開心冷笑話段子
開心冷笑話段子
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《開心冷笑話段子》，歡迎觀看!
開心冷笑話段子(熱門篇)
1.覺到。等吐完艱難的再次坐在馬桶上才發(fā)現(xiàn)拉地上了,被屎一熏又吐了。 這時衛(wèi)生間的門被老公打開了,他看了我一眼又看了地上一眼,撲過來驚恐的叫到,你怎么了。這屎是你吐的?!!
2.關(guān)于網(wǎng)絡(luò)上的傳言，我只能表示非常遺憾，我可以明確告訴大家，我喜歡女生，云迪也是喜歡女生!所以，我們決定領(lǐng)養(yǎng)一個女孩來彌補我們不能生小孩的遺憾。(@東土大唐三俗和尚)
3.「 兩只小鳥分別站在零線和火線上，本來他們相安無事，后來那只雄鳥親了雌鳥一下。。。?！?這個故事告訴我們：秀恩愛的都得燒死!
4.2013年1月4日，是否能“愛你一生一世”是未知數(shù)! 但大冷天要連上八天班腰酸得要死。。。所以201314=“挨凍腰酸要死”。
5.今早聽一女路邊打電話。“日本反 華時砸了好多中國人的店。” “咦~~這么巧啊?華人反 日時也砸了好多中國人的店。”
6.早上搭一妹紙車，我坐副駕。每次逢綠燈時，介貨總是一臉凝重，如臨大敵。。。相反碰到紅燈卻很放松，老老實實駐車候燈。。。我說：新交規(guī)真尼瑪。。。。介貨沒接話，定定地看著前方，悠悠地說："見紅了，也就踏實了!"
7.牛魔王犯了錯，妻子鐵扇公主沒完沒了地批評他，孫悟空看不下去了，走上前說：“嫂嫂，還批牛爺?”鐵扇公主一愣，隨即喜笑顏開地回道：“謝謝、謝謝!”
8.有人問：「窮則獨善其身，達(dá)則兼濟天下」怎么翻譯成英文，要求信達(dá)雅。多謝。 網(wǎng)友回復(fù): fuck the world if you're rich, otherwise go fuck yourself。
9.今天早上在公交車上聽見兩個女的嘮嗑，一個女的要給她爸買條羊皮褲，她爸特胖，她在網(wǎng)上拍完交完錢后店主來電話說：“您好，請問您褲子的尺寸是腰圍三尺四褲長也是三尺四么?不好意思我做不了，我把尺寸拿給師傅之后被罵了，他說：’哪有那樣大的羊啊!‘”(
10.開車剛過一個路口，便被交警攔下，“你剛才闖黃燈，根據(jù)最新交規(guī)，罰六分。”交警伸手示意我出示駕駛證。我從口袋里摸出兩枚一元硬幣，遞到他手上，“我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月。”話畢一腳油門絕塵而去。(@蒜你丫賤)
開心冷笑話段子(經(jīng)典篇)
1.肚子疼上廁所,剛坐馬桶上胃里一陣翻騰,轉(zhuǎn)身爬馬桶上吐,結(jié)果吐了一馬桶拉了一地,當(dāng)時難受的沒感
2.某男元旦徹夜未歸，天亮才匆匆到家，妻怒問其故?男曰：昨晚路口遇一黃燈，一直閃爍不停，不敢通行。妻又問，為何不打電話報警?男答：手機放后備箱了，因開車打電話扣2分，未敢隨身攜帶。妻怒斥之：你就不會下車取啊!男怯怯曰：不系安全帶扣2分。
3.昨天隔壁老頭的追悼會開了，會上宣讀了老頭的遺言：遺產(chǎn)不分，作為基金，每年取出利息，在墓前每年家人團(tuán)聚一次，祭拜之后進(jìn)行抽獎。。。
4.昨天聽一個講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走
5.《有一類妹子，叫做難搞的妹子》——有一類妹子，她們可愛積極向上，但是非常難搞。錢和禮物攻陷不了她們，甜言蜜語攻陷不了她們，富足的背景攻陷不了她們，甚至她們自己都不知道什么能攻陷得了她們。這一類妹子，就叫難搞的妹子。
6.高二的時候?qū)W歷史學(xué)的必修3，里面有一課講啟蒙運動 ，伏爾泰是里面一個比較重要的人物。。。在某個理科班 ，老師問：“伏爾泰是哪個國家的?”下面有個聲音弱弱的說：“是中國的……”老師一臉驚訝+疑惑。見老師疑惑，這貨補充道：“他不是福爾康的弟弟么…歷史老師憋笑到內(nèi)傷。
7.非洲兄弟，一路走好
8.妻：“我今天好看嗎?”夫：“整體有種柳暗花明的感覺。”妻：“是說我搭的很漂亮是嗎?”夫：“又一村。。。婦”
9.某養(yǎng)生節(jié)目，里面專家說：拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。于是有觀眾問：那拉屎很香呢?專家想了想，堅定地說：是你的鼻子出了問題!
10.老師說："數(shù)學(xué)系的學(xué)生談戀愛千萬不要輕易說你是我的唯一，因為如果對方要你關(guān)于唯一性的證明就麻煩了!"
開心冷笑話段子(精選篇)
1.早上我和鄰居阿卜杜爾聊著天，談到了他的妻子。 “哎，我就是希望她咪咪能夠大一點兒。”他嘆著氣說。 “哎老哥你也耐心點兒嘛，”我說，“她才12歲呢。”
2.學(xué)校作業(yè)，請用“一會.....一會.....”造句。小胖寫到：今天回到家，我一會看電視，一會看電腦，很快就近視了。
3.真假悟空打到如來處，如來沉聲道：“你們?nèi)绾巫C明自己是真悟空?”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，對準(zhǔn)如來手指尿了一發(fā)。如來并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道......”
4.今天在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子，服務(wù)員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什么不吃?” 男青年回答：“這道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些......”
5.昨晚過節(jié)領(lǐng)導(dǎo)請吃飯，回去的晚了，LG不太高興，我沒理他,他起來上廁所時我要他幫我倒點水洗PP....我換好衣服就去洗....然后.....大半夜的就聽到一聲撕心裂肺的女高音....他竟然給我倒的開水.....次奧....我直接把PP放進(jìn)去了啊!這二貨還在床上賤賤的問：木耳熟了嗎?
6.單純的大塊頭男生，第一次吃火龍果，吃了一宿才吃完一個，這是為什么呢? 因為， 他吐籽……
7.在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠(yuǎn)生活在一起好嗎?”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學(xué)會游泳呢!”
8.記者：「李安和馮小剛二位最近推出的電影，你認(rèn)為有何共同處?」二愣子：「就一個字：餓?！褂浾撸骸父矚g哪個?」二愣子：「1962?！褂浾撸骸覆粚?，是1942。」二愣子：「對不起，我數(shù)學(xué)不好。」記者：「為何拯救世界這樣的題材我們拍不出來?」二愣子：「傳播末日謠言一律拘留?！?@駱新)
9.公司一女同事經(jīng)常熬夜通宵，可是天生麗質(zhì)，經(jīng)常有人追求，一天，她問一個追她的男同事：說說你追我的理由?那男同事答道：“都說你是熬出來的，我猜味道肯定很不錯!!!”
10.你會因為一個黑社會有個平易近人的慈祥老大，就喜歡上這個黑社會嗎?(@假裝在紐約)
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