段子真是笑死我了
段子真是笑死我了
“一個(gè)不可辯駁的事實(shí)：那些顏值高的人，會比普通人更加認(rèn)為這個(gè)世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《段子真是笑死我了》，歡迎觀看!
段子真是笑死我了(熱門篇)
1.昨晚看泰坦尼克號首映的唯一亮點(diǎn)，就是Rose脫了一半快露點(diǎn)時(shí)鏡頭突然被切換，全場異口同聲的那句：草!
2.泰坦尼克號選在2012上映是要告訴我們，作為屌絲，就算你搞到了船票，也是死路一條。
3.四個(gè)朋友合住在一家旅館第50層樓的第一個(gè)房間，一天由于停電，他們要走上樓，他們邊走邊輪流講故事，當(dāng)爬上第47層時(shí)，他們要求第四個(gè)人講一個(gè)短且悲哀的故事，這時(shí)，第四個(gè)人停下說：“我們的房門鑰匙忘在樓下了。”其余三個(gè)人同時(shí)說：“你下去拿!”
4.據(jù)說別的班班長都準(zhǔn)備賣個(gè)腎請大家去看《泰坦尼克》。
5.你們都去坐泰坦尼克號吧，我可是要去坐諾亞方舟的人!
6.泰坦尼克我小時(shí)候就租碟子看過了，你們怎么現(xiàn)在才看!劇透一下，最后男主人公其實(shí)沒死…只是泡腫了，還演了禁閉島，盜夢空間等電影……
7.某同事男性，老婆懷孕快生了。我們問他知道男孩女孩了嗎，他說：肯定是兒子，自己干的活自己還沒數(shù)么。后來他老婆生了個(gè)女兒。。。
8.同學(xué)跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了~他爹:明天奉上,還望笑納~子:父皇言重了,跪謝皇恩~他爹:天恩浩蕩,大可不必~子:父皇國事家事繁忙,不知母后身體安康否~他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng),無需添憂!子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲
9.話說我女友寢室有一姐們兒，春運(yùn)回家擠火車擠得要死，偏偏這姐們挺漂亮的，所以你懂得，各種揩油。結(jié)果這姐們兒毛了，直接來了句“誰把老娘的孩子擠掉了我跟誰沒完……”瞬間空出條路來～尼瑪還是綠色通道
10.美國一律師給自己的雪茄上了火險(xiǎn)!保險(xiǎn)公司還真承保了。結(jié)果律師把保險(xiǎn)公司告上法庭，理由是價(jià)值一萬五千美金的雪茄被“小火”滿滿磨損掉。法官判保險(xiǎn)公司敗訴。敗訴后保險(xiǎn)公司立刻以“涉嫌24宗蓄意縱火罪”將該律師逮捕。所有的證詞證言都是那個(gè)律師自己提供的。最終該律師被判入獄24個(gè)月外加兩萬五千美金的罰款。
段子真是笑死我了(經(jīng)典篇)
1.地鐵一號線四惠東站好不容易搶到位置，到四惠又上來一個(gè)老人，于是起身讓座，結(jié)果旁邊的一妹子一屁股坐了，怒：這是給老人的坐。妹子不理我只是低頭玩手機(jī)。無奈轉(zhuǎn)身，對著她默默的放了一個(gè)悶屁
2.《泰坦尼克號》在中國內(nèi)地上映時(shí)間：1998年3月28日。中國廣電總局成立時(shí)間：1998年6月25日。所以“為什么當(dāng)年廣電不刪露絲的露點(diǎn)鏡頭，現(xiàn)在要刪”這件事兒了，這真不是廣電總局的錯(cuò)……
3.有個(gè)醋意很大的女人，每天都要對老公進(jìn)行搜身，只要找到一根其他女人的頭發(fā)，便會大哭大鬧。有次她搜了半天，卻一無所獲，于是哭鬧得更兇了，她指著丈夫大罵：好啊，沒想到你現(xiàn)在居然連尼姑也不放過了!(@日天鐵巨人)
4.開心詞典節(jié)目主持人王小丫現(xiàn)場采訪一位節(jié)目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個(gè)女主持人?”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說?”觀眾說：“因?yàn)槟汩L得有點(diǎn)像楊瀾!”
5.在《我最喜愛的家庭成員》作業(yè)中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥……可到結(jié)尾處筆鋒一轉(zhuǎn)，寫道：“要說家里我最喜歡的是誰，相信你們已經(jīng)猜到了，當(dāng)然是我的爸爸。其他人對我十分嚴(yán)厲，只有爸爸最好……”我心花怒放，可等我翻至下頁時(shí)，卻見第一行行首寫著兩個(gè)字----欺負(fù)。
6.爸爸問兒子：“你最愛爸還是媽?”兒子答都愛。爸不甘心，問“如果我去美國，媽去巴黎，你去哪?”“巴黎。“為什么?”兒子答“巴黎漂亮。”爸又問：“那我去巴黎，媽去美國呢?”“那當(dāng)然去美國。”兒子回答的理所當(dāng)然，爸失落地說：“為啥總跟媽走?”兒子一臉坦然：“巴黎剛才去了”!
7.我爸曾經(jīng)接了一個(gè)電話，對方說了一堆廢話，把我爸給說蒙了，我爸發(fā)火后就說："你是誰啊?有什么事?是不是打錯(cuò)了"?這位比我爸的火還大，他說："怎么了，怎么了，我剛剛給你充了100塊錢話費(fèi)，你陪我聊會兒天，怎么了"?
8.在家里發(fā)現(xiàn)一瓶過期的爽膚水。在網(wǎng)上搜了一下：“爽膚水過期了，怎么廢物利用?”蹦出一條最佳答案：給老公用。
9.記者在街頭對一老太太進(jìn)行采訪，記者：“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對你生活的影響”。老太：“我去，那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……艾瑪，我老頭呢?!。。。”
10.一個(gè)哥們有點(diǎn)二，大學(xué)畢業(yè)當(dāng)了警察，前段時(shí)間抓了一個(gè)傳銷的頭子，老警察都不想審，因?yàn)樽C據(jù)確鑿，就讓這哥們?nèi)チ?，結(jié)果審到大半夜，他和嫌疑犯一起失蹤了。后來把人抓回來才知道，這貨居然被傳銷頭子說服了...
段子真是笑死我了(精選篇)
1.一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說：“這女孩得屬豬。”我問他為什么，哥們說：“我屬猴，如果找個(gè)屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。”
2.一次到飯店吃飯，一哥們兒一高興點(diǎn)了一個(gè)甲魚湯，正要喝，我女朋友說了句：“對，王八就該喝湯”，眾人噴飯……不一會，甲魚吃完了，沒想到甲魚底下有幾個(gè)甲魚蛋，都不太好意思吃，就對服務(wù)員說：“服務(wù)員，把這分一下”。誰曾想他說了一句：“這讓我怎么分呀，你們6個(gè)人，5個(gè)王八蛋.......”眾人暈。
3.和老婆買衣服，排隊(duì)付款時(shí)，老婆拿出現(xiàn)金，我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出錢包一張信用卡：“我來刷卡!”老婆撇了眼周圍幾位姑娘，回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊!”
4.問：如果遇到女盆友痛經(jīng)該如何安慰。答：在這個(gè)時(shí)候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公給你唱歌啊~老公給你熬紅糖水啊~都弱爆了!應(yīng)該說：“你掐老公雞雞，讓老公陪你疼。”
5.當(dāng)一個(gè)女生說她要減肥的時(shí)候，千萬不要相信，尤其是吃貨。因?yàn)檎f這句話時(shí)，她剛吃飽。
6.一天妻子回到家里，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相了。那人說，我的第二位丈夫是個(gè)英俊、有學(xué)問、有錢,而且是非常溫和的人。”丈夫吃驚地說，“這么說，你結(jié)過一次婚?怎么沒聽你說過。”
7.據(jù)說，語文好的人普遍文藝，歷史好的人普遍博學(xué)，地理好的人普遍謹(jǐn)慎，英語好的人普遍開朗，生物好的人普遍靈巧，物理好的人普遍聰慧，化學(xué)好的人普遍樂觀，體育好的人普遍果敢，政治好的人普遍執(zhí)著，微機(jī)好的人普遍時(shí)尚，數(shù)學(xué)好的人普遍變態(tài)。
8.100年前，一個(gè)白富美和她的高帥富共同乘船去美國，途中遇到了一個(gè)屌絲，被她成功誘惑了。后來，船撞到冰山，屌絲為了白富美掛了，高帥富成功逃生。——《泰坦尼克號》告訴我們一個(gè)道理：挖人墻角不得好死。
9.一條新聞?wù)fHTC攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。樓下跟貼有人冷冷地回復(fù)道：如果是用我們Nokia，子彈早已經(jīng)反彈回去干掉劫匪了。神回復(fù)：如果是用我們的山寨機(jī)不僅可以把子彈擋回去，還可以自動掃射，智能識別匪徒!期間一直循環(huán)播放月亮之上和最炫民族風(fēng)背景音樂
10.“媽媽，從今以后我要自己做作業(yè)再也不抄別人的了!”“噢，寶貝，你終于懂事了，媽媽為你感到驕傲!”“誰讓他們把字寫得那么潦草讓我看抄不了的!”
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