幽默吐槽段子
人生需要幽默，這些搞笑的幽默段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默吐槽段子》，歡迎觀看!
幽默吐槽段子(熱門篇)
1.牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。” 等病人喝下酒后，過了一會兒，醫(yī)生問：“你現在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說：“現在，看誰還敢拔我的牙!”。(@我們愛講冷笑話)
2.有一高中同學讀醫(yī)科大學，交了生平第一個女朋友也是大學學妹，我問他拍拖平時做什么，他說：互相體檢。(@胭脂就是我)
3.突然想到微軟應該請范冰冰代言必應，廣告詞仿凡客體：“I fan Bing, I"m a fan of Bing, I"m Fan Bing Bing...”(@lvdiw)
4.男子喊道:“服務員，過來一下!” 服務員:“您好，什么事?” 男子怒問：“我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉?” 服務員：“先生，那您希望有幾塊?”男子想了想說：“怎么也得五六塊牛肉吧。”服務員沖廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下!”
5.一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理!男子：關我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。(@韓寒精彩語錄)
6.一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理!男子：關我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
7.今天考一門掛科率超高的科目，某同學一直沒復習，一大早起來我還以為他來復習，結果他一直在那兒唱《霍元甲》：過，過，過過，過過，過……
8.理工科男生和女友對話 ——女：“我是你的神馬?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原來我是公式啊。。。”理工科男：“醬紫我就可以把你推導了!”
9.如果你是我的“菜”，我會把你吃掉;如果你不是，請你走開。。。如果你是我的菜。。。對不起我最近不想吃菜。。。(@Dalia_Chiag)
10.他要結婚了，他拖他最好的朋友去選結婚戒指。“這個不錯。” “你幫我試試!”，“那……好吧!” “正合適!” 她想要摘下戒指的時候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永遠不準摘下來了!!”她睜圓了眼睛，“你…不是要結婚了嗎?…” “沒錯，和你”。
幽默吐槽段子(經典篇)
1.【毛澤東思想在生活】戀愛中讀：反對自由主義;初婚讀：實踐論;兩口子吵架讀：矛盾論;吵架成常態(tài)讀：論持久戰(zhàn);有孩子后讀：論我們的經濟政策;配偶有外遇讀：論聯(lián)合政府;有外遇又回頭讀：丟掉幻想準備斗爭和論戰(zhàn)犯求和;鄰里不協(xié)調讀：論十大關系;對生活失去方向讀：好好學習天天向上……
2.【憤怒的小鳥方言版】北京話：搓火的家雀;鎮(zhèn)江話：發(fā)飆滴恰子;東北話：激眼的家雀;山西話：火車的學完兒;常德話：來撒的鳥兒;丹陽話：發(fā)和個恰的;閩南話：肚爛誒腳啊;昆明話：滋火滴雀;天津話：大耍老家賊;陜西話：氣臟滴咻咻;四川話： 鬼火冒的鳥兒;客家話：發(fā)火給雕子
3.北京可以讓您一年四季走在時尚的前沿。北京大風可以把您的發(fā)型從二八分吹成三七分，最后到中分，從中分直接嘍成大背。平均三秒一個發(fā)型絕不重樣!無論男女老少北京大風竭誠為您服務。
4.某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?” 某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”
5.一朋友，學校食堂買粥，食堂不收現金讓刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再問師傅：收現金不?!師傅囧，默然點頭……
6.人=吃飯+睡覺+上班+玩，豬=吃飯+睡覺∴人=豬+上班+玩∴人-玩=豬+上班，不懂玩的人=會上班的豬。男人=吃飯+睡覺+掙錢 男人=豬+掙錢 男人-掙錢=豬，結論：男人不掙錢等于豬。女人=吃飯+睡覺+花錢 女人=豬+花錢 女人-花錢=豬，結論：女人不花錢等于豬。
7.醫(yī)學院畢業(yè)生去某醫(yī)院應聘。院長問："某人額頭上被蜜蜂蟄個包，怎么治?"畢業(yè)生甲："很簡單，在患處涂抹點消毒液就可以了。"院長搖頭，畢業(yè)生甲退出。畢業(yè)生乙進，院長又問同樣題，乙答："至少需要住院治療一周，分別查血液，腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……"院長："歡迎你來我院工作!"
8.某日一女中某班物理老師請病假， 40位女同學都在期待會是誰來帶課，到了物理課時居然是位大帥哥男老師。 一位女同學語帶挑逗的說：“老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢?”男師沉默了一會兒說： “好，那考試!”
9.爸爸，為什么飛機在天上飛啊?爸爸 ，為什么太陽白天出來月亮晚上出來啊?爸爸，為什么星星一閃一閃的啊?爸爸，我是從哪里來的啊?爸爸，那個吃豆子的怎么那么大?……對于這一系列問題，爸爸們有一個統(tǒng)一的標準答案：去問你媽。
10.一對還在媽媽肚子里的雙胞胎在里面吵架，原因是都想先出去，都想當哥哥，不想當弟弟，正在爭吵不休，聽到一陣響聲，“噓……”一個悄悄的對另一個說道：“別吱聲!爸爸進來了……”
幽默吐槽段子(精選篇)
1.老師說：豬肉里面啊，含有很多脂肪。老師又說：饅頭里面啊，也是有脂質的。同學說：那肉夾饃呢?!(@中文幽默王)
2.太太惱家人懶散，遂貼一個提示到門后：家庭衛(wèi)生，人人有責。小孩見此提示，加一筆，改為“家庭衛(wèi)生，大人有責”，老公回來，決然提筆補上三筆：“家庭衛(wèi)生，夫人有責”
3.唐駿在網易說：學歷不重要，學問才重要，學習更重要……我覺得吧，韓寒可以說學歷不重要，鄭淵潔也可以說學歷不重要，但你唐駿一說學歷不重要，廣大人民群眾不懷好意的笑了。
4.一天一個上尉肚子痛，急著去蹲茅房，可是茅房里已經有一個新兵蹲著了。上尉惡狠狠的看著新兵，希望能把新兵嚇跑，可是新兵蹲了半天仍毫無動靜。上尉生氣了，兇巴巴的對著新兵說：知道一個新兵遇見上級最基本的本份是什么嗎?新兵誠惶誠恐的回答：堅……堅守自己的崗位。
5.都是搞音樂的，高曉松沒學藥家鑫撞完就捅人，讓人肅然起敬;都參加過快女，360這位美女員工沒學曾軼可跑調走音，有MV為證。
6.前幾天幾家人聚餐，我逗姐姐的女兒：”丫丫，你是吃什么長大的呀?“，“吃奶奶長大的，”“吃誰的奶奶長大的呀?”“吃爸爸的奶奶長大的”“為什么呀?為什么不是吃媽媽的奶奶長大的呢?”小女孩指著爸爸胸部：“爸爸的奶奶都被我吃沒了，媽媽還有好大兩個呢”，全桌人爆笑!!!(@笑多了會懷孕)
7.跟一網管聊天。我說：你說孫悟空那么牛B的角色。當年大鬧天宮無人能敵。怎么取經就不行了呢?隨便一個小妖怪都能收拾他!網管淡定的說：當年他是第一個滿級，第一個拿到神器的玩家。所以當年他是虐小號呢!后來封號多年。出來后個個等級比他高裝備比他好，所以就悲劇了唄。。。
8.據說古天樂接受采訪時他透露，在來云南的飛機上，與16年前合作的“小龍女”李若彤偶遇，“我對她說的第一句話竟然是‘姑姑’!說完連我自己都驚訝，竟然已經有16年了。”(@史上第一最最搞)
9.警察：喝酒了? 雷人：沒! 警察：怎么有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。 警察：啤酒也是酒! 雷人：請問蝸牛是牛嗎? 警察：不是。 雷人：請問醬油是油嗎? 警察：不是。 雷人：姑娘是娘嗎? 警察：不是。 雷人：啤酒是酒嗎? 警察：不是。 雷人：這不就結了!
10.一個近視眼的人正在走路。地上螞蟻擺陣，疏密成行。近視眼看到了，不知是什么東西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起來，嘆息道：“可惜一條好線，竟爛成一段一段的了!”
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