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搞笑段子短的

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搞笑段子短的

  笑一笑十年少,多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西,人們通過語言動作等傳達方式,給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑段子短的》,歡迎觀看!

  搞笑段子短的(熱門篇)

  1.客人:來碗熱面。服務員:一碗熱面??腿耍簱Q碗冷面。服務員:一碗冷面??腿顺酝昀涿婢鸵摺7諉T讓他給錢。客人:給什么錢?服務員:吃冷面沒給錢。客人:冷面不是拿熱面換的么?服務員:那熱面你也沒給錢啊?客人:熱面我他媽的也沒吃啊!

  2.1.上聯(lián):恨爹不成剛。下聯(lián):怨爸不雙江。橫批:投胎姓李。2.上聯(lián):長江后浪推前浪;下聯(lián):一爹更比一爹狂。橫批:非李莫屬。3.上聯(lián):李剛李陽李雙江。下聯(lián):車禍家暴沖鋒槍。橫批:李家牛逼。

  3.幼兒園開學,許多孩子被送來,家長走后,孩子們哭鬧著,簡直跟宰豬場差不多!這時候,唯獨有一個小孩蹲在墻角巨蛋定,老師準備好好夸一下他,剛走近,那個小孩以迅雷不及掩耳之勢,搶過老師手機,連號碼都沒撥,拿起手機就對著手機哭喊著:“爸爸,快來救我啊!我被媽媽賣了...”

  4.護士給患者打針,好奇的問了一句:“您是做什么工作的?”患者回答說:‘和你一樣。”護士感到十分驚喜:“噢,那么說咱們是同行了。”患者:“也不算是同行,我是釘鞋的。”

  5.等大一軍訓的時候,叫上女朋友一起把迷彩服穿上,買個大西瓜,在一個陰涼的地方,我摟著女朋友,女朋友摟著西瓜,一勺一勺的挖給我吃。讓大一的羨慕嫉妒恨。教官來了,拿出學生證,我大二的……

  6.韓先生有空就查字典,想給即將出世的寶寶起他好名字,同事們七嘴八舌的給他出主意,可韓先生都不太滿意。過了幾日,同事們關心的問韓先生:“寶寶的名字想好了嗎?”韓先生:“想好了,大名:韓金量,小名:999”

  7.有人問越獄之后有啥用,那我就給解釋下:這事在android上叫root,在iphone上叫越獄,在symbain上叫免簽,在生活中叫表白。他們共同的特點是做之前畏首畏尾,干了之后就可以為所欲為,當然,同時也得注意安全,萬一意外懷孕就慘了(變磚、中毒、不保修)……(@kentzhu)

  8.《“TVB電視劇”與“新聞聯(lián)播”的區(qū)別》:看TVB電視劇是,年復一年,總在看同一班人飾演不同的劇集;看新聞聯(lián)播是,日復一日,總在看不同的人表演同樣的爛戲。 (@幽壹)

  9.走在路上準備抽支煙,掏煙后發(fā)現(xiàn)忘帶火了!回頭找商店,見一紅衣美女雙手插兜,低頭叼煙行走中。我連忙喊道:“美女,借個火。”美女看看我,說:“你是想要手機號,還是想追我?”我說:“我只是想借個火!”美女:“不借。”

  10.蒼井空在家里開PARTY,邀請了一群女優(yōu)還有著名男優(yōu)加藤鷹。酒過半巡,蒼井空嬌羞的對加藤鷹說:“加藤桑,我要~~~~!”加藤鷹嚴肅的說:“鴨賣勞!蒼井醬,私人時間請不要談工作上的事兒!”

  搞笑段子短的(經典篇)

  1.中秋節(jié)廠里面發(fā)了50克黃金 :我們廠是提煉黃金的。在郊區(qū)。 今年效益比較好,公司說上午的產量不回收了。均分給了員工,正好每人50克。。。。。大家繼續(xù)。。。(@sube)

  2.小明數(shù)學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數(shù)學成績全A。媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是,”小明說,“進學校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道...他們是玩真的。。。”

  3.早晨洗頭之后頭皮很癢,仔細一看:是瓢柔!先泡上一桶康帥傅方便面,抽一支中萃香煙解悶。早餐后穿上報喜烏的外套,含一塊大白免奶糖下樓!到中圍石油加油。走進了超市,商品琳瑯滿目:司口司樂、娃娃哈、下好佳、脈劫、橙多多…… 哈還有丑糧液呢

  4.有一次,在一個單身女性家過夜,她拿著一溜電蚊香片走過來,“沒這可不行啊。”我嚇懵了,面紅耳赤從沙發(fā)上站起來,“我靠,別別別,咱這交情…”。——后來,這成為了她近年來樂此不疲的飯局段子,有些時候她那些流氓閨蜜們甚至會帶上蚊香片賤兮兮的配合表演:“咱們這交情…”(@里八神)

  5.甲:“男友向我求婚了。”乙:“你答應他了?”甲:“是的,他告訴我,他有一輛地位十分顯赫的車,每當他開車上街,行人車輛都會給他讓道。”甲:“哇,那太棒了!”乙:“唉,甭夸了,后來我才知道他是開灑水車的……”

  6.小明是個很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那,媽媽實在太困了,就生氣地對小明說:“別再叫媽了,不然我就不理你了!”過了一會兒,小明很怯怯地說:“陳太太,麻煩你……”

  7.一個外國人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上,打開攝像機。攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。 一個中國朋友看見拍攝的視頻很有意思,于是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上…… 結果iPhone4沒了,貓也沒了。。。(@笑來了大姨媽)

  8.同學過年回家在火車站遇到一個女孩,女孩說自己是來北京讀考研班的,錢包被小偷扒走了,饑寒交迫,求師兄行善,并拿出學生證給師兄看??粗嬲\的眼神師兄很想掏錢。突然,他靈光乍現(xiàn)問道:“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯(lián)系和區(qū)別是什么?”

  9.在醫(yī)院聽一準爸爸對正在填單的準媽媽吼到:“父親那一欄應該寫我的名字,你怎么寫你爸的名字呢?”

  10.學姐反擊最強音出現(xiàn)鳥: 學妹們記住,之所以學長要追你們,是完全因為他們追不到學姐啊。學妹們記住,追你們的學長,都是被學姐挑剩下來的次品!!!次品!!!次……品…… 學長們,站穩(wěn)了么?

  搞笑段子短的(精選篇)

  1.其實網絡游戲里組隊刷怪,最早源于我國的《西游記》:唐僧負責引怪,孫悟空負責殺怪,觀音負責在空中加血,豬八戒和沙僧跟在后面蹭經驗值……(@Rainmiao)

  2.吃飯時旁邊桌的一個老外用蹩腳的中文問我"你們的手機是都有檢測有毒物質的功能么?"我聽了一頭霧水,我說"沒有啊。"他不好意思的說"我看你們很多人都在吃飯前拿手機對著食物拍照,我還以為..."(@包爾沁)

  3.我們這個年紀的女人,可以做調戲小正太的怪阿姨~可以做勾引大叔的無敵美少女~可以做踐踏學弟自尊的偽御姐~可以做花癡學長的單純學妹~想上學就考研~想工作就各處遛遛面試~進可艷妝華服做pub queen~退可素面朝天指點江山~優(yōu)勢太多都不好意思說了~我們是臉皮薄而堅韌氣場強大的王女。我們是誰?大三學姐!

  4.躺在床上看小說時老二突然冒出一句:“你是不是學理科的?”我點頭:“是啊~”“那你記不記得銅放入稀硝酸的化學方程式?”我條件反射脫口而出:“38324!!”說出這個我們都激動了……誰能了解學商科的理科生的心情喲………

  5.喝咖啡,旁邊坐一西裝男,電話響起,他接通了埋怨:“不是跟你說了,你那筆單才十億,太少,我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我,望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問:“您哪家公司老板啊?這么大生意都不接?”他尷尬一笑:“我印冥幣的,一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做!”

  6.大學版春天在哪里:學姐在哪里啊,學姐在哪里,學姐都在學長的懷抱里。學弟在哪里啊,學弟在哪里啊,學弟都在學長的懷抱里。學妹在哪里啊,學妹在那里,學妹都在學長的懷抱里。學長在哪里啊,學長在哪里,學長都在學長的懷抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……

  7.白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷,然后說:“你走錯地方了,我們是葫蘆娃。”

  8.民間招牌:禽始皇—— 賣燒雞的。焊武帝——搞電焊的。糖太宗——賣冰糖葫蘆的。容饃饃——賣饅頭的。鹵智深——賣鹵肉的。攀金蓮——賣門簾的。喜門慶——搞婚慶的。史進 ——賣偉哥的

  9.單位聚餐,一個女同事喝醉了,我只好開車送她回家。由于怕誤會,便沒將此事告訴老婆。第二天一早,我開車送老婆去上班,猛地發(fā)現(xiàn)老婆腳邊有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬間,迅速拾起那只鞋扔到窗外,這才松了一口氣。到了老婆單位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)

  10.在校大學生領結婚證可以加三個學分,然很難理解原因是什么。身邊某位學姐說:國家級證書當然加學分了......國家級證書.....


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