笑話段子長篇對話
笑話段子長篇對話
內涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《笑話段子長篇對話》，歡迎觀看!
笑話段子長篇對話(熱門篇)
1.一老太被車撞了胸部，她摔倒在地。司機想要帶老太去求醫(yī)：“請問您的傷要看哪一科?”老太：“廢話!當然‘兩顆’都要看嘍!”
2.一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老板，說：這個紅燒雞塊里，怎么還有雞毛?老板說：這……這……這個嘛，是我們的防偽標志!
3.一官被妻踏破紗帽，奏曰：臣啟陛下，臣妻羅唣，踏破臣的紗帽。上傳旨云：皇后與朕一言不合，龍冠打得粉碎，你的紗帽算個蛋啊。
4.一位婦女堅持要唱阿根廷不要為我哭泣。一曲終了，一位老人在一邊默默流淚。“您是阿根廷人嗎?”“不，我是一個音樂評論家。”
5.動物園管理員站在張開大嘴的鱷魚前面，一個勁地往嘴里看。游客問：怎么了?管理員：不清楚。醫(yī)生到他嘴里已有半小時沒出來了。
6.課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。
7.有個老人大年初一出門訪友前為圖吉利在桌上寫個吉字，走了幾家連杯茶也沒喝上，說道：原是‘口干’二字，怪不得連杯茶也沒撈到。
8.有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷窈，怎么惡性不改呢?小偷說：我曾接受過兩次輸血，后來發(fā)現那個輸血給我的人原來是個慣賊。
9.我們的班長叫聞風平。一日聽一同學稱他平兄，我們哄堂大笑。他又改稱風兄，也覺得不妥。最后很緊張地說：不好意思，應該是聞兄。
10.帶美眉去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎?我當場暈倒。
笑話段子長篇對話(經典篇)
1.螞蟻娶蜈蚣做老婆，別人問洞房夜如何?螞蟻：累死了!昨晚，我撥開兩條腿兒，沒有;又撥開兩條腿兒，還沒有!一晚上凈撥腿兒了!
2.父親看著喬的成績單露出憤怒的表情：英語-差;法語-差;數學-中。喬囁嚅：我知道成績不夠理想。但您看到那一項了嗎?健康狀況-優(yōu)。
3.孫悟空見如來佛祖神通廣大，十分崇拜，興奮地說：“佛祖，我是你的粉絲，你可以關注我嗎?”佛祖點點頭，把孫悟空關在了五行山下。
4.一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來!語畢，有5名學生站了起來!
5.陽光照耀的地方有我默默的祝福，月光灑向地球的時候有我默默的祈禱，流星劃過的剎那我許了個愿：祝愿正在看短信的你遠離豬流感病毒。
6.夜里倆酒鬼一起回家。“看，老張，小偷從你家窗戶進去了!”“小聲點，別吱聲，讓他去吧。我老婆以為是我回來了，會給他顏色看的。”
7.一女性申請職業(yè)。老板：你有幾個小孩?他們叫什么?女：9個，都叫小明。老板：那你要叫其中的一個怎么辦?女：簡單，我直接叫他的姓。
8.單身男人像老虎，愛抓什么獵物就抓什么;訂婚的男人像貓，想抓獵物也只能在夜里;結婚的男人像鴨子，想抓獵物需要培養(yǎng)超凡脫俗的能力!
9.阿呆：你說世上有預言者嗎?阿瓜：我媽就是!阿呆：真的?阿瓜：我昨天拿成績單回家，我媽看一眼就說：當心你爸回來揍你。這話應驗了!
10.妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：兩個足夠了。妻子：三個!丈夫：不行，生完第二個我就結扎!妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
笑話段子長篇對話(精選篇)
1.一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了!我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
2.地震讓你腳跑軟，流感讓你手洗軟，危機讓你碗端軟，有你讓我心太軟!無論發(fā)生什么，世界上的路不軟，你我的心不遠，緊握雙手，我們一起走!
3.你知道嗎?當我看完你發(fā)給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!記憶是那么刻骨銘心!你對我無法忘懷!我終于決定：關機氣死你!
4.小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬!小狗：叫我小狗狗!小貓：叫我小貓貓!小雞紅著臉，故做鎮(zhèn)靜地說：真沒意思，我有事，先走一步。
5.娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊!
6.單身是木瓜，戀愛是哈密瓜，分手是黃瓜，結婚是傻瓜，離婚是白瓜，再婚是苦瓜，沒有情人是絲瓜，情人多了是香瓜!愿老友天天哈密瓜，永遠是香瓜!
7.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!
8.云彩，沒有國界;愛心，沒有囯界;疾病，沒有囯界;醫(yī)藥，沒有國界。“豬流感”肆虐，危及全世界。全球大團結，共商好對策。防控大協作，病毒全殲滅。
9.一日語文課上，老師叫小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個!”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇!”
10.上課老師說：找個八十斤女朋友是骨感，找個100斤的女朋友是性感，找個120斤的女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感，找個180斤的女朋友，你那是幽默感。
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