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幽默段子一句話

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幽默段子一句話

  不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默段子一句話》,歡迎觀看!

  幽默段子一句話(熱門篇)

  1.一家三口坐在沙發(fā)上看電視,父親渴了,叫3歲的兒子倒杯水過來,兒子吭哧吭哧地從沙發(fā)上爬了下來,又吭哧吭哧地走了出去。過了不久,又吭哧吭哧地抱著一杯水走了回來,父親接過杯子喝了一口,表揚了兒子。母親問父親:他那么矮,從哪能弄到水?父親苦思良久,痛苦的得出結(jié)論:只有馬桶!

  2.早晨當(dāng)當(dāng)快遞員來送書,我拿出一張壹佰,他說刷卡吧,刷卡方便,我說,我還是特意早晨給你取的錢,怕你沒帶pos機(jī),然后他說,100塊錢?!還是早晨現(xiàn)取的阿,一個男人兜里怎么也得揣個2,3百的阿,不然打個車都沒錢。錢包里從不超過100多點兒的我,瞬間石化了(@蠹魚說)

  3.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹紙成熟。比大三大四姐姐年輕。我擦。又萌又性感的結(jié)合體啊有木有。如果你是大一小學(xué)弟,大二學(xué)姐可以帶你熟悉大學(xué)生活。如果你是大三大四老男人,大二學(xué)妹可以帶你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好貨啊有木有!!!!!

  4.羅伯斯:我對不起劉翔 很抱歉這是我的錯。我只想讓他一輩子記得我。

  5.跑跨欄呢,最重要的就是開心,破世界紀(jì)錄得金牌這種事呢,是不能強求的。我們練田徑的光練下肢力量了,結(jié)果今天比賽最后讓古巴人拿三頭肌攪黃了。發(fā)生這種事呢,大家都不想的嘛。吶,肚子餓不餓呢?回家海底撈,賽后采訪,可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)

  6.【評蘿卜絲拉手劉翔】世道就是這樣,社會主義國家、第三世界國家、發(fā)展中國家互相之間拉拉扯扯磨磨蹭蹭,最終賺便宜的還是他媽美國人。(@譚杰is譚杰)

  7.“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么辦啊!我不要跟畢業(yè)先生走啊!我不要啊!”“開學(xué)先生你也要拋棄我了嗎…我要怎么活下去啊!”“畢業(yè)先生離我遠(yuǎn)點啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”

  8.與哥們喝悶酒聊天,談愛情.“戀愛一次失敗一次, 戀愛一次失敗一次,真TM羨慕你....”“我怎么了?”“戀愛一次成功一次,戀愛一次成功一次....”“這TM有區(qū)別么?”(@女流氓文摘)

  9.校長在學(xué)校禮堂發(fā)表講話:“為了更好地與年輕人溝通,我在暑假閱讀了哈利波特七部曲,霍格瓦徹的辦學(xué)理念值得本校借鑒。” 臺下學(xué)生大為欣喜。校長又感慨道:“多么偉大的學(xué)校。無論是鬧鬼、學(xué)生死亡、老師死亡、學(xué)生家長遇難、校長被殺還是被暴徒?jīng)_擊,都不能阻止它每年按時開學(xué)。”(@馬伯庸)

  10.一MM過生日,為了表達(dá)對她的愛慕,為了第一個祝福她,決定12點準(zhǔn)時發(fā)信息祝福她。到了12點迷迷糊糊摸出了手機(jī),直接發(fā)了個“沙發(fā)”。。。

  幽默段子一句話(經(jīng)典篇)

  1.黨報《光明日報》網(wǎng)站發(fā)表文章,抨擊駱家輝輕車簡從的背后,是資本主義及西方價值觀的滲透,是美國的“新殖民主義”、“文化殖民主義”的體現(xiàn)。惱羞成怒掛不住了不如直接說,何必這么牛頭不對馬嘴的瞎拽呢?(@北京徐曉)

  2.【《2012》演到90分18秒了】超級颶風(fēng)艾琳明后天襲擊紐約后,肯定又得有人說繼動車事故、倫敦騷亂,《2012》演到90分18秒了。(@范爺堅強)

  3.想開學(xué)的人都是在學(xué)校談對象的

  4.我好希望我們能結(jié)束這個夏天,和往年一樣回到學(xué)校,去睡沒有空調(diào)的宿舍,吃讓人沒有食欲的食堂餐,上沒有激情的課,吃地溝油做的夜宵,見每天都想見的人...

  5.福爾摩斯剛剛說,卡扎菲正躲在賴斯家外的小花園里,抱著一堆賴斯照,淚流滿面。(@李承鵬)

  6.【老大!快走吧!別磨蹭了!敵人都打過來了!】【不!我那本相冊呢。我的小賴……】【別找了!趕緊走!】【我要找到!我要把她永遠(yuǎn)帶在身邊……】【筆記本電腦、U盤,還有那五大本日記!不都帶上了么!那本相冊,就算被曬到網(wǎng)上,也沒什么的!紀(jì)委沒法拿他作證據(jù)的!快走吧……】(@大魚說漫畫)

  7.昨天傍晚送了資料回家,有一個小孩紙走在我前面。回家的路有點偏僻,小孩紙走幾步就回頭看我一眼。我倆一前一后相隔幾米走了大概100米后,小孩紙突然回過頭沖我吼到:我身上沒有錢,你跟著我是沒有好處的!!而且媽媽說了,我不能和陌生人說話!你別跟著我啦!!! (小朋友,姐姐沒打算和你說話啊)

  8.前天坐動車,坐我旁邊有1個小蘿莉和他哥!他們忽然聊到數(shù)學(xué)題,他哥哥問小蘿莉(聲音很賣萌):你今年5歲,哥哥30歲,請問50年以后哥哥比你大幾歲啊?小蘿莉說:50年以后我55歲,哥哥你已經(jīng)死了。

  9.一男一女倆博士,在同一個實驗室工作5年,除了工作沒有交集。一日,女博士對男博士說,能遞給我一個燒瓶么。男博士不吭聲,遞過去一個燒瓶。女博士一看,空瓶里竟然插著一束玫瑰。兩人就這樣很自然的相愛了,約定一起去美國。傳為一段化學(xué)系的佳話。后來,男博士娶了中文系的一個學(xué)妹!

  10.千手觀音對維納斯說:“親,咱們來打賭吧~”維納斯說:“好啊!輸了怎么辦?”觀音說:“輸了打耳光好啦~”

  幽默段子一句話(精選篇)

  1.晚上一姑娘和一小伙在河邊散步。小伙剛剛做工回來,背著一只大桶,一手提著一只雞,另一手拿著一把鋤頭,還牽了一只羊。天越來越黑,姑娘說:“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“這不可能?我?guī)е@么多東西。”“那可難說,如果你把鋤頭插在地上,把羊栓在上面,把雞放在桶里呢?”

  2.晚飯后,爸爸看兒子在數(shù)硬幣,便考他一道算術(shù)題。 爸爸問:“8加16等于多少?” 兒子著急地擺弄著手指和腳趾,比劃半天也不夠用。 爸爸急了:“你不會用腦子嗎?” 兒子說:“腦子只有一個,加上也不夠用。”

  3.路上看見一個人,背影,T恤上寫著巨大的“清華大學(xué)”。我憤然道:得瑟什么呀,趕明兒我給弄一件,背上寫著“哈佛大學(xué)”,正面寫著……“要辦證嗎?”(@劉瑜)

  4.陳先生帶女兒去商場,人多,走散了,陳先生四處尋找,正著急,聽到廣播:“陳XX小朋友,你媽媽在1樓服務(wù)臺等你,聽到廣播后請...”陳先生納悶,這孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看,女兒在那候著呢?問其:“為何不說陳XX先生,你女兒在一樓等你?”,答曰:“怕有壞人聽到,冒充家長把我強行擄走...”

  5.從前,有個人,他不喜歡我,后來,他死了。(@櫻桃小丸子精選)

  6.一個小伙子找到自己女友的父親,問:“為什么你不讓你的女兒嫁給我?我不抽煙,不喝酒,還能掙很多錢。”“我怕我的妻子拿你當(dāng)我的榜樣。”

  7.爺爺年滿花甲要做60大壽。孫子好奇地問:“為什么把60歲叫做花甲呢?”爺爺說:“這樣叫吉利。”過了兩天孫子語文考試,爺爺問他考了多少分,孫子回答:“大吉大利,考了一個花甲!”

  8.我問媽媽:“什么是紅杏出墻?”老媽:“就是杏子紅了,跑到墻外去了。”老爸反對這樣的解釋,說:“你媽媽解釋得不對,是杏子難耐寂寞,守不住本分,主動跑到墻外去了。”老媽立即更正:“如果墻外沒有風(fēng)景,杏子怎么會出墻?”老爸還是不服氣:“那李子、桃子為什么不出墻?”(@中文幽默王)

  9.【找女朋友就像買iPhone】“一定要在大學(xué)里預(yù)定,才能拿得到貨。等你工作了后再去找,不是沒貨,就是要求很高價格很高。最后只有兩條路,要不買山寨的,要不買二手的。等到你千等萬等,終于買到IPHONE4的時候,那說明IPHONE5已經(jīng)出了。你買到的是沒人要的剩女。”

  10.在地鐵上,我和朋友為了爭論“自動售貨機(jī)有沒有電池”搞得面紅耳赤,差點打起來。旁邊一個美女看不下去了,說:“你們倆真蠢,自動售貨機(jī)里面藏著一個售貨員好不好!”真管用,我倆直到下車都沒敢再吱聲…


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