幽默搞笑段子集錦
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默搞笑段子集錦》,歡迎觀看!
幽默搞笑段子集錦(熱門(mén)篇)
1.今天七歲的表妹把舅媽的玉鐲子摔碎了。然后她就跑到臥室里把存錢(qián)罐打開(kāi)數(shù)錢(qián)。半小時(shí)后她沖出來(lái):“媽媽把我賣了吧!”
2.去公園,看見(jiàn)有一大叔抱著一只兔子進(jìn)去,門(mén)衛(wèi)攔這他喊:沒(méi)看見(jiàn)有牌子寫(xiě)不讓寵物入園嗎。大叔不慌不忙,轉(zhuǎn)身淡淡說(shuō)了四個(gè)字,雷翻了包括門(mén)衛(wèi)在內(nèi)的所有人,大叔說(shuō):這是食物。。。然后在眾人欽佩的目光中緩緩走進(jìn)公園
3.帶兒子去超市,兒子看見(jiàn)一變形金剛套裝,哭著要買(mǎi),我不許,兒子大聲道:“你不買(mǎi),我就告訴我媽你在商場(chǎng)和別的阿姨親嘴。”當(dāng)時(shí)我就笑了,這沒(méi)有的事啊,老婆不會(huì)信的。接下來(lái)兒子就秒殺了我:“你說(shuō)媽媽是信我這4歲的乖孩子,還是信你這個(gè)做生意的老油條?”
4.屌絲裝逼指南:1堅(jiān)持用手機(jī)客戶端更新微博,并發(fā)微博抱怨:墨爾本機(jī)場(chǎng)WIFI信號(hào)真差!2將QQ簽名改為:媽的,紐約的油條真難吃。3拒接朋友來(lái)電,用短信回:有事回國(guó)再說(shuō)吧,西班牙漫游太貴。4每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信,以表明有時(shí)差。5在微博感慨一次:我靠!又在經(jīng)濟(jì)艙看見(jiàn)駱家輝啦!
5.當(dāng)一個(gè)二貨不再犯二時(shí),說(shuō)明他不開(kāi)心了。
6.有一天,妻不在家吃晚飯,7歲女兒坐在妻的位置上,假扮媽媽。我看著她的神態(tài)舉止,不禁失笑。兒子對(duì)她以媽媽自居,很不服氣。他不客氣地說(shuō):“你自以為今天是媽媽嗎?你知道99乘5是多少?”女兒不慌不忙,毫不猶豫地回答:“孩子,我沒(méi)空,問(wèn)你爸爸。”
7.丈夫見(jiàn)妻子滿面愁容就關(guān)切的問(wèn)道:“哦!親愛(ài)的你怎么了?” “我很憂愁。”妻子回答道。 “為什么呢?”丈夫愈加驚訝。 妻子回答:“我不知道你會(huì)陪我一起到什么時(shí)候?” 丈夫溫柔的看著妻子說(shuō)道:“你放心吧!我會(huì)陪你到天荒地老。” “這正是我擔(dān)心的事情。”妻子嘆氣道。
8.某天我逗表弟。我:“你今年幾歲啊?”他:“七歲。”我:“那你去年幾歲啊?”他:“六歲!你以為我傻啊?”好吧,現(xiàn)在的孩子都比較強(qiáng)大。我又問(wèn):“那你明年幾歲?”他就沉默了……
9.丈夫在電話里告訴妻子:“我們家的門(mén)被小偷撬了。”妻子急問(wèn):“錢(qián)和存折丟了嗎?”丈夫說(shuō):“沒(méi)有。”妻子說(shuō):“不會(huì)吧?”丈夫說(shuō):“我找了十年都找不到,小偷這么一會(huì)兒工夫就能找到嗎?”
10.據(jù)說(shuō),林語(yǔ)堂和廖翠鳳婚后商量說(shuō)結(jié)婚證書(shū)只有在離婚時(shí)才有用,燒掉它吧,今后用不著它的。一根火柴將結(jié)婚證書(shū)燒掉了,此后倆人果然相守了一生??戳诉@個(gè)故事我和老婆感動(dòng)得哭了,一沖動(dòng)也燒掉了我們的結(jié)婚證,……麻痹!我兒子都5歲了,還TM不給上戶口……
幽默搞笑段子集錦(經(jīng)典篇)
1.與相親男約會(huì),堵車遇三急。我說(shuō)你就用那個(gè)礦泉水瓶接吧,我不看。他臉紅了,尷尬地問(wèn)我有沒(méi)有營(yíng)養(yǎng)快線。------------ 我決定了,我要嫁給他!!!
2.一男子因?yàn)榱R鄰居是豬,法官要罰他50元。男子哀求道:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,只罰了我30元。”法官答道:“很遺憾,我無(wú)能為力,因?yàn)樨i肉漲價(jià)了。”
3.早上在電梯里遇到老總,兩個(gè)人有些尷尬。老總就問(wèn)了句:“你坐公交車上班吧?”我回答:“不用,我就住公司附近,走路10分鐘就到了,”老總又問(wèn):“那房租很貴吧?”我回:“還好,因?yàn)槲覐囊还ぷ骶妥膺@兒了,所以房東一直沒(méi)給我漲過(guò)‘工資’……”瞬間兩人石化,我勒個(gè)去!
4.有一個(gè)多次在大巴車上實(shí)施搶劫的罪犯在法庭上受審。法官:這位被告,公訴機(jī)關(guān)指控你在客車上用暴力、控嚇等不正當(dāng)手段強(qiáng)行奪取他人錢(qián)財(cái),你可知道你的行為已構(gòu)成什么犯罪行為?罪犯:知道。法官:什么罪?罪犯:亂收費(fèi)。
5.某局正在進(jìn)行末位淘汰,把最沒(méi)用的人辭掉,突然有人告訴小劉:“局長(zhǎng)問(wèn)你考核表是不是你用了?”小劉忙跑到局長(zhǎng)解釋:“我沒(méi)用!我真的沒(méi)用!”
6.發(fā)現(xiàn)每個(gè)理發(fā)師都聽(tīng)不懂"稍微修一下,不要太短"。
7.一對(duì)小夫妻逛街,路上,老公問(wèn)老婆:“親愛(ài)的,春節(jié)就快到了,你對(duì)新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的廣告牌,說(shuō):“你看那邊的廣告牌上寫(xiě)的,就是我對(duì)明年的安排!”老公抬頭望去,只見(jiàn)不遠(yuǎn)處豎著一塊廣告牌,上面寫(xiě)著八個(gè)大字:購(gòu)物、休閑、娛樂(lè)、餐飲。
8.今早上班途中,聽(tīng)見(jiàn)一男的講電話:“......哎呀!我不跟你講了。我的車后輪驅(qū)動(dòng)系統(tǒng)出了點(diǎn)問(wèn)題,我要下去看一下!”只見(jiàn)他掛了電話下了車,蹲在地上盯著掉下來(lái)的鏈條陷入了沉思!
9.朋友買(mǎi)了條老粗的假金項(xiàng)鏈,天天戴著上班。有一次夜班回來(lái),路過(guò)一偏僻的地方,忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來(lái)!搶他的項(xiàng)鏈,連忙摘了扔進(jìn)旁邊草叢。倆劫匪跳下摩托就沖去找,然后朋友鎮(zhèn)定的跨上摩托騎走了。劫匪一看項(xiàng)鏈傻了,一個(gè)問(wèn):哥,咋整?另一個(gè)狠了狠心說(shuō):媽的,報(bào)警!
10.英國(guó)網(wǎng)友:“我好喜歡好喜歡中國(guó)隊(duì)跳水入水的樣子……就一點(diǎn)點(diǎn)小波瀾,就像往水里擠一滴牛奶。其他隊(duì)的都好像是有人往水里扔了頭奶牛一樣”
幽默搞笑段子集錦(精選篇)
1.今天坐公交遇見(jiàn)一老外,老外用不流利的中文跟我說(shuō)你好,我一愣順口說(shuō)了:“喲西。”車?yán)锏娜怂查g凌亂。
2.最近電視劇里的男女主演有個(gè)規(guī)律:昨天A和B演了情侶,今天A和C演了情侶,明天D和B演了情侶,后天D和C演了情侶……后來(lái),ABCD全火了……
3.一哥們新交了一個(gè)女朋友,我們都感到很驚奇!因?yàn)樗幌驅(qū)ε瞬桓遗d趣,不喜歡戀愛(ài)。我們追問(wèn)其原因,其曰:“天太熱,老爺們出去又不好意思打傘。”
4.總經(jīng)理到銀行檢查工作,發(fā)現(xiàn)里面沒(méi)人,到后面看到4個(gè)職員正在打撲克,為了教訓(xùn)這幾個(gè)人,他拉響了警報(bào),幾個(gè)撲克迷無(wú)動(dòng)于衷,馬路對(duì)面酒吧間的服務(wù)員趕緊過(guò)來(lái),拿來(lái)4瓶啤酒。
5.兩個(gè)人去看車展。車展上的模特穿的太過(guò)于暴露,令兩人感嘆不已!一人問(wèn)道:“這種穿著自你出生以來(lái)可否見(jiàn)過(guò)?”另一人回答說(shuō):“不能說(shuō)從沒(méi)見(jiàn)過(guò),自從我斷奶以來(lái),我還沒(méi)有見(jiàn)到過(guò)。”
6.公司新調(diào)來(lái)一經(jīng)理,長(zhǎng)的特像陳坤,今天第一天上班,我們一塊上電梯,本著和領(lǐng)導(dǎo)套近乎,就想贊揚(yáng)他一把。我:哎呀經(jīng)理,你長(zhǎng)的太像那個(gè)明星了,叫什么來(lái)著?對(duì)了就是演畫(huà)皮的那個(gè)?叫什么來(lái)?他笑著說(shuō):陳坤。我來(lái)了一句:對(duì)對(duì)對(duì),就是那個(gè)SB!
7.一天,一個(gè)人對(duì)一位濃妝艷抹的女子說(shuō):“你好,相對(duì)美女。”。“什么是相對(duì)美女呢?”女子不解的問(wèn)道。這個(gè)人說(shuō):“就是化了妝是天使,卸了妝變成魔鬼的那種美女。”
8.今天去表姐家玩,看到她家小孩在床上玩。小家伙騎著一個(gè)枕頭,興高采烈地喊著:“駕!駕駕!”我故意逗他:“帥哥,你騎的是什么馬呀?”小孩大聲喊道:“白癡,我騎的是枕頭!”
9.老公酷愛(ài)網(wǎng)絡(luò)游戲,老婆無(wú)奈,只得告誡他:你玩就玩了,但是千萬(wàn)不可以在游戲里找老婆,不然,哼哼。。。老公嘴角露出了微笑: 放心吧親愛(ài)的,我絕對(duì)不會(huì)在游戲里找老婆的!因?yàn)槲矣欣瞎珇O(∩_∩)O 老婆:$^%@!^&$%
10.一小伙拿iPhone到蘋(píng)果專賣店,訴苦:"我昨天在論壇貼吧研究了一夜始終不能越獄。"起初我想估計(jì)技術(shù)不到家,誰(shuí)知這時(shí)小伙電話響了起來(lái)。我聽(tīng)聲音有點(diǎn)怪,好奇地看了看:sim卡2來(lái)電。
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