幽默段子100字
幽默段子100字
人生需要幽默，這些幽默搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默段子100字》，歡迎觀看!
幽默段子100字(熱門篇)
1.2004年的淘寶就像一個戀人，你對她好，她對你好，相親相愛的;2007年的時候淘寶開始變了，成了已婚婦女，非常唆，說你這里不好，那里不好;然后到了2010年，淘寶就是一個出軌的女人了，什么事都不跟你講，她要干什么就干什么，說把你的錢拿走就拿走。(@一個7年淘寶賣家的心聲)
2.地理老師問我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懶羊羊和沸羊羊!"
3.患糖尿病的媽媽有一個非常漂亮的女兒，很多人在追。一天，媽媽教育女兒說：“別被男人們的甜言蜜語給騙了。”女兒問：“為什么呀?”媽媽說：“甜言蜜語聽多了會得糖尿病。”
4.放學(xué)時和暗戀的男生一起出校門。他回頭問我:“你有紙巾嗎?”“有!”急忙從包里拿出來給他。結(jié)果他擺擺手說：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
5.上歷史課，老師問小明：你知道李時珍的著作是什么嗎?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句話說的是什么。老師很好奇，問他說什么?小明：哇靠，這草有毒.....
6.發(fā)呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著....
7.你走進一間房間，卻突然忘了你進去是要干嗎的感覺?那是上帝在玩模擬人生，剛?cè)∠四愕膭幼?hellip;…
8.一天在水房洗衣服，進來一個MM，我對她說：“嫁給我。”她當(dāng)時就愣住了，瞠目無語，我說：“發(fā)什么呆呀，快把衣架給我。"
9.某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終于穿越，發(fā)現(xiàn)自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真?zhèn)€是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，動如風(fēng)擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,喊道：“嫂嫂，下來。武松有句話說。”
10.今天一女性朋友說她失戀，遂安慰道“三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人到處都是”此女不假思索“我要三條腿的男人”好吧。。。
幽默段子100字(經(jīng)典篇)
1.操場上有兩位男生在對話。某甲問某乙說：“你比較重視女孩子的內(nèi)涵還是外表?”某乙回答：“當(dāng)然是外表!”某甲說：“這樣太膚淺了吧?美麗只是短暫的!”某乙回答：“可是丑陋卻是永恒的!”
2.上語文課，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實驗得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了?”同學(xué)接道：“雞懷孕了!”
3.男生宿舍的阿姨對待男生像是自己的兒子，女生宿舍的阿姨對待女生像是自己的兒媳婦。
4.一天，班主任問一年級的新生：“你們誰學(xué)過數(shù)學(xué)呀。”小明高高的舉起了手。然后，老師問他：“三的后面是幾呀?”小明回答說：“是四。”老師接著問：“九的后面是幾呀?”小明說：“是十。”老師夸獎了一番，最后問小明：“十的后面是幾呀?”小明說：“是J”
5.南北方人抗凍問題，可以歸納為:南方人抗凍人物屬性高，北方人抗凍裝備等級高。
6.一學(xué)期一次的說謊大賽又隆重地拉開帷幕，在這近一個多月大賽期間，觀眾將會欣賞到《我從來沒看過書》《我什么也不會》《我在自習(xí)室都是睡覺》《我考試又要掛了》《怎么辦我只求及格》等諸多優(yōu)秀作品，比賽結(jié)果將于期末考試后公布，前幾名可獲得一二三等獎學(xué)金。
7.我是骨科醫(yī)生，經(jīng)常做手術(shù)。某天做一臺脛腓骨骨折手術(shù)，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎么回事，手術(shù)中電鉆換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：讓我看看吧，我是修電鉆的……
8.上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了……下眼皮說：因為主人要學(xué)習(xí)，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢?……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么?主人感動了……說：你們在一起吧……于是她們相擁，于是自習(xí)室又多了一個睡覺的孩子……
9.一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發(fā)靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊：“小心開水別燙到”，于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著，這回真有開水了啊!真有開水!(@全球生活)
10.宋丹丹拒上春晚，稱“除非被拘留”，總導(dǎo)演：能上的都德藝雙馨。。。但是，總導(dǎo)演并沒有透露蒼井空姐姐所表演節(jié)目的具體形式及內(nèi)容。。。
幽默段子100字(精選篇)
1.我見過的最傻比的事就是剛剛一個腦癱跟我說"我的頭像會變顏色喔!"，然后說了個"變!"，就下線了。
2.男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。表白，女大驚，驚喜中答應(yīng)，男狂喜。笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續(xù)暗戀女。
3.英語老師的初級殺器是：固定搭配，進階殺器是：分析語境，終極殺器是：你想多了。
4.世界上最遠(yuǎn)的距離，不是生與死的距離。而是我站在你身邊，你他娘的卻在玩手機。
5.莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜歡大便，他給父親，情人的信里不斷出現(xiàn)“大便真好吃”“再見，保重，要拉屎在 床上喔。”之類的話，他在給堂妹的一封信中寫道：“哦，我的屁股像火在燒!……也許是有糞便要出來了!
6.【25年的經(jīng)驗】一個男人在公司干了25年，他每天用同樣的方法做著同樣的工作，每個月都領(lǐng)著同樣的薪水。一天，憤憤不平的男人決定要求老板給他加薪及晉升。他對老板說：“畢竟，我已經(jīng)有了25年的經(jīng)驗。”“親愛的員工，”老板嘆氣說：“你沒有25年的經(jīng)驗，你是一個經(jīng)驗用了25年。”
7.星期六的感覺就像熱戀一樣. 星期天的感覺就像快分手一樣. 星期一的感覺就像失戀一樣. 星期二的感覺就像找不到對象一樣. 星期三的感覺就像暗戀一樣. 星期四的感覺就像準(zhǔn)備告白一樣. 星期五的感覺就像初戀一樣.上學(xué)戀愛般的心情.
8.佛道儒三家齊去拜訪隱者。隱者出來迎接：“這位道長怎么稱呼?” “我叫李一。” “這位高僧怎么稱呼?” “我叫弘一。” “這位大儒怎么稱呼?” “我叫周一。” “滾!!再不走就打死你!”(@馬伯庸)
9.女友跟我都是初戀，三個月沒見了女友來看我，果斷找到?jīng)]人的地方，然后我吻她。正當(dāng)我激情四射的時候她來了一句，你咋會接吻的?我頓時不懂說什么好了。
10.有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀(jì)以后，精力越來越不行了……”這時，旁邊一同學(xué)Y笑著來了一句：“年紀(jì)是誰啊?”
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