關(guān)于冷笑話的段子大全
生活就需要節(jié)奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的冷笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《關(guān)于冷笑話的段子大全》，歡迎觀看!
關(guān)于冷笑話的段子大全(熱門篇)
1.【女生考場內(nèi)痛經(jīng)昏迷 同場男生抱起送醫(yī)】男生再滿頭大汗地返回考場?；璧古蛲暌会樅髨猿只厝タ荚?，只遲到了兩分鐘。網(wǎng)友神評：本來想趁機(jī)把最大的競爭對手送走。沒想到她又殺回來了!
2.今天在操場上打籃球，一個同學(xué)打熱了就把衣服脫了，一看有六塊腹肌。就問同學(xué)：“你腹肌怎么練出來的?”他很淡定的說了句：“從小就便秘。”
3.今晚酒吧喝醉了 把了個妹子 讓她開車回家 結(jié)果到家后居然一把就倒進(jìn)車位了 然后我瞬間酒醒了 肯定是個人妖
4."動手術(shù)和動感情有什么共同點?" "都要上床。"
5.今天我們單位評選出了全單位最漂亮的女同事，但她好像對“局花”這個頭銜并不滿意
6."怎么了?親愛的。""硬度不夠。""要不，我在后面吧。""驚!你不是受嗎?""必要時，我可以是臨時攻。"(@李亞有鴨梨)
7.【數(shù)學(xué)課本五大奇人】 第五名：勻速行駛、從不晚點的勞?；疖囁緳C(jī); 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭; 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員; 第二名：把母雞和兔子裝進(jìn)一個籠子的變態(tài)老農(nóng);第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。
8.“為啥NBA球員給隊友加油都摸屁股?” “那是為了告訴隊友：一腚行的。”
9.神父：“你是否愿這個男子成為你丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕魚、明膠囊，直至永遠(yuǎn)?” 新娘： “最毒婦人心，我愿意!” 神父：“你是否愿這個女人成為你妻子?為她買鎘大米、瘦肉精、蘇丹紅、地溝油、明膠老酸奶，直至永遠(yuǎn)?” 新郎：“無毒不丈夫，我愿意!” (@hwhtj)
10.剛才到醫(yī)院玩，碰到一個大媽問我“糖尿病是那個科室啊”，我就指著我對面的內(nèi)一科對她說“內(nèi)一”，她楞了一下，我又重復(fù)了一遍“內(nèi)一”，大媽終于有反應(yīng)了，對著我把衣服拉低了一點“紅色的”PS:大媽心想：這年頭問個路還有潛規(guī)則呢(@你蛋掉我兜里了)
關(guān)于冷笑話的段子大全(經(jīng)典篇)
1.鄰居兒子七歲了，越長越不像他爸，不像他爸就算了，你他媽的別像我啊!!害得我每次看見他爸都躲的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的......
2.有時候邀女生出來玩她拒絕的原因可能只是因為懶得洗頭，也就是你的邀請都不值得她洗個頭。(@yelumine )
3.某人遇到難事去廟里求觀音，卻見一個長得和觀音一模一樣的人也在拜觀音，問：“請問，你是觀音嗎?” 答：“我正是觀音。” 又問，“那你為何拜自己。” 觀音笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己。”
4.爸爸教育自己的女兒說：“當(dāng)有人問你問題時，你不要馬上回答!” 女兒疑惑地問：“為什么呀?” 爸爸說：“因為這是很愚蠢的，只有聰明的人才會想一下才回答。” 女兒問：“你確定你也是這樣嗎?”， 爸爸答：“是的。”
5.因為調(diào)查組到來而燒糧倉，歷史上多了，算不上什么大不了的事兒吧，何況糧食這種東西，燒了至少還有渣，噸數(shù)一般也還在(除非以次充好，糧食霉變之類的是查不出了，那不算啥大事)。想當(dāng)年，00年的時候吧，好像是汕頭，因為調(diào)查組來，把調(diào)查組都給燒死了，那才是牛逼，不也啥事沒有。(@破破的橋)
6.“感覺這次考試我就像女孩子擼管似的。”“為什么?”“沒把握。”“……”(@上吧軍醫(yī))
7.昨天在外面溜達(dá)的時候，有兩個過節(jié)的小孩叫住我：叔叔，我們的氣球掛在樹上了，你能幫我們拿下來嘛?于是我說好啊，抬手幫他們摘了下來，順手就放飛天空了，哈哈哈，去你們的吧，都這時候了還他媽不叫哥哥!
8.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。 弟：“姐姐，你要去哪兒啊?” 我氣急敗壞的說：“我要去死!” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說：“我也要去，我去看你怎么死的……”
9.剛才我坐在座位上對著電腦沉思，一個同事直直走過來，一言不發(fā)，突然轉(zhuǎn)身就走。我挺納悶，叫住她問怎么了。同事說：“剛才領(lǐng)導(dǎo)來找你，你還沒來，我就告訴你一聲。” “那你干嘛不說話轉(zhuǎn)身就走啊?” “我走近了一看你愁眉苦臉，就知道領(lǐng)導(dǎo)找過你了……”(@馬伯庸)
10.老師帶領(lǐng)著未成年學(xué)生奔向賓館，見勢不妙學(xué)生果敢的拿出一本厚厚的法律。不料老師和藹的接過書來， 熟練的翻到“嫖宿幼女罪”的那頁，淳淳教導(dǎo)：同學(xué)們，今晚就用這條。
關(guān)于冷笑話的段子大全(精選篇)
1.語文課上，老師正在講艾青的《我愛這土地》，有學(xué)生問：為何艾青的這首詩如此廣為傳誦呢?老師思考了很久決定用畢生所學(xué)來解答，于是充滿感情地說道：“因為艾青...”這時臺下不知誰唱了起來：“簡單的生長，依然隨時可以為你瘋狂~~”
2.一女中層與數(shù)男有性行為。公司領(lǐng)導(dǎo)找其談話。該女掀起裙子問，這東西是公司的嗎?領(lǐng)導(dǎo)搖頭。是你的嗎?領(lǐng)導(dǎo)又搖頭。是國有資產(chǎn)嗎?領(lǐng)導(dǎo)還是搖頭。女憤曰：你學(xué)習(xí)過《物權(quán)法》嗎?我就不明白在這個向雷鋒同志學(xué)習(xí)的大環(huán)境下，我自己的東西讓別人用用難道也有錯嗎?
3.我在后院里挖坑，朋友過來問我在干啥。 “哎，我的狗過世了，我給它挖個洞埋了。” “那么，”他追問道，“旁邊這三個洞是給誰挖的?” 我說：“都是給我的狗挖的啊，結(jié)果全都不夠大，所以我再挖個新的。”
4.大學(xué)那會晚上和宿舍人吃燒烤，海蠣子不新鮮，回宿舍去了六七次廁所，一晚上都沒睡。后來他們戲稱我一夜七次郎，漸漸的名聲越傳越遠(yuǎn)，漸漸的我竟然也戀愛了，但是沒過多久漸漸的又分手了......PS:浪得虛名
5.照相館老板教兒子識數(shù)，問道：“兒子，一后面是幾呀?”兒子：“二。”爸爸：“那二后面呢?”兒子：“三。”爸爸：“那三后面呢?”兒子：“茄---子。”
6.話說一日孫悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇時的情景：悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了。” 鐵扇公主：“你快出來啊…啊…叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“啊…”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協(xié)議書，從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。。。
7.看到前女友發(fā)狀態(tài)說因家庭暴力要和她老公離婚，這可是我的前女友啊，我艸，這種事我怎么能裝做視而不見，無動于衷呢?我立馬推辭了手頭的工作，買了張機(jī)票飛到她的城市，出了機(jī)場我就去超市里買了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接著打了個的到了她們家門口，一邊趴門上聽她老公打她一邊津津有味地吃了起來。
8.前任是物理生，經(jīng)常念叨一些莫名其妙的話……有次我不小心瞄到他草稿紙上寫著……"恩愛守恒定律"：恩愛既不會憑空產(chǎn)生，也不憑空消失，它只能從正房轉(zhuǎn)化給小三，或者從一個備胎轉(zhuǎn)移到另一個備胎，在轉(zhuǎn)化或轉(zhuǎn)移的過程中，恩愛的總量不變。這就是恩愛守恒定律，這也解釋了為什么“秀恩愛，死得快”。
9.A君上山里玩，路上遇到一只狐貍，心血來潮遠(yuǎn)遠(yuǎn)沖它大喝一聲：“孽畜!還不快快現(xiàn)出原形?!”狐貍楞了一下，突然開口說話了：“傻逼，這本來就是原形啊!”“媽呀有妖怪!!!”A君大叫一聲撒丫子跑了,狐貍嗷地一聲跟著在后面跑,邊跑邊叫：“哪兒哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇?biāo)览献恿?hellip;”
10.醫(yī)科大學(xué)的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起床，可又不自覺閉上，再睜開就可能要遲到了。經(jīng)過多年研究推斷，他發(fā)現(xiàn)這是眼睛得了自閉癥。
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