幽默搞笑段子集錦
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默搞笑段子集錦》，歡迎觀看!
幽默搞笑段子集錦(熱門篇)
1.今天七歲的表妹把舅媽的玉鐲子摔碎了。然后她就跑到臥室里把存錢罐打開數(shù)錢。半小時后她沖出來：“媽媽把我賣了吧!”
2.去公園，看見有一大叔抱著一只兔子進去，門衛(wèi)攔這他喊：沒看見有牌子寫不讓寵物入園嗎。大叔不慌不忙，轉(zhuǎn)身淡淡說了四個字，雷翻了包括門衛(wèi)在內(nèi)的所有人，大叔說：這是食物。。。然后在眾人欽佩的目光中緩緩走進公園
3.帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲道：“你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。”當(dāng)時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。接下來兒子就秒殺了我：“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條?”
4.屌絲裝逼指南：1堅持用手機客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差!2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4每天堅持在凌晨四點回復(fù)短信，以表明有時差。5在微博感慨一次：我靠!又在經(jīng)濟艙看見駱家輝啦!
5.當(dāng)一個二貨不再犯二時，說明他不開心了。
6.有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態(tài)舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。他不客氣地說：“你自以為今天是媽媽嗎?你知道99乘5是多少?”女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問你爸爸。”
7.丈夫見妻子滿面愁容就關(guān)切的問道：“哦!親愛的你怎么了?” “我很憂愁。”妻子回答道。 “為什么呢?”丈夫愈加驚訝。 妻子回答：“我不知道你會陪我一起到什么時候?” 丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧!我會陪你到天荒地老。” “這正是我擔(dān)心的事情。”妻子嘆氣道。
8.某天我逗表弟。我：“你今年幾歲啊?”他：“七歲。”我：“那你去年幾歲啊?”他：“六歲!你以為我傻啊?”好吧，現(xiàn)在的孩子都比較強大。我又問：“那你明年幾歲?”他就沉默了……
9.丈夫在電話里告訴妻子：“我們家的門被小偷撬了。”妻子急問：“錢和存折丟了嗎?”丈夫說：“沒有。”妻子說：“不會吧?”丈夫說：“我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎?”
10.據(jù)說，林語堂和廖翠鳳婚后商量說結(jié)婚證書只有在離婚時才有用，燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結(jié)婚證書燒掉了，此后倆人果然相守了一生?？戳诉@個故事我和老婆感動得哭了，一沖動也燒掉了我們的結(jié)婚證，……麻痹!我兒子都5歲了，還TM不給上戶口……
幽默搞笑段子集錦(經(jīng)典篇)
1.與相親男約會，堵車遇三急。我說你就用那個礦泉水瓶接吧，我不看。他臉紅了，尷尬地問我有沒有營養(yǎng)快線。------------ 我決定了，我要嫁給他!!!
2.一男子因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。男子哀求道：“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。”法官答道：“很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。”
3.早上在電梯里遇到老總，兩個人有些尷尬。老總就問了句：“你坐公交車上班吧?”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了，”老總又問：“那房租很貴吧?”我回：“還好，因為我從一工作就租這兒了，所以房東一直沒給我漲過‘工資’……”瞬間兩人石化，我勒個去!
4.有一個多次在大巴車上實施搶劫的罪犯在法庭上受審。法官：這位被告，公訴機關(guān)指控你在客車上用暴力、控嚇等不正當(dāng)手段強行奪取他人錢財，你可知道你的行為已構(gòu)成什么犯罪行為?罪犯：知道。法官：什么罪?罪犯：亂收費。
5.某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：“局長問你考核表是不是你用了?”小劉忙跑到局長解釋：“我沒用!我真的沒用!”
6.發(fā)現(xiàn)每個理發(fā)師都聽不懂"稍微修一下，不要太短"。
7.一對小夫妻逛街，路上，老公問老婆：“親愛的，春節(jié)就快到了，你對新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的廣告牌，說：“你看那邊的廣告牌上寫的，就是我對明年的安排!”老公抬頭望去，只見不遠(yuǎn)處豎著一塊廣告牌，上面寫著八個大字：購物、休閑、娛樂、餐飲。
8.今早上班途中，聽見一男的講電話：“......哎呀!我不跟你講了。我的車后輪驅(qū)動系統(tǒng)出了點問題，我要下去看一下!”只見他掛了電話下了車，蹲在地上盯著掉下來的鏈條陷入了沉思!
9.朋友買了條老粗的假金項鏈，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來!搶他的項鏈，連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪跳下摩托就沖去找，然后朋友鎮(zhèn)定的跨上摩托騎走了。劫匪一看項鏈傻了，一個問：哥，咋整?另一個狠了狠心說：媽的，報警!
10.英國網(wǎng)友：“我好喜歡好喜歡中國隊跳水入水的樣子……就一點點小波瀾，就像往水里擠一滴牛奶。其他隊的都好像是有人往水里扔了頭奶牛一樣”
幽默搞笑段子集錦(精選篇)
1.今天坐公交遇見一老外，老外用不流利的中文跟我說你好，我一愣順口說了：“喲西。”車?yán)锏娜怂查g凌亂。
2.最近電視劇里的男女主演有個規(guī)律：昨天A和B演了情侶，今天A和C演了情侶，明天D和B演了情侶，后天D和C演了情侶……后來，ABCD全火了……
3.一哥們新交了一個女朋友，我們都感到很驚奇!因為他一向?qū)ε瞬桓遗d趣，不喜歡戀愛。我們追問其原因，其曰：“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。”
4.總經(jīng)理到銀行檢查工作，發(fā)現(xiàn)里面沒人，到后面看到4個職員正在打撲克，為了教訓(xùn)這幾個人，他拉響了警報，幾個撲克迷無動于衷，馬路對面酒吧間的服務(wù)員趕緊過來，拿來4瓶啤酒。
5.兩個人去看車展。車展上的模特穿的太過于暴露，令兩人感嘆不已!一人問道：“這種穿著自你出生以來可否見過?”另一人回答說：“不能說從沒見過，自從我斷奶以來，我還沒有見到過。”
6.公司新調(diào)來一經(jīng)理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領(lǐng)導(dǎo)套近乎，就想贊揚他一把。我：哎呀經(jīng)理，你長的太像那個明星了，叫什么來著?對了就是演畫皮的那個?叫什么來?他笑著說：陳坤。我來了一句：對對對，就是那個SB!
7.一天，一個人對一位濃妝艷抹的女子說：“你好，相對美女。”。“什么是相對美女呢?”女子不解的問道。這個人說：“就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。”
8.今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙騎著一個枕頭，興高采烈地喊著：“駕!駕駕!”我故意逗他：“帥哥，你騎的是什么馬呀?”小孩大聲喊道：“白癡，我騎的是枕頭!”
9.老公酷愛網(wǎng)絡(luò)游戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在游戲里找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出了微笑： 放心吧親愛的，我絕對不會在游戲里找老婆的!因為我有老公~O(∩_∩)O 老婆：$^%@!^&$%
10.一小伙拿iPhone到蘋果專賣店，訴苦："我昨天在論壇貼吧研究了一夜始終不能越獄。"起初我想估計技術(shù)不到家，誰知這時小伙電話響了起來。我聽聲音有點怪，好奇地看了看：sim卡2來電。
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