幽默搞笑段子大全
幽默搞笑段子大全
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《幽默搞笑段子》，歡迎觀看!
幽默搞笑段子(熱門篇)
1.【新生師妹開學(xué)注意事項】1.主動和你搭訕的師兄不是好師兄;2.自稱和你是老鄉(xiāng)的師兄最危險;3.認識的師兄越多交到的朋友越少4.好師兄是沒時間關(guān)心學(xué)妹的;5.師兄的笑是使壞的信號，師兄的曖昧是計劃的前奏;6.關(guān)心你學(xué)習(xí)的師兄一定是虛偽的;7.迎接你報到的師兄衣冠楚楚，但整個學(xué)期也就那一天楚楚。
2.我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什么不讓我請假，現(xiàn)在的老師就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客!
3.“老王，你看，iPhone沒電了，這個……能借你老婆充下電么?”這真的不是耍流氓。這套太陽能充電比基尼(iKini)的表面都是太陽能晶片，為幾乎所有的便攜電子設(shè)備充電，包括手機、MP3到數(shù)碼相機。據(jù)說售價120英鎊一套~似乎能解決旅行充電的大問題。。。
4.問：“如果朝鮮有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。
5.下午老師正在講課，外面忽然烏云密布，狂風(fēng)大作，天色忽然暗了下來，一股狂風(fēng)把門刮開了，只聽教室角落悠悠的傳出來一句，猴哥快保護師傅，有妖怪。老師果斷回了一句，八戒莫慌。
6.【要美女還是要iPhone4】20歲的廣西人小陳亭亭玉立，溫州瑞安上班，追求者眾卻從未心動。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21歲長相清秀，說話溫雅，陳一見傾心。借著酒興，兩人談人生談理想最后“開房”。陳洗澡時iPhone4放在外頭。要美女還是iPhone4?彭一陣糾結(jié)后最終拿了手機跑了。
7.某天夜里，一先生在馬路上把錢包弄丟了。當(dāng)時天很黑，他無法尋找。這個先生就急忙跑回家，就在家里四處尋找。她的妻子好奇地問：您這是找什么呀?先生：別煩我，我在找我丟失的錢包。妻子：你是在哪里丟失的呀?先生：是在馬路上丟失的。妻子：啊?那你干嘛在這找呀?先生：因為馬路上黑，家里亮。
8.有一皈依佛門的美女居士，向大家講授佛學(xué)之六道輪回。講到投胎前的中陰身時，美女居士說：“其實，在男女行房事之時，旁邊圍著好多等投胎的人，排著隊。” 桌上面面相覷集體沉默，末了，有雄性動物幽幽地說：陰影了，這下陰影大了。
9.一美女戀愛多年要結(jié)婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。于是美女勸男友研究佛學(xué)，早日信佛。過了段時間，父母問其男友的近況，美女說他已經(jīng)信奉佛教了。父母滿意的說：“那你們可以準備結(jié)婚了。” 美女哭了起來，哽咽著說：“他信的太深，當(dāng)和尚去了。”
10.從前有一個小村莊，村里只有一個屠夫，他年紀大了想把宰豬這門手藝傳給兒子，可兒子并不想學(xué)，于是屠夫為了勸說兒子，苦口婆心的唱到：“毛這樣燙，就跟著一起來，沒有什么豬擋著未來!咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，誰還會宰!”
幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.感覺身體不好，遂去醫(yī)院檢查一下，按醫(yī)生要求照過X光后，X光醫(yī)師寫了診斷，然后我拿著診斷和片子給醫(yī)生看。誰知醫(yī)生拿著X光診斷就開始搖頭，嘴里嘖嘖有聲，我心里立馬就抽了，哇涼的，都想問問醫(yī)生還剩多久了，結(jié)果那醫(yī)生開口就說：“唉，現(xiàn)在的年輕醫(yī)生啊，字寫得真差勁。"
2.作為一名打字員，我經(jīng)常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。一次，我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。
3.上午，老總說：“中午我們找個大家都方便的地方一起吃個飯吧?”于是現(xiàn)在全公司擠在洗手間里端著飯盒默默地吃飯。
4.東漢末年有一少年俠客,仗劍獨行,游走邊荒.許多人仰慕他,前來投奔,可是少年家徒四壁,就殺了家里唯一的耕牛，招待客人。追隨者很感動，送了千匹牲畜給他。后來少年從軍，立下戰(zhàn)功，朝廷賞賜九千匹絹，他全分給了部下……這樣的人，你愿不愿意追隨?別急著回答，這少年就是禍亂天下的國賊，董卓
5.入校報道的新生們注意了：學(xué)校是一個學(xué)長勾引學(xué)妹、學(xué)妹勾搭學(xué)長、學(xué)姐垂涎學(xué)弟、學(xué)弟攀附學(xué)姐、學(xué)姐嫉妒學(xué)妹、學(xué)妹憎恨學(xué)姐、學(xué)長拋棄學(xué)姐、學(xué)姐報復(fù)學(xué)長、學(xué)長欺瞞學(xué)弟、學(xué)弟巴結(jié)學(xué)長、學(xué)弟追求學(xué)妹、學(xué)妹拒絕學(xué)弟的混亂場所，你們可要當(dāng)心了...
6.一女發(fā)微博：生了個女兒，大家?guī)兔ο雮€好名字吧!生孩子那天醫(yī)院無端起火，后來突然下起雨來把火澆滅了。A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然!B：萬一她爸姓“姬”怎么辦?C：萬一她爸姓“茍”怎么辦?此女大怒：都給我滾，我老公姓曹!
7.期中考試出了一道古漢語翻譯題：逝者如斯夫，不舍晝夜。老師改完考卷，很嚴肅地對全班同學(xué)說：我們班有個人翻譯寫：“死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像”。
8.深圳航空由于收到威脅信息迫降一事，經(jīng)有關(guān)部門深入調(diào)查后發(fā)現(xiàn)是由于某襄陽宅男深夜發(fā)送短信，因輸錯號碼發(fā)給了深圳航空監(jiān)控部門，此短信內(nèi)容為：準備打飛機。
9.今天早上去小區(qū)門口早餐車買早點，一姑娘開白色寶馬車停在了早餐車旁邊。 我以為她也是來買早點的，結(jié)果人家下車圍上圍裙開始攤煎餅。 我痛苦的把臉別向一邊去。
10.我一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你要是投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思?
幽默搞笑段子(精選篇)
1.同事和一個女的相親，兩人保持聯(lián)系，但是每次打電話和這個女的聊不到兩句就沒什么話題，反而女的老媽每次都要問好多問題，然后兩人聊得挺嗨的，終于有一天，他再打電話去，這個女的接起來之后，直接來了一句：“媽，你的電話!”
2.軍訓(xùn)休息的時候，我和一個外地的同學(xué)坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我們面前。那個同學(xué)沉默了片刻像是在思考什么，然后大驚：“我草，大城市就是大城市，真牛逼!連蒼蠅都長這么大?!!”
3.那天坐公交車，在擁擠、嘈雜的環(huán)境里，一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”頓時，車廂里一片哄笑....
4.面對洶涌而來的移動互聯(lián)網(wǎng)大潮，服裝這樣的傳統(tǒng)行業(yè)如何應(yīng)對?服裝行業(yè)移動互聯(lián)網(wǎng)大會今天在成都召開，席間專家學(xué)者紛紛出謀劃策，嘉賓討論階段，鄉(xiāng)下來的王老板大腿一拍：毛了，今年褲子口袋全部兼容7寸!
5.昨日去洗車，熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到，你們銀行是怎么賺錢的?我立即回答，主要是靠授信類業(yè)務(wù)，中間業(yè)務(wù)和資產(chǎn)類業(yè)務(wù)三大板塊實現(xiàn)的。老板一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。我想了想，說：就是高利貸，亂收費和拉皮條。老板聽后豁然開朗。
6.【倫敦殘奧會中文標語：發(fā)現(xiàn)您的尸體】據(jù)說這是倫敦殘奧會的標語牌--英文：Discover your body;法文：Découvrez votre corps;中文：發(fā)現(xiàn)您的尸體。
7.一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。于是問道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個老婆!”我怒了：“為什么不學(xué)韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道：“太累，我需要雙休!”
8.“我女朋友特別喜歡吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就發(fā)火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加熱會生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回復(fù)：反應(yīng)溫度是一百七十度。。。你聞到的應(yīng)該是肉香。
9.七月十五中元節(jié)，某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，便問老板：燒蘋果手機，怕老祖宗不會用吧?老板白了他一眼說：喬布斯已經(jīng)下去教了，你還操什么心呀?那人便買了一個，老板提醒：買個充電器吧，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，找你要還是小事，叫你送去就麻煩了。
10.一直覺得《西游記》有個BUG，唐僧肉吃完長生不死，他為什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?輕裝上路差旅費省四分之三，后來想明白了，覺得吳承恩設(shè)計的真他娘縝密——和尚不能吃肉。
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