幽默搞笑段子笑死人
隨著時(shí)代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個(gè)途徑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默搞笑段子笑死人》，歡迎觀看!
幽默搞笑段子笑死人(熱門(mén)篇)
1.悟空趕來(lái)，見(jiàn)女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的尸體，問(wèn)道：“悟空，你可知道這是什么妖魔?”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道：“水水的，滑滑的，這是面膜。”
2.前幾天坐飛機(jī)，飛行平穩(wěn)后， 我去洗手間，推開(kāi)門(mén)赫然發(fā)現(xiàn)一個(gè)女生在里面，她生氣的說(shuō)：你進(jìn)來(lái)怎么 不敲門(mén)呀? 我斷然退出，然后敲了敲 門(mén)問(wèn)：我可以進(jìn)來(lái)嗎?里面喊：滾! ……我再也不相信女人了。
3.【倫敦奧運(yùn)會(huì)糗事大全】朝鮮女足配韓國(guó)國(guó)旗;火炬熄滅(還兩次);開(kāi)幕式印度隊(duì)入場(chǎng)來(lái)紅衣女;溫布利球場(chǎng)鑰匙丟了;女子蛙泳頒獎(jiǎng)，立陶宛國(guó)歌放到一半沒(méi)聲了;銅牌在洗澡時(shí)摔壞了;跳水場(chǎng)館設(shè)計(jì)缺陷4000多人看不到比賽……
4.上大一的時(shí)候，班里團(tuán)支書(shū)同學(xué)是個(gè)很節(jié)儉的小姑娘。 每次發(fā)短信都會(huì)在短信后面附上個(gè)段子什么的。 剛開(kāi)始弄得我們莫名其妙。 問(wèn)她原因，說(shuō)要湊夠70個(gè)字，不能便宜了移動(dòng)……
5.一頭公牛加一頭母牛，猜三個(gè)字?
6.佛祖道：“你有何能?”大圣道：“我一縱十萬(wàn)八千里，還有七十二般變化。”佛祖道：“你變個(gè)麻雀與我看看。”大圣即變作一只麻雀。佛祖道：“水蛇!”大圣便變作一條水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大圣又變作一只猛虎。佛祖贊道：“牛逼!”大圣噗地一變…“吁，真是只淫猴!”眾神唏噓道。
7.前幾天坐飛機(jī)，飛行平穩(wěn)后， 我去洗手間，推開(kāi)門(mén)赫然發(fā)現(xiàn)一個(gè)女生在里面，她生氣的說(shuō)：你進(jìn)來(lái)怎么 不敲門(mén)呀? 我斷然退出，然后敲了敲 門(mén)問(wèn)：我可以進(jìn)來(lái)嗎?里面喊：滾! ……我再也不相信女人了。
8.自從我國(guó)引入劫持人質(zhì)現(xiàn)場(chǎng)談判專(zhuān)家制度，劫匪被擊斃的幾率反而提高。專(zhuān)家們把現(xiàn)場(chǎng)談判的錄音拿來(lái)研究，發(fā)現(xiàn)總是到這一句時(shí)談判宣告破裂："你一定要相信黨和政府。"
9.在餐館吃飯，一MM和她對(duì)桌的男士說(shuō)：“像你這么好的男人哪兒找去啊，我也就是個(gè)女的，我要是個(gè)男的早追你了!” 我嘴里正喝著的水差點(diǎn)噴一桌子。。。
10.姑娘，你為什么不出去玩，因?yàn)槲以趯W(xué)車(chē)，為什么你這么黑，因?yàn)槲以趯W(xué)車(chē)，為什么你穿的像個(gè)大嬸，都說(shuō)了我在學(xué)車(chē)........
幽默搞笑段子笑死人(經(jīng)典篇)
1.國(guó)內(nèi)很多大學(xué)均有自己的“獨(dú)門(mén)絕技”。中山大學(xué)開(kāi)設(shè)《哈利·波特與遺傳學(xué)》;南京師范大學(xué)金陵女子學(xué)院有一門(mén)“新女性必修課”;廣東金融學(xué)院開(kāi)設(shè)《愛(ài)情心理學(xué)》，教同學(xué)們?cè)趺凑剳賽?ài);廣州大學(xué)開(kāi)設(shè)《生死課》，教你寫(xiě)遺書(shū)、立遺囑，那么廈門(mén)大學(xué)為增加學(xué)生逃生技能開(kāi)設(shè)《爬樹(shù)課》也不足為奇。
2.有一次，同學(xué)用手機(jī)上黃網(wǎng)看圖，被他媽逮到了，他媽問(wèn)他怎么這女的都不穿衣服?他說(shuō)這手機(jī)太差，網(wǎng)速慢，衣服還沒(méi)刷出來(lái)呢! 幾天后，他換了愛(ài)瘋4S
3.微博上一人妻，隨便調(diào)侃了一句：“自己產(chǎn)奶還是很贊的。給老公煮咖啡順手就擠幾滴進(jìn)去了。超方便!”悲催的是，被本地小報(bào)記者看到了，于是上了次日?qǐng)?bào)紙消費(fèi)版的頭條：《物價(jià)飛漲，奶質(zhì)堪憂，哺乳期女白領(lǐng)流行為老公擠奶制咖啡》。
4.飛深圳航班上旁邊坐一姑娘，端莊靚麗，心生向往，于是搭訕說(shuō)：你也飛深圳呀?她抬頭看了看我：你覺(jué)得我會(huì)中途下機(jī)嗎?我說(shuō)還好中間可以聊聊。她白了我一眼說(shuō)：你在看《讀者》，而我在讀《China Daily》，你覺(jué)得我們會(huì)有共同語(yǔ)言嗎?氣死我了，我都沒(méi)好意思說(shuō)她盯著牛皮癬的廣告看半天了。
5.一次批小學(xué)語(yǔ)文卷，要求用：“有...有...還有...”造句，一學(xué)生是這樣寫(xiě)的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個(gè)雞腿，我都吃完了問(wèn)姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”!
6.妻子的生日快到了，她做夢(mèng)都想要一條鉆石項(xiàng)鏈，但又不好意思跟丈夫明說(shuō)，于是她暗示丈夫：親愛(ài)的，明天我生日，你會(huì)送我什么禮物?丈夫：放心，我會(huì)讓你美夢(mèng)成真的。妻子很高興。第二天，丈夫送給她一個(gè)果籃，里面有梅子，檸檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛(美夢(mèng)成真)啊。
7.一位哲學(xué)家對(duì)一個(gè)學(xué)者說(shuō)：“如果有人問(wèn)你問(wèn)題，你不要馬上回答，因?yàn)檫@是很愚蠢的，只有聰明的人才會(huì)想一下才回答。”學(xué)者問(wèn)：“你確定你也是這樣嗎?”“是的。”哲學(xué)家馬上回答
8.女兒改不掉賴(lài)床的習(xí)慣。星期天早上，我讓老公出去買(mǎi)菜，準(zhǔn)備好好“收拾”女兒。結(jié)果她就是不起床。我氣急了，她立馬大哭起來(lái)，連哭帶鬧，怎么說(shuō)也不聽(tīng)。我無(wú)奈，大喊“老公、老公”，喊了幾聲沒(méi)人理我。女兒不哭不鬧了，得意地說(shuō)：“別叫了，你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”
9.今天盆友突然講，你說(shuō)……世界上第一個(gè)知道牛奶可以喝得家伙，到底對(duì)牛做了什么……?
10.和朋友聊天吃飯，達(dá)成這么一個(gè)共識(shí)：女朋友不但需要哄，并且需要日復(fù)一日?qǐng)?jiān)持不懈地哄，因?yàn)槊刻斓暮宥紩?huì)在午夜12點(diǎn)的時(shí)候自動(dòng)清零。千萬(wàn)不要抱著“今天過(guò)分殷勤明天就有資格怠慢”的僥幸心理!哼哼!
幽默搞笑段子笑死人(精選篇)
1.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢，于是他靈機(jī)一動(dòng)，寫(xiě)下一張紙條遞給女孩，上面寫(xiě)著：如果你喜歡我請(qǐng)微笑，不喜歡我請(qǐng)后空翻。女孩看了看紙條，笑了笑，站起來(lái)一拍桌子就是一個(gè)后空翻。
2.昨天和老公一起去游泳，小女子不會(huì)游，帶了個(gè)游泳圈在深水池里瞎撲騰。。。 老公游了幾圈累了，趴在游泳圈上閉目休息會(huì)兒。。。忽然想起泰坦尼克號(hào)里的鏡頭，遂深情呼喚“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底，周?chē)耸?/p>
3.女友問(wèn)我，像丹佛影院殺手掃射那樣，你會(huì)為我擋子彈嗎?我：人家松島楓為了男朋友去從影。。。然后，我就被揍了。
4.一日，與某傳銷(xiāo)公司老總吃飯，他說(shuō)傳銷(xiāo)公司面對(duì)的受眾大都是教育程度較低的人群，所以切忌文案復(fù)雜，只需抓住四點(diǎn)：稱(chēng)呼親切，文字簡(jiǎn)單，落款嚴(yán)肅，充滿(mǎn)誘惑
5.妻子：剛逛街時(shí)，你的眼睛為什么老盯旁邊的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起來(lái)，她們差在哪里。
6.一個(gè)人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個(gè)女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實(shí)在煩了，淡定地吃完擦嘴，對(duì)著座位邊上的空氣說(shuō)：“奶奶，吃完了嗎?吃完我們回去了。”然后一只手假裝挽著一個(gè)人，在四人驚恐的眼神中走了出去。
7.師：到了一個(gè)島上你會(huì)選擇和誰(shuí)住在一起?A豬八戒B沙僧C唐僧。生甲：我選A豬八戒，因?yàn)槲抑怀缘孟氯ヘi肉。生乙：我選C唐僧，因?yàn)槌粤怂娜饪梢蚤L(zhǎng)生不老。生丙：我選B沙僧，因?yàn)橛辛怂铱梢蕴焯斐院ｕr不要錢(qián)!老師拍桌：全是笨蛋，全是吃貨!選了唐僧之后，直接念緊箍咒找孫悟空，要啥沒(méi)有!
8.⑴.床前明月光，咦，地上有瓶護(hù)手霜。⑵.眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門(mén)口小賣(mài)部。⑶.問(wèn)世間情為何物，直教人吃飯想吐。⑷.擒賊先擒王，罵人先罵娘。⑸.何事長(zhǎng)向別時(shí)圓，我會(huì)天馬流星拳。⑹.商女不知亡國(guó)恨，隔江猶唱雙截棍。⑺.唧唧復(fù)唧唧，木蘭在打游戲機(jī)!
9.某男問(wèn)禪師：“大師，我女朋友雖有優(yōu)點(diǎn)，但缺點(diǎn)讓我難以忍受，怎樣才能讓她只有優(yōu)點(diǎn)沒(méi)有缺點(diǎn)呢?禪師笑答：“方法很簡(jiǎn)單，不過(guò)若想我教你，你需先下山為我找一張只有正面沒(méi)反面的紙回來(lái)。”男略一沉吟下山而去，很快又上山來(lái)，遞給禪師一張《人民日?qǐng)?bào)》，禪師從此遁入空門(mén)，不再過(guò)問(wèn)世事。
10.上高中時(shí)家里養(yǎng)狗，老媽對(duì)待它如小孩一般。一次同學(xué)來(lái)家玩，老媽抱狗去開(kāi)門(mén)。開(kāi)了門(mén)為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說(shuō)：“叫哥哥。”也不知道同學(xué)為啥腦抽了，叫了聲：“哥!”
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