幽默笑話段子2017
幽默笑話段子2017
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內涵幽默段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默笑話段子2017》，歡迎觀看!
幽默笑話段子2017(熱門篇)
1.某游戲玩家：團長，對不起我退5分鐘。團長：不行!!!!!都要BOOS了退毛啊!!!(狂暴中!!)某玩家：必須退啊!洪水淹到一樓了!我得去網吧三樓找機子!真是一個敬業(yè)的玩家!! (@小惠)
2.夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經常說我酷斃了?妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了。
3.一人被毆打，警察趕到現場處理。 警察問被毆打的人：“你能描述打你的人的相貌嗎?” 那人委屈地回答：“當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的!” (@微博笑了沒)
4.參加一婚禮，女方居然弄了九把鑰匙，都凍成冰塊，塞新郎襯衣里，弄化了才能打開門，接上新娘。這招夠狠啊，叫新郎情以何堪啊。。。(@創(chuàng)意趣聞)
5.上美術課，老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學帶了個圓規(guī)。我好奇，問：你這個圓規(guī)干啥用的? 同學答：畫臉用。(@幽默圖文@搞笑大百科)
6.如果威廉王子搞中式婚禮，其實也不錯。從白金漢宮出來，先放兩掛鞭，一路車隊到威斯敏斯特大教堂，再放兩掛。女王穿著大紅衣裳站在教堂門口，旁邊首相收紅包，內閣大臣記人名。一對兒新人進了教堂，大主教吊起一個蘋果，讓一對新人對著咬，嘴里還念念有詞兒：當年亞當夏娃吃了此果，成就好事…(@馬伯庸)
7.丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬?！?妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”
8.
9.從前,有個人要升職,他叫“加爵” 有個人要加薪,他叫“加薪”，后來他們都被斃了...(@月明風輕)
10.NBA有名球員叫 gay，一開始我不理解為什么他爹給他起這么個名字，后來才反應過來：他爹也是 gay。塞內加爾有個世界杯主力叫 diao，長得又黑又壯，令中國球迷各種羨慕嫉妒恨。當然，他的殺傷力還是敵不過巴西男排這一位—— giba，如圖所示。央視解說員始終只敢以“巴西隊7號球員”代稱。(@王小滿滿)
幽默笑話段子2017(經典篇)
1.一個金發(fā)碧眼大胸脯的女人上了飛機的頭等艙。 空姐告訴她：“機票是普通艙的，不能坐在這里?！?女人說：“我是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯?！辈⒁恢睆娬{這句話。空姐只能找來組長。組長問清情況，俯身對美女說：“頭等艙不到洛杉磯!”于是，美女立馬去了普通艙?？战阏痼@了!(@笑多了會懷孕)
2.問：弟弟拉褲子了——打兩位美國政壇名人!答：奧!爸，媽!稀拉里!
3.張老濕語文課作業(yè)之小學四年級課文《黃繼光》原文填空：天快____了，_____的時間馬上到了。_____正在著急，只見黃繼光又_____起來了，他張開_____，向噴射著_____的_____猛撲上去，用自己的_____堵住了_____的_____。
4.這樣的退伍女軍人你傷不起啊~南昌退伍女軍人，身懷絕技，雙手帶點220V，能點亮電燈，能治好多病。陽痿，性冷淡，早泄按摩就好
5.“爸爸，猜猜我是誰?” “我就你這么一個兒子，還能是誰啊。。?！?@萌工廠)
6.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好?"(@笑多了會懷孕)
7.某官叫秘書把一筆錢萬無一失地悄悄送回官家。秘書于是把錢縫在了內褲里。到了官家問官太：家里沒別人吧?官太答沒有。秘書一邊說好一邊解褲腰帶。官太驚問：你想干啥?秘書答：我給你錢!官太：給錢也不行呵!秘書：是領導叫我來的!官太一楞，然后邊脫衣服邊罵：老不死的!這種事也安排手下人干!
8.我聽別人說這世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能夠一直的飛呀飛呀，飛累了就在辦公室里面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它下班的時候……所以他叫夏斑鳥!!夏斑鳥!!夏斑鳥下班了!!拜拜!!(@洗澡杰)
9.鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝嗯~~~鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝嗯~~~鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝嗯~~~尼瑪爛機車發(fā)不動~~~鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝，復制以上文字到google翻譯，然后點擊"朗讀“(@baoxiaoleyuan)
10.超搞笑日本名字：月京舞梨、根本正菜 、根本英俊、 正野一健、 夕晴高貴、 武淺靜、川口督史、 邊渡友次子、 小卷次子、 谷川富郎、 佑友伸紀、 明日佑秋水、原本琴日香、 池早香、 池佐島野香、淮山杞子、 真琴二秀 、野秀熒景 、櫻名神武、森山野仁、 山上耕田、 山下種豎、 龍夫武耕田。(@瞬間樂翻你)
幽默笑話段子2017(精選篇)
1.晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說：爸爸，我累了。 我和孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行? 孩子很高興的答應了。然后，我大聲說：預備——齊步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。我們倆一路走回了...(@simjhon)
2.那晚喝醉酒回家，怕老婆罵，就使出在網上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“給我滾!我有老婆的”，后果如下圖。。。原來都是騙人的。。。 (@搞笑創(chuàng)意排行榜)
3.兩個傻子坐在一起，一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑?” 打人的傻子生氣了：“當然是真打!” 被打的傻子松了口氣，接著說：“幸虧是真打，我是不和人開玩笑的?！?(@言無赦超級噴先生HHP)
4.老師問學生：人生自古誰無屎，你接下一句。學生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒!
5.[一個文盲的悲哀]給大家講一個感人的故事： 一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙 ，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…! 這故事叫《一個文盲的悲哀》。童鞋們，你們明白了嗎? (@熱門搞笑精選)
6.“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒?！薄靶⒉皇乔疤炀统霾盍藛?”“啊!!@#^&$%^”
7.早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙問：“悟空怎么死了!”八戒邊哭邊說到：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒……”
8.【小學生作業(yè)題目與老師評語】題目1：其中。小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎? 題目2：陸陸續(xù)續(xù)。小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀?題目3：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過。
9.上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：“上海自來水來自海上?！表樐畹鼓钔耆粯?，難度極大!女生乙對曰：“山東落花生花落東山”;男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明!”男生落敗。。。
10.新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時做愛，不管你在不在家?！?/p>
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