒有，那女的火了說你什么都沒有還敢來相親，我朋友說：我有種!
5.某老板開車出差數(shù)日，因寂寞難耐，便到夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。為規(guī)避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據(jù)，備注：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。
6.【老媽讓高考女兒連吃3天鯉魚 穿耐克鞋】一高三女孩講述自己備考經(jīng)歷：因相信"鯉魚跳龍門"，考前三天，老媽每天都做鯉魚湯，還看著她把魚吃完，"其實我不愛吃魚…"此外，老媽還給她買了耐克鞋，因為標志是"勾"。
7.剛對室友說，這個暑假我想出去找工。室友愣了愣，一臉哀求的對我說：別找了，我就是。
8.怎樣判斷自己是個美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出來求種子，那么你就是美女了
9.令狐沖得風清揚獨孤九劍真?zhèn)?，與東方不敗過招被打翻在地。東方不敗問：“你服嗎?”令狐沖：“服…”東方不敗轉(zhuǎn)過身看著風清揚：“風師叔服嗎?”風清揚揉了揉關節(jié)：“風濕舒服個屁呀!”
10.女朋友問我：“我和你媽一起掉河里你先救誰?”，我說：“你”。她問：“為什么?”，我解釋：“我媽在和我上個女朋友一起掉河里的時候已經(jīng)淹死了”
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