幽默信息大全爆笑段子
幽默信息大全爆笑段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑幽默段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默信息大全爆笑段子》，歡迎觀看!
幽默信息大全爆笑段子(熱門篇)
1.有一次學(xué)校讓交錢，媽媽給了100元錢..但是班級里當(dāng)天沒收...放學(xué)后.. 看見路邊有賣小吃的..沒忍住...買了三塊錢的吃的..回家以后..媽媽：交錢了嗎?“今天沒收” “哦，錢呢?” “這呢，給。” “怎么剩97啊?” “哦，我回來的時候丟了三塊錢...” 媽媽：... 手掌摸臉蛋的聲音....
2.一個富二代超速行駛被一女交警抓了。女交警給富二代開罰單，富二代囂張問道：你知道我爸是誰嗎?女交警答：這得問你媽。
3.【有屎以來最香的大便】對喜愛咖啡的人來說，喝上一杯牙買加的藍山并無特別，但你喝過Kopi Luwak(貓屎咖啡)嗎?它有個別稱——“有屎以來最香的大便”，它是印尼蘇門答臘山上一種叫做“麝香貓”的樹棲野生動物拉出來的便便，50克咖啡豆 1500元，只能泡3-4杯，一杯售價約400Rmb。(@Kevin王海濱)
4.昨天去超市買東西…發(fā)現(xiàn)收銀MM很可愛…于是像去搭訕……忽然想到一個廣告…于是拿了一塊巧克力，付完錢故意把巧克力忘在那里……期待MM說：“你的巧克力”然后我會說：“是你的巧克力……”……可是………MM發(fā)現(xiàn)我忘記拿巧克力后華麗麗的把巧克力放進自己口袋里了…理都不理我…
5.最近有個熱門電視劇，叫《宮》，看了以后發(fā)現(xiàn)還珠格格拍得太好看了。
6.【美女就是生產(chǎn)力】沒有一個人愿意和懶女人共事，除非她是美女，沒有一個人愿意和笨女人同活，除非她是美女?，F(xiàn)在你應(yīng)該知道美女是什么了吧!她們就是生產(chǎn)力!
7.平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
8.某女上大學(xué)不久，就寫信給媽媽叫寄錢。理由是：新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。媽媽回信：換男友，從頭開始!(@hugh19871210)
9.高素質(zhì)的劫匪：廣東一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的!”大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些!這是搶劫，又不是強奸。
10.床前明月光，疑是地上霜。 舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)。 詩意： 我的床前有位叫明月姑娘已脫光， 她的皮膚白嫩得就像地上的白霜。 抬起頭望著這位光光的姑娘明月， 低下頭不禁地想起夫人遠在故鄉(xiāng)。 鑒賞： 這首詩反映了詩人獨自在外地打工，尋花問柳時的矛盾心情。(@Hexilou)
幽默信息大全爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.沒人知道他大鬧天空的原因。他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子，想要母親關(guān)注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時，早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近。有時南風(fēng)吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。
2.我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發(fā)胖，一發(fā)胖我就很不高興。
3.單位里有個女的名叫寶貝，結(jié)果影響了很多已婚的家庭。試想一下，丈夫的手機響了，一看是“寶貝”來電，接起來又是一個女的找…那么悲劇就從此開始……
4.有個剛參加工作的年輕人，在酒桌上炫耀自己：“我在政府部門上班，各位有什么事，盡管找我。”同桌的一個中年人說：“我在親子鑒定所工作，你如果需要我?guī)兔Φ脑?，盡管來找我。”年輕人說：“我還沒有結(jié)婚呢。”中年人微笑著說：“你父親如果需要的話，也可以來找我!”
5.兄弟的一高中同學(xué),報名考飛行員,體檢 時都是那種脫光光的,檢查的特別嚴格.這位老兄趴床上,一老頭醫(yī)生過來了,把兩片PP一掰開,靠,直接一巴掌就拍屁股上了’怎么搞的,這么大人了,屎都擦不干凈’.聲音還巨大,旁邊還有好多同學(xué),倒啊,估計這廝沒臉見江東父老了!
6.【潮州領(lǐng)導(dǎo)說普通話】大會開鼠(大會開始)，項在請領(lǐng)導(dǎo)花言(現(xiàn)在請領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言)。各位女婿鄉(xiāng)紳們(各位女士先生們)：瓦們潮州(我們潮州)，轟景買麗(風(fēng)景美麗)，高通荒便(交通方便)，山雞很多(商機很多)歡迎你來逃豬(歡迎你來投資)瓦花展(我發(fā)展)，你撞墻(你賺錢)嚇嚇大家(謝謝大家)!
7.你小時候的夢想實現(xiàn)了嗎?”“實現(xiàn)了一半……”“哦?小時候就想當(dāng)程序員?”“不，想當(dāng)警察叔叔……”“那怎么叫實現(xiàn)了一半?”“現(xiàn)在是叔叔…… ”
8.1、樓主：女朋友是拿來干什么的?網(wǎng)友回復(fù)： 把什么兩字去了就知道了。2、樓主：我PS完圖放電腦里怎么傳上來啊?網(wǎng)友回復(fù)： 拿電腦去修，自然有人給你發(fā)。3、樓主：征集罵人狠且不露臟字的話。 網(wǎng)友回復(fù)： 我電腦里有你媽300多張照片!4、樓主：你看我的頭像牛B么? 網(wǎng)友回復(fù)：像!
9.一對熱戀的情侶：女的問：你愿意為我而死嗎?男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于做了一個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。
10.相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
幽默信息大全爆笑段子(精選篇)
1.當(dāng)我把一張中五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了!我又拿出第三張時，空氣停止了流動! ……當(dāng)我正準(zhǔn)備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲!”
2.前幾天手機在教室被偷了(是誰自己心里大概有數(shù)， 就是沒證據(jù)) ，就在QQ上發(fā)狀態(tài)說“我不說不代表我不知道”，結(jié)果————女友發(fā)信息來說：對不起。
3.【行銷的境界】男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的。——這是促銷。男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度所迷倒。——這是營銷。女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已。——這是品牌
4.高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學(xué)齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”(當(dāng)然是事先預(yù)謀好的)。強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。”Orz~ 這時候全班都還是站著的~!
5.十年生死兩茫茫，結(jié)婚證，限購房，何潔挖走郝邵文情郎。縱使相逢應(yīng)不識，百思買，黃花湯。夜來幽夢忽還鄉(xiāng)，小車內(nèi)，激吻忙，竟是成龍老徐兩流氓。料得年年斷腸處，新西蘭，地震殤。
6.一個女人愛你，你是丈夫;幾個女人愛你，你是男人;十個女人愛你，你是情種;百個女人愛你，你是偶像;千個女人愛你，你是英雄;萬個女人愛你，你是領(lǐng)袖;全國女人都愛你，你是人民幣;全世界人民都愛你，噢!你就是衛(wèi)生巾!
7.有點想她，就發(fā)了條短信：“Think you.” 她回了一條：“I too.” 當(dāng)時就內(nèi)牛滿面了......多般配的兩個銀......
8.白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳…偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓～
9.史上3大吐血界面：1.SAP GUI：完全不知道能做什么;2.Photoshop：知道能做啥，就是不會做;3.Office：知道怎么做，就是找不到對應(yīng)的功能藏在哪。(@keakon)
10.我和管理員雖從未謀面卻已神交已久。他經(jīng)常會默默的站在我身后，關(guān)心著我，關(guān)注著我，給我發(fā)一封封的情書，言簡意賅卻讓人感到溫暖：“您的狀態(tài)已被管理員刪除。”可是我知道我們倆是不可能的，終于在今天，我含著淚水在管理員頭像下面點擊了“舉報”。( 人人網(wǎng))
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