幽默搞笑段子微博
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋幽默搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默搞笑段子微博》，歡迎觀看!
幽默搞笑段子微博(熱門篇)
1.今天吃完飯，胃疼。同學叫我一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點惡心。”同學說：“是嗎?我早就覺得你惡心了。”
2.A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答應他了?”A女：“是的，他告訴我，他那輛車地位十分顯赫。每當他開車上街，行人車輛都會給他讓道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后來我才知道他是開灑水車的……”
3.【孫楊被困鎮(zhèn)江】孫楊發(fā)帖稱自己在高鐵上，因受到臺風“?？?rdquo;的影響，被困鎮(zhèn)江已3個小時;網(wǎng)友神回復：你再等等，等水夠深了你就能游回去了....
4.有一種精神叫蕭敬騰：哥們上次在帝都開演唱會，當天大暴雨。今天在魔都賣演唱會票，臺風又來了。
5.崔永元：“湯唯你好像有點緊張，是因為記者老問刁難你的問題嗎?放心，我不會，我是中央電視臺的。”湯唯不知如何回應，只露出頑皮的笑容。小崔接著壞笑，“我問一個簡單的問題吧。你看《新聞聯(lián)播》嗎?”湯唯說：“從小就看.”崔永元拋出冷笑話：“你都長大了，它還沒有變.”此話令全場爆笑.
6.小明去參加爺爺?shù)膲垩纾?到了吃壽包的時候， 小明問：“ 我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包? ” 眾人聽了臉色大變。 接著小明掰開壽包， 看著里面的豆沙， 說：“ 爺爺， 快看! 里面還有大便! ”眾人昏的昏，吐的吐……
7.晚上，一家人看奧運，兩歲的外甥女突然把手指頭伸進老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的搖頭bia幾bia幾:好吃呀，真好吃!然后笑瞇瞇的問:你給外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的說:鼻屎～～
8.一日五六個朋友去飯店下館子，由于朋友剛結婚，向服務員詢問： “你好，有羊鞭嗎?” “沒有”。 “有牛鞭嗎”? “沒有”。 “有驢鞭沒”? “沒有” “先生你好。。。我們這里什么JB都沒有。
9.和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。。。。
10.展昭某日終于忍不住辭職了，白玉堂不解地問道：大好前途怎么就放棄了呢。一聽此言，展昭氣就不打一處來，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污點”、“黑吃黑”這些詞都是敏感詞，還TM怎么干刑偵工作啊!
幽默搞笑段子微博(經(jīng)典篇)
1.公交打算讓座，被一2B搶去。我：請起來，這是我的座。他：廁所你用過一次就是你的了?我：雖然不是我的，但我還沒用完，你坐我屎上了，請起來我沖一下!
2.我一直在納悶，老師為什么要請家長到學校?一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人?
3.為什么近年來中國游泳水平突飛猛進?因為，這年頭游泳是在中國唯一能做到全民參與的體育活動。。。
4.外面吃飯，碰見旁邊桌一哥們跟同桌姑娘表白：“xx我喜歡你，做我女朋友吧”姑娘愣了愣說：“你是好人，但我們不是很適合”那哥們：“好人不適合，那我做壞人吧”姑娘不信，笑著說：“你做不了壞人的”哥們決然：“這壞人我做定了”說完抱著MM就是吻下去，一個深吻后姑娘就這樣被收啦!
5.今天在溫泉更衣室，一小蘿莉指著我問媽媽：媽媽，為什么這個阿姨也穿奶罩?你不是說，等我有胸了才能穿嗎?為什么她能穿?
6.倫敦奧運出了不少烏龍事件，如按某些人邏輯：朝鮮隊配韓國旗是歧視朝鮮、匈牙利國歌走調(diào)是打擊匈牙利、立陶宛國歌失聲是討厭立陶宛、日本隊開幕式被引出體育場是鄙視日本、美國國旗飄落是攻擊美國、日本體操申訴成功是為傷害本國民眾…原來英國人開奧運的目的，就是為了得罪全世界人民。
7.“樸泰桓了，第4，落后孫楊19.59秒......”最佳回復：這功夫，劉翔跑完110米欄，還可以接受一下央視采訪了。
8.在銀行排隊取錢來著，銀行有個光頭猥瑣大叔一直對出納姐姐說：“妹子，借我一萬塊玩玩唄~” 那姐姐特無奈地說：“爸，取款就取款，別讓別人誤會了……”
9.孩子對山谷喊了聲"喂"，四面八方傳來陣陣的"喂"。孩子很驚訝：你是誰?山谷：你是誰?孩子：告訴我!山谷：告訴我!孩子生氣了：我恨你!山谷：我恨你!孩子：ā..á..ǎ..à哦!ā..á..ǎ..à哦誒!阿四弟，阿四刀，阿四帶個弟個刀，阿四弟，阿四弟個刀。山谷：…尼瑪逼!
10.結婚紀念日。老公很沒情調(diào)地問老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要溫暖。”老公抽了一口煙，然后就出門了，留下錯愕的老婆。過了幾個小時， 老公提著一個電熱暖水袋回來了……
幽默搞笑段子微博(精選篇)
1.在飯店里，一桌臺灣人和一桌東北人吵起來了， 吵了一會兒，東北人按奈不住，操起板凳：廢話什么!打吧! 臺灣人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，干嘛要動手呢。
2.我有一朋友綽號西瓜，家住某小區(qū)五樓。一日，我去找他打籃球。當天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜。”話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：“多少錢一斤?”
3.剛才不小心看到了某條“不轉(zhuǎn)死全家”的狀態(tài)…猶豫了一下還是坐在電腦椅上轉(zhuǎn)了一圈……還是挺方便的……
4.家里電話響了，老太太接的，對方說：您有一張人民法院的傳票……老太太說：到哪的船票啊，沒聽我孩子說過要坐船啊。
5.郭靖、令狐沖、楊過、韋小寶在一起比誰的老婆好。郭靖：“我老婆為了我寧可和父親決裂。”令狐沖：“我老婆為了我寧可被關少林寺。”楊過：“我老婆為了我寧可跳崖。”韋小寶沒有吭聲，面有得色，其余三人回頭一看，原來雙兒正在向黃蓉、任盈盈、小龍女索要手機號碼。
6.我消極對待暑假作業(yè)!能不能取消做作業(yè)的資格?
7.假如某屆奧運會籃球小組賽最后一場，中國隊需要凈勝美國隊6分以上才能確保晉級，比賽只剩兩秒，中國隊控球，只領先兩分，眼看晉級無望，主教練告訴球員用最后兩秒投自己筐中一球，打平進加時賽，而且男籃最后凈勝美國8分!問題來了，為什么中國男籃最后還是沒能晉級?
8.倫敦。你又失算了吧。一堆指奧運賺一筆商家猛然發(fā)現(xiàn)。奧運來了。生意怎么還變差了!昨天公布的數(shù)字說明了一切。 這屆奧運只帶來了10萬外國游客。而即便沒有奧運的正常往年。這個時候的游客。通常也有30萬。之前發(fā)布了太多交通擁擠警示，結果別人干脆不來了!倫敦本地人又也走了。于是，商家生意砸了吧
9.突然聽到解說員說“這是一名92年出生的老將。”頓時感覺這個世界太特么兇殘了。
10.朋友講他們租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢，他問：確定一個洞100塊錢嗎?中介說：確定!只見他拿起菜刀咔咔嚓把三個洞連成了一個?；仡^還對中介說：能省二百就省二百吧。
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