冷幽默段子故事大全
冷幽默段子故事大全
人生需要幽默，這些搞笑的冷笑話段子會(huì)告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個(gè)世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《冷幽默段子故事大全》，歡迎觀看!
冷幽默段子故事大全(熱門篇)
1.昨天閨蜜和幾個(gè)朋友聚餐吃飯，結(jié)賬的時(shí)候一共102，她笑嘻嘻的：“老板抹個(gè)零唄!”老板點(diǎn)頭。于是，她從兜里抽出12塊錢來遞給老板，當(dāng)時(shí)老板臉就抽搐了。。。
2.當(dāng)一個(gè)吃貨對另一個(gè)吃貨說：“我們一起去吃啥啥”的時(shí)候，一種天然的默契就會(huì)像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發(fā)亮。對視只等另一個(gè)吃貨興奮地說道：“聽起來就很好吃呢”時(shí)，默契達(dá)到高潮，然后兩人手拉手出門，場面的感人程度堪比婚禮。
3.很多明星的成功之路都很勵(lì)志，周迅曾經(jīng)干過廉價(jià)掛歷模特，張柏芝曾經(jīng)干過酒店點(diǎn)心員，章子怡曾經(jīng)干過舞蹈演員,張韶涵曾經(jīng)干過送餐員，李冰冰干過小學(xué)音樂教師，成龍大哥可能干過上面所有人。(幻滅妖僧)
4.男人真的是一有錢就變壞呢。以前窮，向女神表白，她說：你是個(gè)好人。后來我中了五百萬，她馬上發(fā)短信來說：好久都不聯(lián)系人家，你好壞哦! (東土大唐三俗和尚)
5.老板晚上11點(diǎn)回公司拿文件,發(fā)現(xiàn)小明還在公司加班便問："小明這么晚還在干活啊""是的王總..我剛?cè)肼?，想盡快熟悉一下業(yè)務(wù)""唉呀，你這勁頭讓我想起我以前一個(gè)同事，他也跟你一樣,剛?cè)肼毦推疵影?干的活比其他人都多得多，很快，幾個(gè)月后……""他就升職了?!""不是，他老婆就跟別人跑了。"
6.發(fā)現(xiàn)一個(gè)規(guī)律：高中畢業(yè)于什么師大附中的都是學(xué)霸;畢業(yè)于什么外語校附中的都是高富帥白富美;畢業(yè)于什么一中二中的都是各種高端學(xué)生干部;畢業(yè)于什么XX中學(xué)的就都是ds中的戰(zhàn)斗機(jī)了……
7.突然發(fā)現(xiàn)，我國56個(gè)民族有一大半都在酒席過后有載歌載舞的習(xí)慣，唯有我們大漢民族在酒席過后就開始吹牛逼。
8.你爸媽結(jié)婚二十幾年從沒吵過架。怎么做到的?" "我媽嫁進(jìn)門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過一會(huì)，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會(huì)兒狗對她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸對她吼，你神經(jīng)病啊!我媽平靜的看著我爸說，這是第一次，從此以后，他們就過上了幸福生活。"
9.剛才聽車上的廣播里一個(gè)男人打電話來，都快哭了， 說外面霧太大看不清紅綠燈，車開到中間看清是紅燈了， 都連闖了四五個(gè)了，咋辦啊? 廣播員安慰他說，沒事，霧大，照不清你車牌號(hào)。掛電話之后就上了金水橋了。。。
10.第一次去女友家，被安排和她爸一張床上睡覺。不想，半夜我把那老頭當(dāng)成女友了，抱住便是一陣狂摸，當(dāng)我的手觸到他胸前時(shí)，我猛然驚醒。 于是，兩人無比尷尬地對望幾秒鐘之后，老頭嘟噥著說：我還以為現(xiàn)在時(shí)代變了什么也都跟著變了，不想你還玩這么老的套路。
冷幽默段子故事大全(經(jīng)典篇)
1.小白兔擺攤賣菜，買菜的對它說：“你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢。”，小白兔解釋道：“有蟲眼就對了，說明這菜是無公害的!”，一旁的蜈蚣聽后沖上去就罵：“我他媽啥時(shí)候害過你的菜?!”
2.“你的痘這么久了也不見好，怎么不去看下老中醫(yī)?” “看了很多，沒用!” “為什么呢?” “我的這是祖?zhèn)髅芏唬瑢Ｖ卫现嗅t(yī)!”
3.如果遇到井底之蛙在夸夸其談，只需要默默地幫他蓋上井蓋就好了。
4.最近和公司一單身女同事關(guān)系曖昧，本人也有那意思!正當(dāng)勞資沉浸于幸福之中，一日，發(fā)現(xiàn)那女同事穿著孕婦裝上班!哥頓時(shí)感覺不對，隨后，就有好多認(rèn)識(shí)的同事過來恭喜我：兄弟，速度啊，快當(dāng)?shù)母杏X如何?我能說，我啥也沒干嗎?
5.女生宿舍里，一妹子正和男朋友視頻聊天， 突然另一個(gè)妹子剛洗完澡從衛(wèi)生間里裸體出來了， 于是她立馬捂住了屏幕上男朋友的眼睛...
6.“兄弟，你覺得你新交的女朋友怎么樣?” “你看到超市大促銷嗎?沐浴露、洗發(fā)水啥的，買瓶大的送瓶小的。她給我就是那樣的感覺。” “哦?那就是說她挺實(shí)在不錯(cuò)吧，過日子就得找……” “呵呵呵，你再想想通常情況下，促銷牌上寫的是啥?” “嗯……原來是特惠(會(huì))裝啊!”
7.我在公廁，老公在外面等著，想逗逗他就給他發(fā)信息：“老公我手機(jī)掉廁所了怎么辦?” 老公回到：“是屎在給我發(fā)信息嗎?” 。
8.我媽忘記叫我起床的理由真棒，她說我床上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以為我已經(jīng)去上學(xué)了...
9.初中住校，晚上宿舍都喜歡 座談會(huì)，但老師總是不定時(shí)查房， 查到聊天的就站外面。一晚聊的正 歡，突然感覺窗口有人影，我立馬 轉(zhuǎn)口道:我發(fā)覺啊我們班主任長的又 帥教書又好...只聽外面悠悠傳來:別 吹牛逼了，趕緊睡覺吧。
10.老師，你認(rèn)識(shí)元芳嗎?” “不” “你認(rèn)識(shí)程祖嗎?” “不” “那你知道他們的姐是誰嗎?” “不” “老師你都不知道，我怎么知道：原方程組的解是______?神碼?”
冷幽默段子故事大全(精選篇)
1.我問星巴克服務(wù)員:拿鐵多錢?服務(wù)員:27元.我質(zhì)問:為啥倫敦賣24.25元?芝加哥19.98元?孟買14.6元?服務(wù)員安靜的說:中國房價(jià)比國外貴,汽油比國外貴,上網(wǎng)比國外貴,稅價(jià)比國外貴,為啥拿鐵不能貴?正在我啞口無言時(shí),后面一群人催我:買不買?買不起滾!
2.路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫(yī)院，當(dāng)時(shí)因身上沒帶多少錢于是打電話給女友，女友一進(jìn)病房就罵到：“你腦子有病啊，管什么閑事。。。” 當(dāng)她看到病床上的老人一驚：“爸!” 老人看了我女友一眼對我說：“小伙子，你人不錯(cuò)。聽我一句話，和我女兒分手吧。。。”
3.大學(xué)上學(xué)的第一天,有個(gè)男生坐我旁邊的位置，下課了問我：“同學(xué)，你知道男廁所在哪嗎?”尼瑪，你找老娘問男廁所。：“在女廁所旁邊。” 那男的緊接著問我：“哦那你知道女廁所在哪嗎? ”我想也沒想，站起來一拍桌子：“你一個(gè)大男人問女廁所在哪干嘛!”然后我們學(xué)校再也沒有見過他的身影
4.你說現(xiàn)在的女人要是擱古代，走在大街上，萬一被皇上看中了接到宮里，完事之后洗個(gè)臉的話會(huì)是結(jié)果?神回復(fù):來人救駕 有刺客!
5.上著課老師走到我跟前用書砸了我一下腦袋說道：“上課又睡覺!你起來說我剛剛講的是什么?”我迷迷糊糊地奪過他手里的書一把砸向他的頭：“上課又睡覺!”
6.老公的雙胞胎哥哥到家做客，后來哥哥進(jìn)來幫忙洗菜。…廚房就剩倆人的時(shí)候老婆悄悄的說，老公啊，好長時(shí)間沒做了，今晚好想要!男的回頭：對不起弟妹，我是你哥…尷尬…吃完飯洗碗的時(shí)候，老婆說：剛才我把咱哥當(dāng)成你了，說晚上想要!尷尬死了!男的回頭：對不起弟妹，我還是你哥!
7.2013十大酷刑 ：1.減肥。2.早起。3.斷WIFI。4.劇透。5.想念一個(gè)人。6.吃伍仁月餅。7.和處女座相處。8.說話不說完。9午餐吃什么。10擠地鐵。
8.“任督二脈”原來是指肛門附近的那個(gè)穴位。我突然想起了十年前參加臺(tái)灣腦力培訓(xùn)的一件事情。那天老師給我們講催眠。然后讓一名男學(xué)員上臺(tái)分享，他說：“非常感謝老師，那天老師給我催眠，然后他又幫我打開了任督二脈，醒來以后真的很舒服!”當(dāng)時(shí)以為我懂了。其實(shí)我真的看不懂
9.一天帶兒子坐公交出去玩。上車后，我和兒子坐在一個(gè)穿吊帶衫的女孩后面。從后面看，這女孩的皮膚那叫一個(gè)白嫩呀....突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的!兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這么長時(shí)間
10.作為一件衣服，你居然不會(huì)自己洗澡，要我給你洗，你丟不丟衣服的臉，你說!!!
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