搞笑段子精選短
生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子精選短》，歡迎觀看!
搞笑段子精選短(熱門篇)
1.問：如果想提高一個人的思想深度，有哪些書籍可以推薦么?謝謝!答：你以為提高思想深度跟吸毒一樣，來兩口就有反應(yīng)了?你問這個問題的時候，恰恰證明了你看什么書都不會提高深度。別瞎耽誤時間了，找點(diǎn)自己力所能及的事情干干。比如掃掃地，過馬路走人行橫道，騎車靠右行駛，起床后記住洗臉等等……
2.某君6年前以90萬買了門面，去年已升值到390萬，他高興得逢人就說：還是政策好啊!今年，當(dāng)?shù)卣獙⑺拈T面拆遷，折價(jià)補(bǔ)償80萬，別人問他：現(xiàn)在還是政府好嗎?他氣嘟嘟地回答：別TM跟我講政策，日他妹!
3.今天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了，我拿出來一看，瞬間抽筋。短信內(nèi)容：“報(bào)告大哥!在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得委瑣的傻X男人抱一起!!怎么辦??”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了給我發(fā)短信的那位兄弟。(@To番茄To)
4.成績不好，班主任家訪。父母都不在家，只有爺爺在家。班主任到我家后就相當(dāng)?shù)牟坏耍吂М呎淖谏嘲l(fā)上，表情相當(dāng)尷尬。這時候我爺爺冒出來一句：“趙X(班主任名字)，你這是尋釁報(bào)復(fù)么?!”原來班主任是我爺爺當(dāng)年班里的學(xué)生最皮的一個孩子，給我爺不知道修理了多少次。
5.地理老師問：河水往哪里流啊?一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊!老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿?那學(xué)生又唱到：天上的星星參北斗阿!老師無奈：你有病吧?學(xué)生：你有我有全都有阿!老師：你信不信我揍你?學(xué)生：該出手時就出手阿!老師怒：我讓你退學(xué)!學(xué)生：風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿!
6.謝謝我的女朋友，感謝妳這26年來都沒有出現(xiàn)過，讓我得以專心于學(xué)業(yè)。---引自某畢業(yè)生論文末致謝詞。(@vocanchiu)
7.【建房偉業(yè)】七匹狼做地產(chǎn)、美的做地產(chǎn)，海爾做地產(chǎn)，雅戈?duì)栕龅禺a(chǎn)，蘇寧做地產(chǎn)，國美做地產(chǎn)，蘇泊爾做地產(chǎn)，，格蘭仕做地產(chǎn)，奧康做地產(chǎn)，娃哈哈做地產(chǎn)，喜之郎做地產(chǎn)奧克斯做地產(chǎn)、長城床墊做地產(chǎn)、長虹做地產(chǎn)，五糧液、郎酒、水井坊、阿里巴巴都在做地產(chǎn)，神奇的地產(chǎn)，讓72行最后都殊途同歸!(@當(dāng)時我就淚奔了)
8.老師說：“一個傻瓜提出來的問題，十個聰明人也回答不上來。” 學(xué)生說：“難怪我考試總也不及格。”
9.據(jù)統(tǒng)計(jì)，中國人最愛發(fā)的一條微博是：“該微博已被刪除。”(@連岳)
10.作為一個男人，你不抽煙不喝酒也就算了，要是還不好色那活著還有什么意義!
搞笑段子精選短(經(jīng)典篇)
1.話說我哥和他女朋友放假去歸元寺，國慶節(jié)人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然見一小蘿莉可能是學(xué)周圍的人，啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜這還有點(diǎn)早，這是送子觀音…
2.天若有情天亦老，人學(xué)物理死的早。商女不知亡國恨，隔江猶看《相對論》。兩岸猿聲啼不住，互相討論自由度。洛陽親友如相問，直接去問哈密頓。問君能有幾多愁?原子態(tài)都不會求。忽如一夜春風(fēng)來，電子軌道不會排。風(fēng)蕭蕭兮易水寒，各種物理各種難。垂死病中驚坐起，千萬不要學(xué)物理。
3.甲對乙說：“你看那小孩，長的不男不女的，你說他到底是男孩還是女孩?”乙聽后，不爽的答道：“是女孩!她是我的女兒!”甲很尷尬，略帶歉意的說：“哦……真對不起，我不知道你是她的爸爸!”乙憤怒的吼道：“不!我是她媽媽!!!”
4.《環(huán)球時報(bào)》最牛的一點(diǎn)是人家不PS照片直接PS文字。
5.前段時間圖好玩在手腕上紋個條形碼。 今兒去買東西，收款的小姑娘看見我的條形碼紋身，隨手就拿掃碼器掃了一下。 “滴”，小屏幕上多了個項(xiàng)目。 杜蕾斯避孕套凸點(diǎn)螺紋熱感3支裝。 紋身師，你妹啊!(@lzaiting)
6.女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好緊張哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人強(qiáng)暴了，好痛苦哦!再跌，就一點(diǎn)也沒有感覺了!如果還繼續(xù)跌……` 靠!老娘我都這樣了，誰怕誰啊?再跌，都跌出快感來了!
7.師妹們，師姐走了，小心師兄。 師兄，師妹走了，師弟和師妹都是你的了。(@songxiaomei)
8.上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了……下眼皮說：因?yàn)橹魅艘獙W(xué)習(xí)，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢?……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么?主人感動了……說：你們在一起吧……于是她們相擁，于是自習(xí)室又多了一個睡覺的孩子……(@我們愛講俏皮話)
9.要考試了，咱們把樓炸了吧!土木的負(fù)責(zé)測算爆破點(diǎn)，化學(xué)的負(fù)責(zé)爆破，數(shù)學(xué)的計(jì)算炸藥噸數(shù)，體院的負(fù)責(zé)搬運(yùn)，經(jīng)管的籌資，攝影的負(fù)責(zé)紀(jì)錄輝煌場面，音表的配樂，中文的撰稿，外語的翻譯，文秘的穩(wěn)住校領(lǐng)導(dǎo)，教科的疏散群眾，心理的負(fù)責(zé)安撫，政法的善后(打官司)，就這么定了!
10.一朋友，賣衣服，她經(jīng)常在要賣的衣服里裝20塊錢，自己裝不知道，然后抬高40元賣。很多顧客都很爽快的把衣服買走了…
搞笑段子精選短(精選篇)
1.醫(yī)院掛吊針，護(hù)士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護(hù)士過來又換上一瓶。男子問：護(hù)士，不是只開了一瓶嗎?護(hù)士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶!
2.博士和美女約會后，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉?gòu)善G地問博士：“好看嗎?”博士老實(shí)答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎?”博士肯定地點(diǎn)點(diǎn)頭，仍無任何行動。美女終于忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”博士十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
3.男人給女人的最高評價(jià)不是賢慧，不是聰穎，不是持家，而是妖精。
4.我有次進(jìn)入校門時被保安攔住，被問了三個哲學(xué)上的終極問題：“你是誰?”“你從哪里來?”“你要到哪里去?”(@淺洚)
5.聽聞上海交大的一個美國留學(xué)生英語掛了!!!留學(xué)生!!!美國!!!英語!!!掛了!!!交大V5....
6.長沙市市直單位迎“七一”晚會節(jié)目單，殯儀館出場了，他們將帶來獨(dú)唱《等你來》
7.《裸婚時代》里姚笛的手機(jī)是iPhone3，文章拿的是iPhone4，兩部手機(jī)的價(jià)格加起來近萬元，姚笛與文章還各自擁有一臺價(jià)格一萬元左右的蘋果筆記本電腦。姚笛的每個包幾乎都是LV，價(jià)格都在一萬元以上。姚笛穿的長款羽絨服，價(jià)格也在一萬元以上……想象一下，人家都叫裸婚了，咱算個屁……
8.出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點(diǎn)。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的!”
9.好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壯膽。三人見面后，他就說自己是同性戀，最喜歡的人其實(shí)是我。我草!我在旁邊尷尬的想哭，女的說祝你們幸福。天空下著雨，我們打著一把傘默默走著，突然兄弟微抬頭，含情脈脈地說：“你以為都是假的? ”我去你大爺?shù)?!!
10.一中生物老師如何解釋女生月經(jīng)：你們這個卵子啊，等不到精子，那叫一個郁悶啊，邊走邊吐血……
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