幽默的微信段子精選
幽默的微信段子精選
往往我們能夠在"幽默搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"幽默搞笑段子"。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默的微信段子精選》，歡迎觀看!
幽默的微信段子精選(熱門篇)
1.輔導(dǎo)完我八歲的外甥的英語后，與其聊天。逗問他班里有沒有自己喜歡的又長得漂亮的小女生時，這娃兒和我說了句讓我瞬間凌亂的話:“小姨，你是知道我的，我要是愛一人的話，是不會輕易說出口的!”
2.班里有個男生長的太丑了，真的是太丑了，于是我經(jīng)常上課盯著他看，邊看邊心想怎么有這么丑的人呢，再于是他到處跟別人說我喜歡他。。。
3.某天在網(wǎng)吧打游戲，進(jìn)來一位滿臉大胡子的阿拉伯人，神似登哥。網(wǎng)吧里的氣氛立刻緊張了起來，打魔獸指揮的，語聊的，打CS大喊大叫的都安靜了下來，群眾的注意力全都轉(zhuǎn)到了大胡子身上，只見大胡子神情緊張的和網(wǎng)管比劃一會之后，坐到了我旁邊的機器。我用余光瞄了一眼他屏幕，發(fā)現(xiàn)大胡子正在閱讀一篇看上去全是阿拉伯文字的郵件。這時候，坐大胡子另一邊的倒霉孩子，用手護(hù)著麥，低聲說：注意!注意!發(fā)現(xiàn)目標(biāo)，疑似拉登，請指示… 網(wǎng)吧里頓時鴉雀無聲，那倒霉孩子的耳機里傳出一聲殺豬般的嚎叫：登你妹，趕快給MT加血，要尼瑪滅團了!
4.今天面試了個剛畢業(yè)的大學(xué)生，就問到打字速度怎么樣，結(jié)果，結(jié)果那廝說：不太清楚，不過我QQ兩個太陽。。。
5.有同學(xué)上課玩iPhone，結(jié)果被老師沒收后…結(jié)果!兩千一百萬分鐘后才能解鎖!有木有!!什么概念!!三十九年!!有木有!!到時iPhone44都上市了!有木有!!老師傷不起!有木有啊!!!有木有啊!
6.剛才Sametime上有個同事跟我聊天：“有時間我也想搞個祭司來玩玩。” 我先熟練地截了圖，然后鼓勵了他一番，問道：“男祭司女祭司?什么教的?” 大約過了五分鐘，他才回復(fù)：“蔡司，媽的。”(@馬伯庸)
7.我原來一直認(rèn)為自己是個備胎。我還挺高興，至少，我還有機會。直到前幾天我才幡然醒悟，我就整個一千斤頂啊!!!她丫的只有在換備胎的時候才會想到我啊!!!丫備胎換上了，又沒我事了啊!!
8.老爸說：“你們現(xiàn)在的答題卡怎么像彩票一樣??” 答：“其實性質(zhì)差不多。。。”
9.普通人、學(xué)霸、學(xué)神的區(qū)別：平時打電話給普通人：“喂在干嘛?” “ 玩 ” “玩什么?” “逛街、唱k、打游戲、看電影、睡覺... ”打電話給學(xué)霸：“ 喂在干嘛? ” “學(xué)習(xí) ”“學(xué)什么?” “數(shù)學(xué) ”打電話給神：“ 喂在干嘛? ” “玩 ”“玩什么?” “數(shù)學(xué) ”。
10.快考試了。。。求科比附體，單科81分，求火箭隊附體，22科連續(xù)不掛，求麥迪附體，媽的，35秒能抄13分。。。
幽默的微信段子精選(經(jīng)典篇)
1.我發(fā)現(xiàn)，在學(xué)習(xí)上，我們和灰太狼一樣，每學(xué)期都以一種極其NB的姿態(tài)出場，學(xué)期末又以一種人人都意料之中的SB姿態(tài)退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學(xué)習(xí)的… (@人人網(wǎng))
2.Q群聊天，說著說著，說到草船借箭，曹操為什么不放火箭。一個群主摸樣的人，給那班孩子們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，是為了劇情發(fā)展...然后N個膜拜的qq表情，說群主好厲害我好崇拜你...最后，一個小青年說：群主nb，施耐庵寫的是水滸。群里安靜了一會兒，qq顯示該成員被管理員移出本群...
3.老媽總是嫌我踢被子…晚上要去我房間給我蓋被子很累，于是便逼我和她一個床睡。半夜，我突然感到被子一點點沒了…原來是老媽把被子拉走了裹到身上。我使勁拽了幾下…居然沒拽動…正要放棄…老媽似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我來就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”
4.妹妹讓我?guī)退I情侶裝，高中生呀，就知道是什么情侶裝，于是，我問她，知道什么是情侶裝不，答曰：就兩件一樣的唄。 于是我給她寄了兩件裙子去。
5.初中的時候喜歡在比誰尿的高，有一巨猛的矮個子同學(xué)他能尿翻過墻，尿到隔墻的女廁去，只聽一聲催人尿下的尖叫從女廁傳來......我們對他佩服的五體投地......
6.剛過火車站，不知道哪里蹦出一大叔，頭發(fā)油光閃亮，像被狗舔過一樣，拖著一個行李箱，攔住了我的去路：小兄弟，我錢包給人偷了。能不能借我?guī)资畨K錢，我回香港就立刻聯(lián)系還給錢給你!我二話不說把在路邊撿到的100元假鈔遞給了大叔：不要問我名字，請叫我雷鋒!
7.同事參加職稱英語考試，問他過沒?回曰沒過!他紛紛地說：麻痹老子考前特意刮了張柯南在床頭的!我撲哧一聲笑了：傻逼了吧，現(xiàn)在誰掛柯南啊!沒看過動畫片么，柯南所到之處，必有人要掛!
8.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!”
9.老王進(jìn)入不惑之年，他越發(fā)覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫(yī)院求診。 老王：“醫(yī)生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”醫(yī)生：“你服用這藥看看，情況可能好轉(zhuǎn)。”老王：“我的耳病就能痊愈嗎?” 醫(yī)生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。
10.高中時，一次數(shù)學(xué)測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護(hù)過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數(shù)學(xué)老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：“時差。”
幽默的微信段子精選(精選篇)
1.手機一個月沒響過了，今天拿去修，結(jié)果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進(jìn)來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了......
2.想起有人說要拍《龍門飛甲》的續(xù)集，就叫《龍門飛乙》，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了....
3.一次去參加補考，在半路碰到一個同學(xué)他問：“掛了幾科?”我說：“兩科，你呢?”他說：“一科沒掛。”我說：“厲害!”后來去補考第二科，發(fā)現(xiàn)他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎?”他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……”
4.早上起床，打開手機一看：大雪。于是就把自己包的嚴(yán)嚴(yán)實實的去上班了。一路上發(fā)現(xiàn)艷陽高照的，不太對勁啊。再打開手機仔細(xì)一看：擦，原來是24節(jié)氣的大雪。
5.一次，我們班委出去喝酒，班長喝醉了，他在地上爬著回學(xué)校，于是我們上前去扶他，沒想到，他卻說：“不用擔(dān)心我，我是扶著墻走的，很安全。”
6.辦公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖腳。問，怎么了? 答：尿急。問：干嘛不去解決?答：留著，取暖。
7.小明剛回到家，爸爸就問到：今天那么晚回來，不是又挨老師罰了吧?小明沒說話，點點頭。爸爸問：為什么?小明：老師問我2+3等于幾，我說等于5。爸爸：沒錯啊?小明：后來老師又問，3+2等于幾?爸爸：這他媽的不是一樣嗎?小明說：爸爸，我也是這樣說的...
8.每當(dāng)打掃衛(wèi)生時，學(xué)校會說“學(xué)校是你家”;可當(dāng)你一遲到，學(xué)校會說“你當(dāng)學(xué)校是你家呢?”
9.下午和老公在公司吃飯， 老公心血來潮檢查我手機，發(fā)現(xiàn)他的來電名字是“我的二貨”。 他激動地問我：“我在你心里只排第二!一貨是誰?” 我和周圍吃飯的人爆笑，事實證明老公你真的很二。。。
10.影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時，我滴個媽：葫蘆娃!
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