幽默搞笑段子合集
幽默搞笑段子合集
沒錯幽默幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默搞笑段子合集》，歡迎觀看!
幽默搞笑段子合集(熱門篇)
1.阿姆斯特朗逝世了，中國人民紀(jì)念他的最好方式，就是把他當(dāng)年那句“一小步與一大步”的名言，廣泛應(yīng)用于公共廁所中。
2.一男子去醫(yī)院檢查身體，檢驗結(jié)果出來了。 但醫(yī)院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結(jié)果懷孕了! 男子看過報告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光! 男子罵道：“我說我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，這下我懷孕了!”
3.我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的!”
4.“你為什么文這兩個漢字在身上?”“別提了!那天我去文身店，坐好之后突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來源。這時候文身師傅說你文什么，我說好臭……”
5.高爾夫+高爾夫=高爾基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基。
6.據(jù)說，在北京的上海人...叫做...伏帝魔...
7.某男和女朋友吵架，打電話準(zhǔn)備道歉的時候電話響了很久終于接通………… 女：“對不起” 男：(異常激動但故作鎮(zhèn)定)：“你終于知道錯了” 女：“您撥打的電話正在通話中。” 男：“…………”
8.七夕一個人過，情人節(jié)一個人過，圣誕一個人過，有本事考試也讓我一個人過啊!
9.廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實吧……我并不想被吃掉。”廚師：“你看，說跑題了吧?”豬：……
10.一天,英國一對母女在園子里發(fā)現(xiàn)一只烏龜，他們很小心逗了半天終于抓住?？墒牵菫觚斘共艘膊怀晕刮骷t柿也不吃，兩人急的叫來了動物急救中心的人，大夫來檢查了半天終于發(fā)現(xiàn)，那小烏龜。原來。是個瓷!器!
幽默搞笑段子合集(經(jīng)典篇)
1.大學(xué)男生宿舍從一樓走到六樓，可聽見電腦發(fā)出這幾種聲音… “Fire in the hole……” “double kill……“ “詹姆斯在對位杜蘭特身體上完全不吃虧……” “人在塔在!……” “亞美蝶亞美蝶……” “讓我用心把你留下來……”
2.上聯(lián)：釣魚島是中國的，蒼井空是世界的 下聯(lián)：NBA是詹姆斯的，世界是科比的
3.兒子不愛洗澡，問：“媽媽，人為什么要洗澡啊?真麻煩!”媽媽：“怕睡覺弄臟被子。”兒子接著問：“人為什么要洗被子啊?”媽媽：“怕睡覺時弄臟身子。”兒子聽罷，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄臟誰了嗎?”
4.我想好了。如果未來公婆乜斜起眼睛問“你能做點子什么?”，我就小聲回答：“我……我會焊收音機……”
5.期末，我對高數(shù)老師說：“您給我多少分，我祝您活多少歲。”高數(shù)老師輕蔑的看了我一眼說：“我今年60多了，就給你59分吧。”于是，我掛了……
6.釣魚島置業(yè):至尊海景別墅，坐擁豪華地產(chǎn)。中日高速規(guī)劃中，升值無限。輕松擁有國籍選擇權(quán)，彰顯成功人士風(fēng)范。平時可與兩國四地有識之士搖旗吶喊，展現(xiàn)獨特文化魅力。未來導(dǎo)彈試驗區(qū)，家門口即可觀看煙火盛宴。隨時觀看軍事表演，不收門票。新房火熱預(yù)訂中，現(xiàn)在預(yù)訂更送超大停船海域，心動不如行動
7.老家有個妹妹，平時我穿小的衣服再給她穿。 某天，她幽幽地說，姐，你的內(nèi)衣我早就穿不上了…
8.9月上14天課，10月上18天課，11月18天，12月22天，1月13天。又是美麗的寒假。
9.夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎?老婆沉默了一會說：我發(fā)現(xiàn)在你所有朋友當(dāng)中只有你是不用吃偉哥的... 評論：丫的神人呀，高智商的女人傷不起。
10.女兒三歲時坐大巴去旅游，需要坐6個多小時的車，大約走一個多小時了，忽聽到車上有很響的打呼聲，這時女兒問我:媽媽這車上怎么還有豬呀?我告訴女兒不許胡說。從此車上再也沒有打呼聲了
幽默搞笑段子合集(精選篇)
1.為神馬沒有搞一個《中國好建筑》呢，讓豆?jié){清運王澍家琨等人蒙著眼睛摸模型，然后流著眼淚鼻涕對鏡頭說，我覺得這個同學(xué)的木板子里有故事啊有故事~~同學(xué)，如果你選我，我明年全國有三十二個大項目~~
2.朋友問：近來忙啥呢?我答：沒啥，就是投資體育項目，或搞搞慈善事業(yè)。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不語，轉(zhuǎn)身離開后，偷偷從兜里掏出一張大樂透一張雙色球，靠，又沒中!
3.真是的，七夕就讓00后過吧，我們這種老人就等重陽了。——某90后狀態(tài)。。。
4.故意天天遲到，只是想引起他的注意。夜半，思念成災(zāi)的我在微博里寫下對他的點滴。發(fā)表之后，竟有回復(fù)一條“我也愛你”。看到ID，頓時淚流滿面——門衛(wèi)大爺。
5.一個東莞的失足小姐說：上一次要全市大掃黃，她們就集體取錢回老家，結(jié)果銀行頂不住了，第二天就不掃了。。。
6.有次過安檢，發(fā)現(xiàn)自己拉鏈沒拉，剛有點不好意思，被安檢的姑娘發(fā)現(xiàn)了，順手就利索地幫我拉...上...了......姑娘，萍水相逢，你這是何必呢?
7.某男外出度假，擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了200元并給小偷留一紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這200元給您零花。隔壁他們家是XXX的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了200000!在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費,請笑納!
8.諾基亞當(dāng)初認(rèn)為蘋果iPhone構(gòu)不成威脅的原因是太貴且未能通過基本抗摔測試。但讓他們沒想到的是：如果把手機做的特別貴，一般人就不舍得摔了……
9.一網(wǎng)友發(fā)貼：“誰能不復(fù)制就打出‘饕餮’二字，我就認(rèn)做他爹!”網(wǎng)友個個都打出“饕餮”，跟樓主說：“怎么樣?你該叫我們爹了!”樓主又回：“是你們叫我爹!你們仔細(xì)讀讀我說的那句話!”
10.某女偷看某男日記，上面寫著：“某女，我每天在紙上寫我愛你，如果寫光了的話，我就向你告白。”某女面部表情奇怪，然后一把撕下剩下的白紙，跑向了衛(wèi)生間……
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